いま、そしてこれからなお一層、
仕事場が騒がしい。
まるで会社解体を勧告されているようだ。
というのも、
先々月、事務所が一つ閉じられ、私の今の事務所と合併した。
そして先月、１人の重役がやめた。
続いて今月で３人の責任者がやめるようだ。
これで合併直後に１１人いた職員もついに８人になってしまうな。
これはいったい・・・、何なのだろうか。
人が減り、仕事が溢れ、
ついには入りたての私の机に流れ込む。
様々な書類整理や作成、電話番、定期通信作成、・・・
まるでヘルパーでなく事務員のようだ。
よほどそっちの方があってるのではないかと思えてくる。
・・・でも、わたしは事務員はやだな。楽しくない。
ところで、
そんな少なくなった人数を補うべく
みんなが多忙に働く中で一息つくときがある。
それは、お昼御飯の時間。
(お昼食べながらも仕事はするけれど、)
唯一雑談をゆるされていると感じる時間。
私の仕事場には、私の母と同年代であろう人ばかりが居る。
そのためか、その話といえば、
自分の息子や他人の娘の話をよく耳にする。
そして一昨日、
「今の子供(若い人たち)の結婚願望は。」という話題になった。
その質問は、案の定若い私に向けられた。
でも、わたしはスマートな答え(真っ直ぐな言葉)を言えなかった。
(それが今の若者なのかもしれないけれど、自分がいやになりそうだった)
私は結婚願望はあるとは思う。
結婚もできるならしたい。
なにより幸せな暮らしがしたい。
“でもそれに何の意味があるのかが分からない。”
それが答えを導き出せない原因なのではないだろうか。
いままでそれを考えることを避けてきた気がする。
時間はあったのに。
考えたくなかったし、ある意味で怖かったのかもしれない。
だからこそいま、
忙しくてもいま、
素直に向き合って考えてみたいと思った。
誰かを再び好きになる前に。
結婚、付き合う、愛する、二人で生きる、心からの幸せ、・・・
わからない、わからない、
そんなのは絶対わからない。
まるで迷路のような回路の中を迷走を続けながら、
そのなかで初歩的なところにだけは流れ着いた。
それは、
やっぱり結婚が、したい。ということ。
大切な誰かを生涯をかけて守っていきたい。ということ。
支えると同時に私もがんばれる、だから。
大好きとか恋愛とかそんなものはもういらない。
とにかく、一緒にいたいと思う人と、私は生きたい。
そう心のなかに確かな気持ちができた。
そしてもうひとつ。
そのために大切な誰かと心から出逢うまでに
私はもっと強くなならなきゃいけない。
そのためには
事務員でもヘルパーでも
とにかくやる、力も地位も私はとる。
今できる最大のことはそれだけなのかもしれない。ということ。