今日は久しぶりに思うことをつらつら書いてみようと思う
ちゃんと
自分の言葉で
いいかっこなしで
嘘なしで
ブログを書いてるときは頭と手と心がひとつになる感じがする
書き終わってアップした後に「はっ」って現実に戻る
みたいな
この感じがすきー
一瞬、どこか意識がとんじゃう感じ
けど最近は書けなかった
湧き上がる自信と確信と闘争心
そのリミッターがいまいち外れそうで外れなかったから。
わたしはきっとドキドキしたときにブログを書きたくなってる
んで書いてる
書いてないのは
どきどきしてなかったから
わかりやすいわたしー
twitterもはじめちゃったしｗ
大事なこの一ヶ月、わたしは怠惰に、ただ怠惰に過ごしてたなー
今日考えていたことは
あのＣＲＥＷでの大きな挫折
あれ以来わたしの中で結局何が変わったのかな？
ってこと。
それ、いきなり聞かれたら言えるかな？
どう変わったか。
人に優しくなった
毎日が穏やかになった
当たり前の幸せを願うようになった
すごいって思われたいとか、そんなん思わなくなった
それは自分がまだまだで、全然すごいって思われる資格なんてないと思うから。
逆に自分ちっちゃすぎてあかんもん。
見てみたい世界がありすぎる。
それを前までは、自分を塗り固めて塗り固めて。それで通用すると思ってた。
寂しがりの自分を認められるようになった
周りに迷惑かけたこと、傷つけたこと、記憶にフタせずに思い出せるようになった。
過去にしたわけじゃないよ。
思い出すたんびに、お腹らへんがぎゅうってなるよ。つらいよ。
けど忘れたらあかんことやと思ってるから、毎日のように自然に脳が思い出させてくる。
結婚願望が出てきた
人に必要とされたい＝私自身が一番人を必要としてる証拠＝存在を認められたい証拠、ってわかった
夢が出来た
・家族や地域･･･小さな共同体を命がけで守れるような人になりたい
・世界最強の家族をつくりたい
・主婦になったら、地域の子ども達の為に朝ごはん屋さんをしたい
・つまり、みんなに居場所がある社会にしたい。
けど自分は変わったんやって、前の自分とは違うんやって思われたすぎて
空回り感は多少･･･ある
でもね
こんなことえらそうに書いてるけど、実はいまいち自分を押し出すことが出来ない
自信がわいてこない
それは
お母さんへの申し訳なさを痛感してるから。
傷つけたり悲しい思いをさせてしまったってゆう前科がつきまとうから。
自分の夢とか幸せとか見つけて
自分に酔って
いい気になって
それでお母さんへの罪滅ぼしができると心のどっかで思ってる
勝ち組になれるって思ってる
どこか今みたいに優しい気持ちになった自分にほっとしてる
「あんたの幸せがお母さんの幸せ」
その言葉にずっと甘えすぎてきた
いっぱい傷つけた
いっぱい泣かせた
いっぱい苦労かけた
いや、
いっぱい傷つけてる
いっぱい泣かせてる
いっぱい苦労かけてる
まだまだ全然進行形。
自分をここまで育ててくれた母親も幸せに出来ずに
なにが『みんなに居場所がある社会』や。
一番近い人やのに。
こんな子に夢なんか語る資格ないわ。
絶対恩返ししないと。
手紙一通とか、感謝の言葉とか
そんなんじゃない。
だって今まで、傷つけてしまった申し訳なさから、
いっぱい後から手紙渡してみたり、ありがとうってゆってみたりしたもん。
そんなんじゃもうあたしはあかんねん。
お金？
家？
きっと、そうゆう具体的な親孝行。
しないと。
いっつもお金で迷惑かけてる。
ごめんね。
何で最近調子でないか、
お母さんに申し訳ない気持ちになるから
・・・いや、違う。
それを、ずっと前から感じてたのに見て見ぬふりをしていた自分を
皮肉にも今認めることができて、
今向き合ってるから。
自分の夢の為に
お母さんの為に
愛する人のために
負けるな！！！！
負けるなみちこおおおおお！！！！！！！！！！！！！
だれかたすけてー