5時ピタッと仕事を放り出して家路につく。
仕事はきちんとやっています、ただ
決められた時間以上にする気にはなれないだけ。
毎日ほぼデスクワーク。
自分にノルマを課して黙々とやっています。
昼飯も食えず（食欲がない）その時間を寝て
やり過ごす毎日。
疲れるのは脳みそと精神的なもの。
鬱々としてる。
この頃感じるんだけど会社の中で俺は
腫れ物みたいな存在だ。
気安く話しかけづらい存在なのかも。
まあ確かに、気楽に話しかけないでほしい
オーラを発しているけど。
仕事のエンドは全く見えないが、こうして
やり続けていればいつかは必ず終わるだろう。
その前に辞めてしまうかもだが。
昔のことを思い出す、が
鮮明ではない。
もうとっくの昔に匂いの記憶は失せた。
光や色もリアルさを伴わない。
古びた白黒写真のようだ、切なさもない。
最初の妻は、別れを切り出した時
なんて言っただろう。
思い出せない。
2回目の離婚は、二番目の妻の方から
切り出された、そのことは覚えてる。
二階の寝室で、日曜日の朝だったと思う。
彼女の前に分厚い透明な何かがあった。
手遅れな感じがあった、そこで何を言っても
元には戻らない。
子供達がいなかった、わざといなくさせてたのかも
しれない。
まるで他人事のように俺は妻の言うことを聞いてた。
最初の妻はなんて言ったかな。
車の往来の激しい、騒音で寝られない道側の部屋の
２DKの一室できっと俺は唐突に話したんだろう。
彼女は泣いたんだろう、多分きっと。
失い続けてここまできたんだなと、実感する。
さてな、ここからどう生きてやろうか。
そばにいる人の幸せを究極に願うことで
少しはマシな人生になるのかな。
でもそうでもしないとこれからの俺の人生
あまりにも陳腐でさ。
やるなら今しかねえ、か。