１月１１日（火）
稽留流産の為、子宮内容除去手術（ソウハ手術）をしてきました。
前日の夜は、この日が来るのがイヤでなかなか寝付けず・・・
どんなにイヤでも朝は来るんですよね。
当日は朝９時に来院指定の為、クリニックへ・・・
血圧・体温を計り、少し待たされ内診へ。
もう一度、子宮の中を確認。
丁寧に診てもらいましたが、やっぱり心拍は確認されず・・・
「じゃあ、入れますね。」
恐怖のラミナリアを挿入。
ラミナリアとは、手術がしやすいように子宮頸管を広げる
棒状の海綿のようなものです。
前回もかなり痛かった為にこの時が来るのが一番イヤでした。
今回もやはり痛かったけれど何とか終了。
後で看護婦さんに聞いたところ、このラミナリアが２本と
ガーゼが入っているとの事。
その後、看護婦さんに連れられ、休養室のベッドへ。
そこで手術着に着替え、横になりました。
横になっている間、何時間か待たされるのがわかっていたので
気を紛らわす為にウォークマンと文庫本やマンガを持参。
結局、本などは読む気にならず、音楽だけ聞いていました。
その間、ずっとオナカに手を当てて「ありがとう」って言っていました。
オナカにいる間にママとして最後にしてあげられる事だから・・・
１２時少し前に看護婦さんが
「そろそろ時間です」と呼びにきました。
手術台に横になり、心拍計と血圧計を付けられました。
そして、麻酔を効きやすくするという注射を肩に。
前にも聞いた事があるんだけど、また聞いてみました。
「お酒が強い人は麻酔が効きにくかったりするんですか？」
「そうですね～、そう言えば、みいちゃんさん前にも途中で目を覚ました事ありましたよね？」
確かにここ最近の流産の手術、２回連続で途中で目が覚めました。
それにしても前は一年半前ぐらいなのによく覚えているな～って思っちゃいました。
今回は朝から手術前まで涙することなく過ごすことができました。
担当してくれた看護婦さんは若い感じなんだけど、しゃべり方が明るく、
それが逆に良かったのかもしれません。
点滴の針を腕に刺して間もなく、院長先生登場。
「では、麻酔を入れますね。」
点滴の管から麻酔の液を注入。
私の場合、いつもパターンが決まっているんだけど、麻酔を入れた後、
喉のあたりがカァ～っとしびれ、頭がしびれます。
その後、ボーっとなり記憶がなくなります。
１０分か１５分ぐらい経った頃でしょうか。（多分）
今回も目が覚めました。
その後、私が発した言葉。
「痛い、痛い、痛い、痛い。」
今考えると、頭がぼーっとしている中、確かに下で手術をしている感覚はあったものの、
実際に痛くはなかったと思います。
何で、この言葉を発したのか今でもよくわかりません。
麻酔を追加され、また眠りにつきました。
「終わりましたよ」
また、何となく目が覚めた時に看護婦さんが言ってくれました。
頭がグルグルとしている中、車いすに乗せられ、ベッドへ戻りました。
看護婦さんに時間を聞いたところ、１２時半との事。
あっという間にオナカの中から居なくなってしまいました・・・
頭がまわっている中、旦那さんにメール。
「今手術終わった」
もうろうとしている中、これだけ打つのがやっとでした。
暫くして旦那さんからのメール
「２時半ごろ、職場を出て迎えに行きます。」
４時頃、旦那さんクリニックに到着。
この日は会議があって６時過ぎごろに迎えに来ると聞いていたのに
忙しい中、早めに来てくれました。
起きてもよいか、看護婦さんに聞いたところ、倒れると困るので
診察までもうしばらく寝ていて下さいとのこと・・・
せっかく早く来てくれたのに１時間ぐらい待たせてしまい、申し訳なかったです。
結局、５時半ごろ内診。
「きれいになっているね。」
前回の記事にも書きましたが、胎児の染色体の検査をしてもらう事になりました。
そしてまた一週間後に診察。
家に帰ってきて、まだふらふらとするので軽くサンドイッチを食べ横になりました。
つい２週間前、心拍が確認されあんなに喜んでいたのに
オナカの中にはもういない・・・
段々と頭がさえてきたら、急に悲しくなりました。
手術から４日経ちました。
気持ちもいくらか落ち着いてきました。
まだまだ涙は止まらなくなる事もあるけれど、
今は我慢せずに泣きたい時は泣こうと思います。
妊娠がわかってから、沢山の応援ありがとうございました。
無理をせずに少しずつ、元気になれたらと思っています。
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ぺこり
先日の出血にはビックリしましたが、すぐに止まりました。
その際にも沢山のメッセージありがとうございます。
お一人おひとりのメッセージ、とても温かく感じました。
そして、1月８日の土曜日。
クリニックに診察に行ってきました。
先日のｈｃｇの数値と比べる為にまずは採血。
私の場合、院長診でその上、お正月明け土曜という事でかなり混んでいた為に
随分と待たされました。
エコーでいろんな角度から、そして拡大もしながら丁寧に診てくれましたが
オナカの中の赤ちゃんにはもう心拍がありませんでした・・・
「残念だね・・・」
稽留流産と診断されました・・・・
ｈｃｇの数値は1月５日は11000（下3ケタは忘れました）そして土曜日の８日が12000と
若干は上がっていたものの、このくらいの上がり方では少なすぎるとの事。
胎嚢の成長具合も気になっていたので、結局染色体の検査（絨毛の検査）をしてもらう事にしました。
その後、別の看護婦さんと手術の日程について別室でお話。
担当してくれたのは、何年も前からよく知っている看護婦さん。
５０代後半ぐらいだと思うけど、性格も明るく、体外受精の採卵・移植の時には
いつも担当してくれる看護婦さん。
そんな看護婦さんが別室の小部屋に入った途端に泣きだしました。
「ホントに残念だったわねぇ～あんなに頑張っていたのに・・・
今回は順調にいっていたから、とても喜んでいたのよ・・・
だから、今あなたのカルテがまわってきた時、顔見るのが辛くて
本当は他の人に代わってもらいたかったぐらいなの・・・」
別室に行くまで、き然としていた私でしたが、その看護婦さんの言葉に
私も糸が切れたように泣きました。
まさか、そんなに感情を出して悲しんでくれるとは思ってもみなかったので
悲しいながらも、嬉しかったです。
手術は１月１１日（火）になりました。
今回で流産は６度目。
その中でも稽留流産で手術は４度目・・・
手術自体は２０分ぐらいですが、前処置や麻酔を使う為に丸一日かかります。
今回は不安ながらも心拍がハッキリとわかり、
悪い事はなるべく考えないようにと産まれる事ばかり考えていました。
今まで行く事のないアカチャンホンポにまで見に行ったりもしました。
８月に産まれる事を信じていました。
「心拍がよくわからない」と言われながらも、もしかしたら・・・と少し期待もしていました。
今度こそはきっと、と思っていただけに悲しくて仕方がありません。
天国から地獄とはまさにこの事だと思いました。
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昨日の記事に沢山のメッセージありがとうございました。
とっても嬉しかったです。
一人ひとりにお返事したかったのですが、出来ずに申し訳ありません。
クリニックで心拍がよくわからないと言われた時はかなりショックでしたが、
いくらか気持ちも落ち着いてきました。
まだどうなるかはわからないけれど、
今はベビちゃんの運命を受け止めようという気持ちになってきました。
先ほど（夕方６時ごろ）から少量ですが、また出血しています。
簡単にご飯の支度も終わったのでちょっと横になろうと思います。
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昨日、今年に入って初めての診察に行ってきました。
お正月休みの為に昨日からクリニックが始まった為に超混み・・・
午後３時少し前に着き、診察まで３時間待ちでした＞＜；
週数で言うと８ｗ。
前回の診察からどのくらい成長しているかという楽しみ半分、不安半分というところで
診察台に上がった時には自分でも自分の鼓動がわかるぐらいドキドキしていました。
いよいよ超音波で内診。
胎嚢が見えてきました。（胎嚢が大きくなってきていないような気がする・・・）
院長先生はエコーでいろんな角度から見ながら
「う～～ん、う～～ん」とうなり、
「心拍がよくわからないね・・・」
と、言いました。
エコー画面を拡大してみてくれましたが、心拍が確認出来た時、
私にでもあんなにハッキリとわかった心臓の動きが動いているのか動いていないのか
やっぱりわかりませんでした。
でも、かなりゆっくりですが、動いているようです。
その後、先生とのお話で、
「胎嚢が崩れかけてきているね」と言われ、
「今日、血液を採ってhcgの数値をしらべましょう。
で、また後日計って数値が上がっていれば大丈夫かもしれない」
と言われました。
その後、エコー写真をもらいましたが、やっぱり胎嚢は胎嚢確認出来た時から
あまり大きくなっていませんでした。
診察当日の夜、心拍が止まる夢を見ただけにとても怖くて仕方がありません。
もうこれ以上、あんな悲しい思いをしたくありません。
旦那さんには「まだ決まった訳ではないのだから、泣いていちゃダメだ」と言われました。
確かに今、一生懸命にオナカの中で頑張っているかもしれない。
私たちがベビちゃんの事を信じてあげなくちゃ、と思いながらも涙が流れてきてしまいます。
どうか神さま、これ以上ベビちゃんをお空に連れて行かないでください。
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