こんにちわ。
たんたんと生きてるみぃです。少しは浮上しつつあるので大丈夫だと思いますけどね。
先日仲の良いコンビニの店員さんから良く当たる占いみたいなのがあるから行ってみる？って言われていたんですよ。私はタロット占いとか、手相とかそういうのだと思っていたんです。それで最近というか、ずっと変だよね私の人生はって思っていたので、どうせなら見てもらおうかな？って思って行ってきました！
実はタロットとか手相とかじゃなくて、霊視でした。
その方には最近起こった出来事や、こんな感じで生きてきましたって軽く説明しただけなんですけどね。ちょっと人に裏切られた事とか、恋愛も上手くいかないとか。
本当に散々言われましたよ。
あなたって本当に運がない顔してるねー。って言うか今生きてるのが不思議なほどに運がないね。
彼はあなたの身代わりになって死んでしまってるね。
別にどこが悪いってわけでもないけど、整形した方が運が上がるよ。
寝てる方角も悪いね。
ご先祖様の供養が出来てないから、ご先祖様からの運が回ってきてないね。だから何をやっても運が乗ってこないから何もかも上手くいかないのよ！
要約するとこういう事を言われてしまいました。
一番悲しかったのはたぁが亡くなってしまったのは自分のせいだったのかって事。身代わりで死んで私が受けるはずだった災難なのかな？代わりに受けて亡くなってるみたいです。
その人もこれからこうしなさいって助言してくれたのですが、、、こんな話の後に出来ますか？大好きだった彼の死が実は自分のせいで死んだって・・・。言葉もないですよ。
幸せになりたいでしょ？って聞かれて、はいとは言ったものの、ならなくていいよ。人を死なせてまで自分が幸せになりたいなんて思うわけないじゃん。私が受けるべきものをちゃんと受けさせてよ。そしたらたぁが死ぬ事なんて無かったんじゃない・・・。
なんとか今の現状を突破したくて、何かに縋りたくて縋ったものがこれ。
逆に落ちていきました。
なんだ私には運がまったくないんだ。
生きてるのが不思議なくらいに運がないんだ。
じゃこれからもずっとこんな感じで人生送るなら、努力なんてしてもまったく意味を持たないじゃない。結局運がないんだから、何をどうしても結果は同じでしょ。どうせまた壊れる。また落ちる。
何回努力しようが、何も変わらない。
それならば、たんたんと寿命をまっとう出切ればそれでいいかって思った。
そうなると他人の言動が気になりだした。
被害妄想が暴走しだした。
この人は私と話をしても本当はしたくないんじゃない？
こう言ってるけど本心は違うよね？
人と話せば話すほど、他人が信じられなくなっていく。
そうこうしていたら、私は彼に八つ当たりが始まりました。
こうなったのも全部彼がいきなりした行動からおかしくなったんだと…。
「最近私の事嫌ってるよね？」
「（笑）ないわー。あんたは考え過ぎだよ。」
「ううん。考えすぎじゃない！違うもん。」
「俺は嫌ってもないよ。それはないから。」
「もういいから。バイバイ。」
久しぶりに会ってもこうなる。
普通でいいって言いながら、なんでもないメールの返事すら返ってこなくなったら嫌われたかな？て思わないんだろうか？完璧に彼の態度が違うからそうなのかな？って確認したのに。
でもあとで考えたら言うわけないよね。
本心なんて言うわけない。彼は態度で示す人だし。
答えは出た。彼は私の事が嫌いなのだ。
だから普通のメールでさえも平気で無視が出来るんだよね。前はメールすればちゃんと返事をくれたのに、それもなくなったのだから、良く分かった。
それでも心が落ち着かずにまた八つ当たり。
あなたは考えすぎだと言うけど、私は考えてしまうよ。何もかもが重なってきて何とかしなくちゃってもがけばもがくほど悪くなって、母は寝込むし姪っ子はパニック起こすし。霊視してもらえば運が無い、死んでてもおかしくない、彼氏も身代わりで死んだ。そんなの言われたら考えるじゃん。
もう何もかもが怖くてたまらない。頼れる人も居ない。話をする人も居ない。何をどうしていいのか本当に分からなくなってしまった。私は生きてる価値あるの？生きていてもいいの？私はどうすれば落ち着くのかまったく分からない。息も苦しくて何かハラハラしてて。怖くて怖くてたまらない。気が狂ってしまえば楽になれるのに…。
別に俺は嫌ってもないし怒ってもないけど！霊視かなんか知らんけど、霊視するような人が追い込むような事言うのか？ 前向きになるって言ったばかりじゃん
何か普通のメールも返事ないからウザくて仕方ないかなぁって思って。何となく空気が違うなって思ってたからね。去年の１２月辺りからね。
霊視の人には本当に言われたよ。整形した方がいいし、今生きてるのが不思議なくらい運が無い。だから何をやっても上手くいかなかったでしょ？って。恋愛についても付き合ってもいいように利用されて他の彼女が出来てダメになったり、結婚するつもりだった人も一緒に暮らし始めて３週間で事故死したって話したら、運がないから上手くいかないし、彼氏が亡くなったのもあなたの身代わりになってるねって言われたよ。
前向きになるよと思っててもやっぱりひっかかって実際は怖くてたまらなくなるよ。こんな辛い思いしても生きていかなくちゃいけないんだろうか？って思うし。もう私には何も無い。頼れる人も居ないし、話そうにも母は寝込むから心配掛けれないし、本当に何をどうしていいのか分からなくなってしまったよ。全部私が悪いから仕方ないんだろうけど。
俺に対する文句にしか聞こえない
違うよ。確かに彼女作ったのはショックだったよ。頼りにしてたしあなたが居るから頑張れたのもある。出来る限り支えてきたし、仲良くもしてたし、本当に大好きだったしずっと一緒に居たかった。
でもあなたにその気がなければどうしようもないのも分かってる。お互いに好きじゃなければ成立しないもんね。私が勘違いしてたのもあるし、何も言ってくれないから付き合ってるようなものだと思ってたのもある。
ただ色々重なってきて、どうしてこうも悪い事が重なるのかな？って思って考えすぎた。何とかしなくちゃって思って霊視してもらったらそんな内容でかなり凹みまくった。何とかしなくちゃって思っても浮き沈みが激しくて人の言葉や行動が気になりだして、どうしていいのか本当に分からなくなってただけなんだよね。ごめんなさい。
まぁあんただけじゃないから。みんな色々あって凹んでるからね。俺は俺で彼女ってのやめて友達に戻したし。楽だよね。
本当にごめんね。皆色々あるし、自分だけじゃないって分かってるんだけど、もう抑え切れなかった。苦しくて辛くて。私のせいで皆不幸になってる気がして怖かった。自分が死神に思えて仕方なかった。気持ち悪いよね。
本当にごめんなさい。考えすぎて本当にキチガイになってるね。言いたい放題言ってごめんね。せっかくの連休だしゆっくり休んで養生します。ちょっとずつでも前向きになれるように頑張ってまた考え方を変えてみるよ。
今日は気分悪くさせてごめんね。
一応は謝っておいた。
今後の事を考えたらね。
だけど、なんで要らない報告するんだ？余計に腹がたつわ。それを聞いたからって要するに私も邪魔なんですよって言ってるようなものじゃないか。
そしてまたスルーが始まる。
まぁメンへラではないんですけど、ちょっと頭おかしい子になってるのは確実ですからね・・・。本当に言いたい放題でしたよ。お菓子が買ってもらえない駄々っ子みたいだよね。でも吐き出してしまいたかった。一番に分かって欲しかった。
また自分を閉じ込めちゃうのかな。
自分を押し殺して生きてきたから、慣れてるけど彼には分かって欲しかったのが本当の気持ちかな。でも今後はどうしよう。
ゆっくりと自分を整理しないとだめかな。
心がゆっくりと死んでいくようです。。。
たんたんと生きてるみぃです。少しは浮上しつつあるので大丈夫だと思いますけどね。
先日仲の良いコンビニの店員さんから良く当たる占いみたいなのがあるから行ってみる？って言われていたんですよ。私はタロット占いとか、手相とかそういうのだと思っていたんです。それで最近というか、ずっと変だよね私の人生はって思っていたので、どうせなら見てもらおうかな？って思って行ってきました！
実はタロットとか手相とかじゃなくて、霊視でした。
その方には最近起こった出来事や、こんな感じで生きてきましたって軽く説明しただけなんですけどね。ちょっと人に裏切られた事とか、恋愛も上手くいかないとか。
本当に散々言われましたよ。
あなたって本当に運がない顔してるねー。って言うか今生きてるのが不思議なほどに運がないね。
彼はあなたの身代わりになって死んでしまってるね。
別にどこが悪いってわけでもないけど、整形した方が運が上がるよ。
寝てる方角も悪いね。
ご先祖様の供養が出来てないから、ご先祖様からの運が回ってきてないね。だから何をやっても運が乗ってこないから何もかも上手くいかないのよ！
要約するとこういう事を言われてしまいました。
一番悲しかったのはたぁが亡くなってしまったのは自分のせいだったのかって事。身代わりで死んで私が受けるはずだった災難なのかな？代わりに受けて亡くなってるみたいです。
その人もこれからこうしなさいって助言してくれたのですが、、、こんな話の後に出来ますか？大好きだった彼の死が実は自分のせいで死んだって・・・。言葉もないですよ。
幸せになりたいでしょ？って聞かれて、はいとは言ったものの、ならなくていいよ。人を死なせてまで自分が幸せになりたいなんて思うわけないじゃん。私が受けるべきものをちゃんと受けさせてよ。そしたらたぁが死ぬ事なんて無かったんじゃない・・・。
なんとか今の現状を突破したくて、何かに縋りたくて縋ったものがこれ。
逆に落ちていきました。
なんだ私には運がまったくないんだ。
生きてるのが不思議なくらいに運がないんだ。
じゃこれからもずっとこんな感じで人生送るなら、努力なんてしてもまったく意味を持たないじゃない。結局運がないんだから、何をどうしても結果は同じでしょ。どうせまた壊れる。また落ちる。
何回努力しようが、何も変わらない。
それならば、たんたんと寿命をまっとう出切ればそれでいいかって思った。
そうなると他人の言動が気になりだした。
被害妄想が暴走しだした。
この人は私と話をしても本当はしたくないんじゃない？
こう言ってるけど本心は違うよね？
人と話せば話すほど、他人が信じられなくなっていく。
そうこうしていたら、私は彼に八つ当たりが始まりました。
こうなったのも全部彼がいきなりした行動からおかしくなったんだと…。
「最近私の事嫌ってるよね？」
「（笑）ないわー。あんたは考え過ぎだよ。」
「ううん。考えすぎじゃない！違うもん。」
「俺は嫌ってもないよ。それはないから。」
「もういいから。バイバイ。」
久しぶりに会ってもこうなる。
普通でいいって言いながら、なんでもないメールの返事すら返ってこなくなったら嫌われたかな？て思わないんだろうか？完璧に彼の態度が違うからそうなのかな？って確認したのに。
でもあとで考えたら言うわけないよね。
本心なんて言うわけない。彼は態度で示す人だし。
答えは出た。彼は私の事が嫌いなのだ。
だから普通のメールでさえも平気で無視が出来るんだよね。前はメールすればちゃんと返事をくれたのに、それもなくなったのだから、良く分かった。
それでも心が落ち着かずにまた八つ当たり。
あなたは考えすぎだと言うけど、私は考えてしまうよ。何もかもが重なってきて何とかしなくちゃってもがけばもがくほど悪くなって、母は寝込むし姪っ子はパニック起こすし。霊視してもらえば運が無い、死んでてもおかしくない、彼氏も身代わりで死んだ。そんなの言われたら考えるじゃん。
もう何もかもが怖くてたまらない。頼れる人も居ない。話をする人も居ない。何をどうしていいのか本当に分からなくなってしまった。私は生きてる価値あるの？生きていてもいいの？私はどうすれば落ち着くのかまったく分からない。息も苦しくて何かハラハラしてて。怖くて怖くてたまらない。気が狂ってしまえば楽になれるのに…。
別に俺は嫌ってもないし怒ってもないけど！霊視かなんか知らんけど、霊視するような人が追い込むような事言うのか？ 前向きになるって言ったばかりじゃん
何か普通のメールも返事ないからウザくて仕方ないかなぁって思って。何となく空気が違うなって思ってたからね。去年の１２月辺りからね。
霊視の人には本当に言われたよ。整形した方がいいし、今生きてるのが不思議なくらい運が無い。だから何をやっても上手くいかなかったでしょ？って。恋愛についても付き合ってもいいように利用されて他の彼女が出来てダメになったり、結婚するつもりだった人も一緒に暮らし始めて３週間で事故死したって話したら、運がないから上手くいかないし、彼氏が亡くなったのもあなたの身代わりになってるねって言われたよ。
前向きになるよと思っててもやっぱりひっかかって実際は怖くてたまらなくなるよ。こんな辛い思いしても生きていかなくちゃいけないんだろうか？って思うし。もう私には何も無い。頼れる人も居ないし、話そうにも母は寝込むから心配掛けれないし、本当に何をどうしていいのか分からなくなってしまったよ。全部私が悪いから仕方ないんだろうけど。
俺に対する文句にしか聞こえない
違うよ。確かに彼女作ったのはショックだったよ。頼りにしてたしあなたが居るから頑張れたのもある。出来る限り支えてきたし、仲良くもしてたし、本当に大好きだったしずっと一緒に居たかった。
でもあなたにその気がなければどうしようもないのも分かってる。お互いに好きじゃなければ成立しないもんね。私が勘違いしてたのもあるし、何も言ってくれないから付き合ってるようなものだと思ってたのもある。
ただ色々重なってきて、どうしてこうも悪い事が重なるのかな？って思って考えすぎた。何とかしなくちゃって思って霊視してもらったらそんな内容でかなり凹みまくった。何とかしなくちゃって思っても浮き沈みが激しくて人の言葉や行動が気になりだして、どうしていいのか本当に分からなくなってただけなんだよね。ごめんなさい。
まぁあんただけじゃないから。みんな色々あって凹んでるからね。俺は俺で彼女ってのやめて友達に戻したし。楽だよね。
本当にごめんね。皆色々あるし、自分だけじゃないって分かってるんだけど、もう抑え切れなかった。苦しくて辛くて。私のせいで皆不幸になってる気がして怖かった。自分が死神に思えて仕方なかった。気持ち悪いよね。
本当にごめんなさい。考えすぎて本当にキチガイになってるね。言いたい放題言ってごめんね。せっかくの連休だしゆっくり休んで養生します。ちょっとずつでも前向きになれるように頑張ってまた考え方を変えてみるよ。
今日は気分悪くさせてごめんね。
一応は謝っておいた。
今後の事を考えたらね。
だけど、なんで要らない報告するんだ？余計に腹がたつわ。それを聞いたからって要するに私も邪魔なんですよって言ってるようなものじゃないか。
そしてまたスルーが始まる。
まぁメンへラではないんですけど、ちょっと頭おかしい子になってるのは確実ですからね・・・。本当に言いたい放題でしたよ。お菓子が買ってもらえない駄々っ子みたいだよね。でも吐き出してしまいたかった。一番に分かって欲しかった。
また自分を閉じ込めちゃうのかな。
自分を押し殺して生きてきたから、慣れてるけど彼には分かって欲しかったのが本当の気持ちかな。でも今後はどうしよう。
ゆっくりと自分を整理しないとだめかな。
心がゆっくりと死んでいくようです。。。
お母さんも最近近くの子供の騒ぐ声や赤ちゃんの泣き声に参ってた