たんたんと生きてます。
昨日彼から思わぬメールがあり、かなり凹んだ。彼は鬼畜だわ
今パソコンが壊れてるから自由に書いたりするのが難しいけど、近々また吐き出します
男といい、姉といい、何でこんなに身勝手なんだろう
イライラ全開です
ゆっくりして寝ます
昨日彼から思わぬメールがあり、かなり凹んだ。彼は鬼畜だわ
今パソコンが壊れてるから自由に書いたりするのが難しいけど、近々また吐き出します
男といい、姉といい、何でこんなに身勝手なんだろう
イライラ全開です
ゆっくりして寝ます
こんにちわ。
久しぶりです。
あれから会社の給料の正式な話がありました。
現在のお給料は下げたくないとの事で、半日が多くなっても２３日分は保障する事と、手当てに出してた１万円を引くって事で話は付きました。
正直ホッとしました。
ただでさえギリギリの生活をしているので、それ以上減らされるのは勘弁して欲しいと思っていたのですが、あまり減らされなくなったので本当に良かった。バイトも探してるんだけど、なかなか条件が合わないし、日曜日くらいはゆっくりと休みたいしね。
彼との話し合いが終わって、会社の話も済んで、今は正直ボーっとしていたい。
何も考えずに生活リズムを確立したいな。
本当に壊れてた。
高校１年の子供が居るというのに、本当に泣いた。
子供はそれを見て、自分のせいで泣いている、自分のせいでオバ様が苦しんでる、不幸になってるって思い込んでしまって、子供までパニックになってました。
情けない。
本当に情けない。
守るべきは自分と子供じゃないか！！！
私は何をしているんだ！！！
これじゃ姉と同じじゃないか！！！
ううん、私は違う。
私は私。姉じゃない。
本当に人って脆いんです。
ちょっとした事で簡単に壊れてしまう。
私は実際に壊れてた。
何も考えずにたんたんと時を流していくだけ。
起きて仕事して、帰って洗濯してって。夜がきて寝る。
そんなたんたんとした日常。
そんな中でもどんどん心が壊れてしまってた。
それはまた今度。
だんだんと気持ちが落ちるのが分かるから。
考えずに静かに過ごそうと思います。
久しぶりです。
あれから会社の給料の正式な話がありました。
現在のお給料は下げたくないとの事で、半日が多くなっても２３日分は保障する事と、手当てに出してた１万円を引くって事で話は付きました。
正直ホッとしました。
ただでさえギリギリの生活をしているので、それ以上減らされるのは勘弁して欲しいと思っていたのですが、あまり減らされなくなったので本当に良かった。バイトも探してるんだけど、なかなか条件が合わないし、日曜日くらいはゆっくりと休みたいしね。
彼との話し合いが終わって、会社の話も済んで、今は正直ボーっとしていたい。
何も考えずに生活リズムを確立したいな。
本当に壊れてた。
高校１年の子供が居るというのに、本当に泣いた。
子供はそれを見て、自分のせいで泣いている、自分のせいでオバ様が苦しんでる、不幸になってるって思い込んでしまって、子供までパニックになってました。
情けない。
本当に情けない。
守るべきは自分と子供じゃないか！！！
私は何をしているんだ！！！
これじゃ姉と同じじゃないか！！！
ううん、私は違う。
私は私。姉じゃない。
本当に人って脆いんです。
ちょっとした事で簡単に壊れてしまう。
私は実際に壊れてた。
何も考えずにたんたんと時を流していくだけ。
起きて仕事して、帰って洗濯してって。夜がきて寝る。
そんなたんたんとした日常。
そんな中でもどんどん心が壊れてしまってた。
それはまた今度。
だんだんと気持ちが落ちるのが分かるから。
考えずに静かに過ごそうと思います。
こんにちわ。みぃです。
あの話し合いが合って、それと同時進行に会社の取引が２件減るって話がありまして、取引が減る＝給料が減るってわけわからない話があったんですよね。
従業員の間では５万くらいは減るんじゃないか？って話が上がっていたので、とてもじゃないけど死活問題になるじゃないと焦ってました。
おまけに彼だと思ってたやつは自由きままに彼女なんて作ってくれるし、会社の給料は減るとか…どれだけ不幸続きなんでしょうって思ってました・・・。
だって今の私は何もないんだもの…。
大切に築いてきたと思っていた関係は本当は何でもなくて、10年近く勤めた会社はここに来て給料カットとか信じられなくて、驚きの連続でした。本気でこれからどうしようかなって思っていたんです。彼という支えがなくなり、凄く心細くて、そんな中給料下がるならバイトでもしないと暮らしていけないって思っていたんです。
でも実際の私は、何にもしなかった。
どうでも良かったんです。
給料下がったとしても何とかなるだろうって思ってたし。
タバコ辞めようかな？くらいでしたね。
それよりも私はやっぱり彼の事を考えてしまうのです。
あんなに尽くしてきたのに、裏切られた。
あんなに大好きだったのに、何とも思われてなかった。
仲良しだったのに、メールすら来ない。
今頃彼女と逢ってるのかな？
今何してるの？
何考えてるの？
私じゃダメなの？
考え付く限り、ずっと私は考えてしまう。
彼は私の事を何とも思ってない
その現実が重すぎて頭では分かっているのに、心が認めない。
もちろん会った時は普通に接してくれます。
何気ない会話もしてくれます。
でも私は壊れてしまった。
彼女出来たのだって本当に何年ぶりなのか分からないくらいなのに、素直におめでとうなんて言えない。むしろ早く別れてしまえって思う自分がいる。
何かでちょっとイライラしている彼を見るとざまみろって思う。
私が苦しんでいるように、あなたももっと苦しめばいい…。
何回考えても、彼女を作った事が許せない。
私の気持ちを裏切ったのが許せない。
ここまで尽くしてくれる女が側に居るのに、平気で彼女作るとかあり得ない。しかも黙ってるなんてどうしてなんだろう。
相談した友達がボソッと言ったのを思い出した。
「彼は君の気持ちには答えないよ。好きだよって返事をしてしまったら、君を彼女にしないといけないじゃない？だけど彼はその気はないのよ。だから彼女を作った。返事をしないのも時間を作らないのも、彼は彼女は彼女、君は君で楽しみたいと考えているからなんだよ。
簡単に言えば都合の良い女になってるの。Ｈ出来る友達として君をキープしておきたいの。だって彼女ともしダメになったとしても、君が居るからＨの相手は困らないじゃない？ハッキリと断ってしまったらその関係もダメになってしまう。それは避けたい訳なんだよね。だから関係は終わりにしようっていうわけないじゃない・・・。」
ハッキリ言って友達の言う通りだったんです。
だから私が時間を作って話がしたいって言ったのも無視したんです。
彼女が出来たなんて彼から言うはずもないですよね。
そして関係は終わりでいいんだよね？ってメールも無視。
彼女が出来たのに何で黙ってるの？ってのには「俺は怒られてるの？」って返事したくらいですから、本当に友達が言ってる事が正しいんだと思います。
つくづく自分の馬鹿さ加減に反吐が出る。
ここまで軽く見られてたのかと思ったらムカムカしてくる。
それでも好きって気持ちがあるのだから、救われない程の大馬鹿だ。
彼の事、仕事の事、姉の事で私は挟まれた。
本当に目の前の現実から逃げたかった。
私はただ彼と普通に過ごして生きたかっただけなのに。
どうしてこうなるの？
なんで築いてきた物が完成間近で全部粉々に砕けるんだろう。
二十歳からずっとこんな感じできた。
三十路になりたぁと出逢ってやっと幸せが来たと思った。でもわずか３週間で彼は二度と還らぬ人となった。
またあの頃の喪失感でいっぱいです。
何を頑張っても報われないのなら、努力なんてしない。
裏切られるくらいなら、信じたりしない。
手から離れていくくらいなら、最初から掴まなければいい。
神様は意地悪。与えておいて奪うくらいなら私とたぁを引き合わせたの？
もう何もかもが嫌で、何もかもが大嫌い。
皆周りが悪いってそんな風に考えてしまう。
何で私だけ？？？
どうして私だけ何もないの？
そうこう考えてるうちに、壊れた。
考える事を止めようと思っても出来ない。
良い方に前向きにってすればする程、自分が汚くなる。
すると笑顔が出なくなった。
愛想笑すらない。
ただボーっと一日を過ごす。
起きて仕事して、帰ってボーっと過ごす。
ご飯もいらないくらい。
そんな数日間を過ごしていたら、体に出た。
朝方３時ごろ激痛で目を覚ました。
完全に胃が壊れてて、病院に行ったら胃カメラ検査をする事になった。
来週に予定してあるんだけど、胃に何も無ければ原因は胆嚢しかないから、手術して取り出そうって事になりました。
こんな体になって初めて気付くんです。
自分何やってるんだろうって・・・。
でも自分でも気持ちの整理が付かないんです。
彼は何とも思ってない。
なら仕方ないじゃない？
だけどこれからどうしたらいいの？
でも戻れる関係でもない。
友達だからそれでいいんじゃない？
だけど諦め切れない。
そんな考えが頭の中でグルグルしてます。
記憶を消す消しゴムが欲しいです。
どうにもならない。
あとは私が気持ちの整理が出来れば自然と落ち着いていくんだろうけど、なかなか落ち着いてくれないんだよね。
明日は晴れるかな・・・？
きっと晴れるといいな。
あの話し合いが合って、それと同時進行に会社の取引が２件減るって話がありまして、取引が減る＝給料が減るってわけわからない話があったんですよね。
従業員の間では５万くらいは減るんじゃないか？って話が上がっていたので、とてもじゃないけど死活問題になるじゃないと焦ってました。
おまけに彼だと思ってたやつは自由きままに彼女なんて作ってくれるし、会社の給料は減るとか…どれだけ不幸続きなんでしょうって思ってました・・・。
だって今の私は何もないんだもの…。
大切に築いてきたと思っていた関係は本当は何でもなくて、10年近く勤めた会社はここに来て給料カットとか信じられなくて、驚きの連続でした。本気でこれからどうしようかなって思っていたんです。彼という支えがなくなり、凄く心細くて、そんな中給料下がるならバイトでもしないと暮らしていけないって思っていたんです。
でも実際の私は、何にもしなかった。
どうでも良かったんです。
給料下がったとしても何とかなるだろうって思ってたし。
タバコ辞めようかな？くらいでしたね。
それよりも私はやっぱり彼の事を考えてしまうのです。
あんなに尽くしてきたのに、裏切られた。
あんなに大好きだったのに、何とも思われてなかった。
仲良しだったのに、メールすら来ない。
今頃彼女と逢ってるのかな？
今何してるの？
何考えてるの？
私じゃダメなの？
考え付く限り、ずっと私は考えてしまう。
彼は私の事を何とも思ってない
その現実が重すぎて頭では分かっているのに、心が認めない。
もちろん会った時は普通に接してくれます。
何気ない会話もしてくれます。
でも私は壊れてしまった。
彼女出来たのだって本当に何年ぶりなのか分からないくらいなのに、素直におめでとうなんて言えない。むしろ早く別れてしまえって思う自分がいる。
何かでちょっとイライラしている彼を見るとざまみろって思う。
私が苦しんでいるように、あなたももっと苦しめばいい…。
何回考えても、彼女を作った事が許せない。
私の気持ちを裏切ったのが許せない。
ここまで尽くしてくれる女が側に居るのに、平気で彼女作るとかあり得ない。しかも黙ってるなんてどうしてなんだろう。
相談した友達がボソッと言ったのを思い出した。
「彼は君の気持ちには答えないよ。好きだよって返事をしてしまったら、君を彼女にしないといけないじゃない？だけど彼はその気はないのよ。だから彼女を作った。返事をしないのも時間を作らないのも、彼は彼女は彼女、君は君で楽しみたいと考えているからなんだよ。
簡単に言えば都合の良い女になってるの。Ｈ出来る友達として君をキープしておきたいの。だって彼女ともしダメになったとしても、君が居るからＨの相手は困らないじゃない？ハッキリと断ってしまったらその関係もダメになってしまう。それは避けたい訳なんだよね。だから関係は終わりにしようっていうわけないじゃない・・・。」
ハッキリ言って友達の言う通りだったんです。
だから私が時間を作って話がしたいって言ったのも無視したんです。
彼女が出来たなんて彼から言うはずもないですよね。
そして関係は終わりでいいんだよね？ってメールも無視。
彼女が出来たのに何で黙ってるの？ってのには「俺は怒られてるの？」って返事したくらいですから、本当に友達が言ってる事が正しいんだと思います。
つくづく自分の馬鹿さ加減に反吐が出る。
ここまで軽く見られてたのかと思ったらムカムカしてくる。
それでも好きって気持ちがあるのだから、救われない程の大馬鹿だ。
彼の事、仕事の事、姉の事で私は挟まれた。
本当に目の前の現実から逃げたかった。
私はただ彼と普通に過ごして生きたかっただけなのに。
どうしてこうなるの？
なんで築いてきた物が完成間近で全部粉々に砕けるんだろう。
二十歳からずっとこんな感じできた。
三十路になりたぁと出逢ってやっと幸せが来たと思った。でもわずか３週間で彼は二度と還らぬ人となった。
またあの頃の喪失感でいっぱいです。
何を頑張っても報われないのなら、努力なんてしない。
裏切られるくらいなら、信じたりしない。
手から離れていくくらいなら、最初から掴まなければいい。
神様は意地悪。与えておいて奪うくらいなら私とたぁを引き合わせたの？
もう何もかもが嫌で、何もかもが大嫌い。
皆周りが悪いってそんな風に考えてしまう。
何で私だけ？？？
どうして私だけ何もないの？
そうこう考えてるうちに、壊れた。
考える事を止めようと思っても出来ない。
良い方に前向きにってすればする程、自分が汚くなる。
すると笑顔が出なくなった。
愛想笑すらない。
ただボーっと一日を過ごす。
起きて仕事して、帰ってボーっと過ごす。
ご飯もいらないくらい。
そんな数日間を過ごしていたら、体に出た。
朝方３時ごろ激痛で目を覚ました。
完全に胃が壊れてて、病院に行ったら胃カメラ検査をする事になった。
来週に予定してあるんだけど、胃に何も無ければ原因は胆嚢しかないから、手術して取り出そうって事になりました。
こんな体になって初めて気付くんです。
自分何やってるんだろうって・・・。
でも自分でも気持ちの整理が付かないんです。
彼は何とも思ってない。
なら仕方ないじゃない？
だけどこれからどうしたらいいの？
でも戻れる関係でもない。
友達だからそれでいいんじゃない？
だけど諦め切れない。
そんな考えが頭の中でグルグルしてます。
記憶を消す消しゴムが欲しいです。
どうにもならない。
あとは私が気持ちの整理が出来れば自然と落ち着いていくんだろうけど、なかなか落ち着いてくれないんだよね。
明日は晴れるかな・・・？
きっと晴れるといいな。