こんにちは♪
生後4ヶ月の娘・ゆいの育児に奮闘中の
ゆいママ＊みいです＾＾
昨日は、自分が“母”として迎えた
初めての母の日について綴りました
今日は、
“娘を育てる母”として、
そして、
“母に育てられた娘”としての
私の気持ちを少しだけ
書いてみたいと思います
＊＊＊
私は、
「お母さんに甘える」
ということができません。
母はいつも疲れていたり、
忙しさに追われたりして、
余裕がなくなると
感情的になることが多い人でした。
“当たられる”、
“キレられる”ことが度々。
小さい頃は
それが“叱る”ということだと思ってました。
でも、いつも
母の空気を伺っていました。
＊＊＊
そんな母の隣には、
いつも妹がいました。
ご飯を食べるときも寝るときも。
妹とはぎゅっとハグして…。
妹は甘え上手だったのかもしれません。
私は、物心ついてから
母とハグをした記憶はありません。
小学生の頃、
妹と喧嘩をしたとき、
母に頬を叩かれたこともありました。
あの時のことは、
今でも、ふとした瞬間に
思い出します。
＊＊＊
中学卒業後からは寮生活、
そして一人暮らし。
離れて暮らすようになっても、
「元気にしてる？」という連絡は
一度もありませんでした。
大学生の頃、
お金が足りなくて
母に電話をしたことがあります。
でも返ってきたのは、
「私もないわ！」という怒りの言葉。
電話はそのまま切られてしまいました。
母は専業主婦で、
実家へ帰るとテレビやゲームなど
好きなことをしているように
見えました。
私はそんな母とは反対に
明け方までバイトを頑張る日もありました。
最近になって、
社会人になった妹が
「お金が足りない」と母に相談した時
母は10万円をあげていたと知りました。
妹は社会人なのに…
私は学生だったのに…
私は貸してももらえなかったのに…
胸がぎゅっと締めつけられました。
＊＊＊
そして、私が出産した時も
母はお見舞いには来てくれませんでした。
育児で眠れない時も、
どうしたらいいかわからない時も、
「たすけて」
って言いたくても言えない。
私は“母”という存在に、
本当は甘えたいんだと思います。
助けてほしかった。
寄り添ってほしかった。
＊＊＊
私はいまだに、
母とどう接していいのかわからない。
大人になっても、
母になっても、
その距離の取り方がわからないんです。
そして、
「母のようにはなりたくない」
と強く思いすぎて、
“理想の母”を自分に押しつけて、
苦しくなってしまうこともあります。
＊＊＊
ゆいちゃんが大きくなった時、
私と一緒にいて安心できる存在に
なれているかな。
心を開ける母でいられるかな。
叱る時も、
愛情をもって伝えられているかな。
私が抱えてきた気持ちを、
ゆいちゃんには
背負わせたくないと強く思っています。
でも正直、
「私なら大丈夫」
とはまだ言えません。
それでも
私は自分の手で、
ちゃんと愛を伝えていきたい。
「私は愛されてる」って、
ゆいちゃん自身が、
いつか自然に思えるように。
ぎゅっと抱きしめて、
「大丈夫」って
言える母でありたい。
そして
いつか、いつか…
私の母のことも受けとめられるような
うつわのでっかい母親になりたい。
…と、
考えさせられる母の日に。
＊＊＊
ちょっぴり重たい話を、
ここまで読んでくださって
ありがとうございました。
皆さんの“母”との記憶、
そして“母になった今”の想いなど
よければコメントで教えてくださいね
いいね＆フォローも大歓迎です＾＾
それではまた〜