2日前の健康診断では36.6kgでしたが昨日は37.4kg、そして今日は帰宅後38.6kgでした。
（先週末サイゼリヤに行った時の写真になります）
今日は酷かった。辛かった。朝から気分の落ち込みが酷くて駄目でした。
表現出来ない・自分でも分からない気持ちの辛さを紛らわせる為に沢山食べてしまいました。
カリカリコーン
のり塩ポテチ
おつまみタン
おつまみ生ハム
蜂蜜梅干し
パックンチョ
たけのこの里4箱
コーヒーフラッペ
辞めないとって頭では分かっているのに手が止まらない。なんなら道中トレーラーを停めてコンビニに2回も寄り道、そんな自分が許せない、でも食べたくて食べたくて堪らない。何かに取り憑かれているようでした、辛くて辛くて涙が溢れ出して制御不能な自分が怖かった。「甘え」のひと言で片付くんだろうか、この感情。なんなんだろうね。
そして、むしゃくしゃした気持ちからまた謎に髪の毛を沢山抜いてしまいました。自分のやっている事が気持ち悪い行為だと分かっているのに、むしろ自身が気持ち悪い人間だからこそ加速していっていた。死ねば良いんだよ本当に気持ち悪い。何で髪の毛抜いているの？何で？どうして、何でそんなに気持ち悪い行為をするの。分からない、自分が本当に分からない。そんな事書いている今もまたボタボタと大きい涙が噴き出てきました。ねぇもう本当に辛いんです。
辛かった。でも思いとどまった。
「受け入れよう」。そう、自分を受け入れよう。受け止めよう。認めよう、許そう。自分自身に「大丈夫だ」って言ってあげられるのは今時点で自分だけ。だから否定しないでほしい。
だって食べたいんでしょう？じゃあ良いやん。自己嫌悪しながら食べるんじゃなくて許そうよ。食べたいんだったら食べようよ。太っても仕方ないよ、だって思い返してよ。私は根っからのデブ脳だから否定しても辞めないよ、これ一生。私は食べるの大好きだから一時期は我慢出来ても無理だよ。だから今日だって良いやん、本来の自分の姿だよ。食べたかったら、たけのこの里買ってこよう。35年間のうち大半デブやったやん。でも今日まで生きてこれている。
髪の毛抜いてハゲても誰も私のこと見てないよ。ハゲても世界は変わらない。ハゲても私は私。理解できないけど、今日、髪の毛を何故か抜いて自分を守っているんだ。また生えてくるから、抜きたかったら髪の毛抜いて良いよ。太ももズボンに沢山抜いた髪がありました。ジッと見つめては普通に生きられなかった自分、色々な感情…運転席ドアを開けて全部吹き飛んでいきました。私の存在みたいにサラリと消えてなくなりました。どっかいっちゃった。
38.6kg、大リバウンド。良いよ。本当にまた痩せたくなったらダイエットしたらさ。だって私すごいやん。74kgとかあったのが今じゃリバウンドしたとはいえ約36kg減している訳で。すごくない？！じゃあ仮に42kgとかまでこの調子で行くと楽々到達するだろう。でもまた「あ！やばいな！」って本当に心の底から思ったらちゃんと立ち止まってダイエットしたら良いさ。今はなんとなく「太ったらあかん」って抑え込んでいるだけ。だからこそ逆に食べてしまう。
味方は自分だけ。自分に大丈夫だと言い聞かせられるのは自分だけ。認めてあげられるのも許してあげられるのも手を繋いでやれるのも笑ってあげられるのも自分だけ。他人じゃない、誰かに委ねてはいけない。だから。大丈夫だって、許してあげて。お願い。明日も仕事だからまた朝から晩まで食べ続けてしまうと思う。週末で40kg超えるかもね、なんなら明日更新するかもね。でもどうか大丈夫だって言い続けてあげて。余裕があれば笑い飛ばしてあげて。
手、皮がめくれ放題。皮が厚くなってはめくれて、また一から厚くなる。内出血もしている。痛いね、頑張っている。仕事してる。自分えらくない？だから太っても大丈夫、食べても大丈夫、吐かなくても大丈夫。太ってもハゲても私は私。
明日は3時起きです。睡眠薬も飲みました、もう今22時になってしまいます、急いで寝落ちしないと。涙と鼻水ちゃんと拭いて。おやすみなさい。くだらない内容でごめんなさい。