ここ最近で変わった事といえば、仕事中は今まで1日を通してお菓子を食べて過ごしていましたが、生野菜やサラダチキンを摂取するようになりました。
体力が無いと仕事がきつくて夏を越せそうになかった為です。あわゆくばお菓子よりカロリーが低いので痩せたりしてなんて期待していました。
1週間程、生野菜＋サラダチキン生活（合計600kcalぐらいかな？）で過ごした後に、慢性便秘改善の為にキノコとコンニャクに手を出しました。
食物繊維が豊富で「腸の掃除機」とも言われるそうで、便秘改善や腸内環境も良くなるとか。カロリーも殆どありません。
↑こんにゃく250g（1丁）で調味料込み約120kcal。
↑きのこ約200gで調味料込み約150kcal。
２つを弁当にして持っていっても300kcal以内で収まります。お菓子生活の時は、パイの実やたけのこの里、ポテチを多分1600kcal程吸収していました。体重が微量増えたら翌日減らしたり、週末の下剤でなんだかんだキープしていました。
それが何故か先週の土曜日33.4kgだったのが、きのこ＋こんにゃく生活に変えた今週から月曜日に36.2kgぐらい、水曜日には37.5kgぐらい、昨日の木曜日の帰宅時には39.4kgでした。
（↓下着姿が映ります、申し訳ございません）
お腹が張って破裂しそうです。出べそになっています。太もももパンパン、スネを押すと窪みが戻ってこない。立っているだけでジンジン痛くて正座なんて到底無理なんです。どうしてか分からない。こんな見た目の39kgは無いと思います。そして日中も怠くて酸素が薄くて歩くだけで息が上がったり…調べたら多分心不全かもしれません。約3年前の健康診断でも狭心症や不整脈、心筋梗塞、低血圧…これのせいかな。仕事がしんどくてしんどくて、いっそ死んで楽になりたいぐらいでした。
藁にもすがる思いで配車係の元彼に「こういう状況で仕事を休みたい」とLINEしたところ、食べ過ぎ・胃下垂で片付けられました。休ませてもらえず今に至ります。明日の土曜日も仕事が確定しました。期待するだけ無駄です。そんなもんです、私の命なんて。
だけども、他人を責められません。だってきっと体調不良は摂食障害のせい、鬱病だって睡眠障害だって自分が勝手になっただけ。会社からしたら「知らんがな」です。理解して欲しいなんて思ってはいけません。ただ、昨日も変わらずカショオしていたのですがあまりの孤独感で不意に喉が閉まって涙が溢れそうでした。誰にも分かってもらえない。理解してもらえない。でも普通を装って労働者でなければいけない。運転手仕事なのでハードワークこなして当たり前。ここで泣いたら何かが駄目になってしまいそうで、グッと堪えてパンを詰め込んで牛乳を一気飲みして、そのままトイレで吐きました。
胃の中を洗った後は、デエビゴとトラゾドン、コーラック6錠、ラシックス（利尿剤）80mgを服用しました。下剤とラシックスが効いてきて一睡も出来ずトイレの往復でしたが朝方には36.3kgまでは落ちました。（3.1kg減）
私はどうするべきでしょうか。太りたくないので不健康かもしれないけどお菓子生活をする。太るとは分かっていても健康食を食べる。そもそも何で痩せていたいのだろう。もう逆に着れる服も無いし。別にオシャレして出掛ける予定も無いし、もう女でも植物でもゾンビでも何だって良いし、何をそこまでして痩せていたいんだろう。体重が増える＝怠けと認識しているのだろうかな。今だって36kg台が本当は許せないんです。何でそこまで太ったんだとイライラする、なのに食べたい気持ちが抑えられなくて仕事中つまみ食いばかりしてしまう。自己嫌悪する、その繰り返し。どうして自分を許してあげられない、どうして自分の欲を許してあげられない。
今日（金曜日）は、もう投げやりで太ってもいいやとお菓子を買い込みました。そして吸収しました。
↑エスプレッソシェイクだったかな？？久しぶりの贅沢です。690円…まぁまぁまぁたまには良いか。（結局、客先で外待機になり車内に戻ったらぬるくて只の汁になっていました（泣））
壊れた私の人生。生きる価値の無いこの生命。楽しみとか嬉しさも要らない代わりに、もうこれ以上苦しみも感じたくない。足首にコンクリートを巻き付けて遊覧船からドボンすれば数秒の我慢で楽になれるのに。人間が幸せそうで。周りが生きている。楽しそう、生命力を感じる。だから怖くなって辛くなって引きこもる。詰め込む、吐き出す。体がおかしくなる。楽になりたい、もう楽になりたいよう。いつから。こうなった。
皆幸せそうで、社会から取り残されたみたい。ああなんだかな。楽に。なりたい。