朝の6時からしようもない内容を更新。
私は過食嘔吐の回数が増えていき、段々私生活もカショオ一色になっていきました。食べたい訳じゃなくてむしろ止めたいのに自分自身がコントロール出来なくて苦しいです。ただ、この病気の当事者じゃないと理解出来ない行為なのかもしれません。ただの甘えなのかもしれません。理解して欲しいとは思っていません、でもだけども本当に本当に辛いですよね。嗚呼こうやって書いているだけで苦しくて色々な感情が込み上げてきて涙が溢れてきてしまいました。
今の会社は元彼が仕切っている為、私の摂食障害の事も考慮してくれると入社を決意しました。だけども、彼には分からない。もちろん当たり前です。いよいよ私は長距離運行に出るのもしんどくなってきて鬱病になってしまい更に睡眠障害にも掛かってしまいました。でも理解はされない、仕方無いです。
3月末に逃げ場を無くしてしまい仕事を飛ばしてしまいました。その後、元彼と私の両親も交えて話し合った結果、長距離は行かず1日の後半は固定の客先に入って毎日家に帰れる仕事内容にするという話で終わりましたが、仕事復帰して2日目にして泊まり運行になりました。「だよな」と思いました。そうだよな。元彼にはやっぱり私にはこの会社ではやっていけないと言いました。
その時もじゃあ近場の客先専属でという話が出ましたがもう諦めているので返信は辞めました。そうして、昨日の出来事ですが、翌日の配車を送って欲しいと元彼にLINEをすると
私が「病気が辛くて長距離に出られない」と以前言ったことに対して「文句」と捉えられていました。文句文句文句文句文句…嗚呼そうか、そうだよなと思いました。病気に掛かってない人からしたら摂食障害や鬱病、睡眠障害は「文句」。病気と戦いつつも辛くて助けて欲しくて限界が来て発した言葉が元彼からしたら「文句」だった。でも正しい。病人なんてお荷物でしかないわな。なんだか心がえぐられて何も返せなかったです。元彼を攻めることは出来ません。悪いのは全て私の弱さ、体、制御できない思考、甘え。自分を攻めるように昨日は白米9合、餃子120個、麻婆豆腐8人前、レバニラ、チヂミ、酢豚、食パン5斤、味噌汁4ℓ程、唐揚げ50個食べては吐きました。涙が止まらず嗚咽して咽せると食べ物が床に飛び散ってそれを拾い上げてまた口の中に入れて、長いネイルのせいで取りきれない小粒の米粒にイライラして手で叩いて潰して叫んで泣き崩れ、袖で涙を拭っては緑茶を飲み、トイレに行くのは面倒臭いのでビニール袋を広げて指を突っ込んでは吐き出して、袋から溢れた嘔吐物は放置してまた食べるのを再開して、歯がまた一本欠けました。そんな事もうどうだって良くて、食べて食べて食べて、なぜだか手が震えていてヒックヒックと息が乱れては食べ物を突っ込み入れて悔しくて辛くて悲しくて死にたくて消えてしまいたくて病気を恨んでは、最後はマヨネーズまみれの唐揚げを手のひらに握りつぶして汚い手を舐めては、しゃっくりで食道に詰まっていた食べ物が床にまた飛び散って、それを見つめて気がつけば翌日3時でした。7時間ぐらいやっていたのでしょうか。私はもう人間ではありません。
そうして4時になって仕事に行く準備をして今に至ります。疲労困憊していますが自業自得です。世間が幸せそうで羨ましくって、朝立ち寄ったガソリンスタンドの店員の若い男の子が元気で、なんだか死にたくてたまらないのです。昨日客先の事務員さんに可愛いと言われました。知らないのかい、私は床に飛び散った吐瀉物をまた拾い上げて食べているモンスターであることを。マヨネーズまみれの唐揚げを苛立ちで潰してぐちゃぐちゃしてそれを見ては口の中に突っ込んで飲み込んで食道を通過するのが痛いから、またむせては嘔吐している女であることを。人間じゃない。どうかしてる。
嗚呼どうかしているんだな私。周りが羨ましくってたまらない。幸せになりたいなんて、そんな大それた望みを願ってはいません。ただ穏やかに生き延びたかっただけなんです。淡々と。ロボットになることを厭いません。唯一の救いは今日が金曜日であることです。今日と明日頑張れば一旦休める、今日は気力だけで仕事を乗り切ろう。体重も36kgを超えてしまいました、あれだけ上手く吐けてないんだもん当然か。文句垂れの私が今日も悲劇のヒロインになりきって仕事してきます。涙を拭いてアイライナーを引き直して、ヨシッ行ってきます。
病気を治したいのに、GW明け早々頑張れなかった自分に呆れています。絶望。
師匠の「問題だらけ」さんは、もう居ないのでしょうか。見てくれているのでしょうか。寂しいです、メッセージをください。