せっかくの日曜日、1週間に1度の休みなのに、しかも今晩は夜に仕事に戻らなくても家で寝れるのに、やっぱり引きこもって現在鬱っぽくなってしまっています。
こんな私でも昔は休日の度に、京都へ御朱印を集めに行ったり、道の駅巡りをしたり、目的も無く遠くまでドライブしたり、活発だったんです。今じゃ同一人物なんて信じられません。
最近では、せっかくの休みだというのに外に出るのが怖くて引きこもってしまいます。そうすると鬱の気が出てきて、消えたいだとか何でこんな人生になってしまったんだろうとか、自分は何でこんなに駄目人間なんだろうと自己嫌悪したり。好きだったYouTubeや音楽も楽しいと思えず、ただひたすらに寝転がって食べて詰めて吐いてを繰り返します。そんな日曜日が大嫌いなのに、また今日も、きっと来週も、ずっとずっと繰り返されていくのだと思います。
今日は毎度恒例のオカンパジャマは洗濯しているので、よく分からないゲートボール場に居る爺さんスタイルです。昔からですが私は、ひとつ揃えばひとつ捨ててしまうのでパジャマも1セットしかありません。タオルも、バスタオルみたいな大きいのは不要なので待っていないし、フェイスタオル風呂用に1枚、手拭き（や、吐いた後に口周りを拭く用）タオルが2枚。
私服だって、そもそも休みも無いこともあって、冬の場合は上はトレーナー1着、デニム2本しか持っていません。夏はTシャツ2枚、デニムは冬と同じ。スカートなんて存在しません。数ヶ月程前にMさんと知り合って慌ててネット通販であれこれ可愛げな服を数着買いましたが、今となってはベッド下の引き出しに永眠。1番小さいサイズでもゴソゴソで歩く度にスカートを上げたり、インしていたニットがダボッと出てきたり、正直イライラしていたので結局ジャージむしろオカンパジャマで徘徊するのに落ち着きました。
何で私はこんなに欠落した人間なのだろう。何の為に産まれてきてしまったのだろう。せっかくブログのコメントを書いて下さって申し訳無いのですが、男性の為に痩せたい訳でも、綺麗になりたいから痩せたい訳でも、モテたいとか…そんなものどうだって良いのです。本当にごめんなさい、でもコミュニケーションが取れて嬉しいので気にせずに！！すみません…
誰かと一緒になりたくないし、むしろ想像したら無理過ぎます。もう私のこの生命は親や親族を「自殺」で人生狂わせない様に生き延ばしているだけで、生き地獄であります。全てにおいてやる気も無い、なんだか一生体調が悪い、なんなら最近ものすごく酷く身体も精神も壊れて修復不可能だとも思っています。体の動くタイプの植物人間です、身体がしんどくたってロボットの様に働き、辛くて泣いても明日にはまた涙を拭ってニコニコして、そうして夜1人になるとその日あった事全て忘れるかのごとく食べ物を詰め込んでザーーッと吐いて、何度も何度も、たまに限界を超えて気絶しています。
私なんて、そんなものです。
頑張って午後から「出掛けられそう！」と思った時用にアイライナーと眉毛だけでも書いて、すぐ外出できるようにしたのに結局布団の中で終わります。過去の自分への期待にすら応えられない。
そんな自分。
明日からまた仕事だと言うのに、沈み切ったこの生命、いつかプッチンといってしまいそうな気もする。自分のことなのに他人事。プッチン、か。本当は病院に行って、自分が精神病だと認めて、休職したいですが、そんな事元彼が許してくれる訳ないしクビにされて無職だと親に心配かけさせてしまうし、自分の体の限界や精神なんて無視して気付かないフリしてただひたすらに時間になったら淡々と飛んできた配車をこなすだけです。泣きじゃくっても、脳みそと身体が連携してくれず動けなくても、もう私には関係ありません。
働いて死ぬ、それだけです。生き地獄です。私にもう色が付くことは無いです。早く自然死がしたいのに。苦しくてたまらないです。