○○すべき、こうあるべき。いつかは、きっとこうなってる。

ブログにもよく書いている通り、私は自分が分からない。

ホ・オポノポノを実践して、曇っていた部分が少し晴れてきたら、余計にそう感じるようになりました。

いつも、仕事でこの立場だったらどうあるべきなのか、どんな行動をとるべきなのか。家でも。そんな感じでした。

あくまで良いことしてると思ってるから、自分を追い詰めているということに全く気づきませんでした。まさにウニヒピリを虐待してた。

しかも、自己犠牲の精神は捨てたと思っていたから余計に。自分はもう自分を尊重してる、尊重出来てる、って思ってしまっていたのかもしれません。

最近はよくウニヒピリと恋に落ちたような関係になれ的な文章を目にします。

もしかしたら、もう一歩踏み出すタイミングなのかも、と、勝手に思っています。

そしてもうひとつ、最近また、気づきを得たはずなのに忘れちゃってたことを思い出しました。

『いつかは（近い将来は）きっと○○○なってる』

という思い癖。

キラキラしたイメージが伴ってるからきっと良い事なんだと思ってた。笑。

『いつか』って

いつだよ(´；ω；｀)笑

素敵な恋人がいる

愛し合って結婚してる

お金持ちになってる

楽しい仕事してる

時間軸が相変わらずいつなのか分からない未来になってる。

あくまで今やってるのは引き寄せじゃなくてホ・オポノポノなんだけど…これもクリーニングのチャンスというものなんだろうか…うーん。

とりあえず、未来にそうなることを思ってるってことは間違いなく「今はそうじゃない」って思ってて否定的なわけだから、そこをクリーニングしよう。 

そういえば、クリーニングに関してもそうだなぁ。

あ、あのことを「後で」クリーニングしとこう。とか。

クリーニングはその瞬間瞬間、タイムリーにやるべきものなのに。

この仕事でも家事でも「後でまとめて」癖は治したいなぁ笑。

好みの変化、クリーニングによる変化？

最近、クリーニングが出来ていません。

こういう時こそクリーニングだとおもうんだけど、感情に振り回され気味です。

出来ていない、と思い混んでる部分もあるかもしれないけど。大きな変化がないからかな？思考でちらかってます。

書いておきたいことがあるのでブログ書きますが、ちょっと文章にまとまりがありません笑

以下

気持ちや考え方の変化はちょこちょこ起きていたのだけど、ふと気付いた、味覚の変化。

私は昔、甘いものが大好きでmixiの自己紹介にもつらつらとどんなものが好きかを長文で書いていたのですが、、、

ある時期から突然、食べられなくなったのです。

興味がなくなったのがほとんどですが、中には一切受け付けなくなったものもありました。中でもチョコレートは、ごく普通の板チョコを1日に2～3枚食べる程好きだったのに、全く食べなくなったのです。

味覚の変化なんて大したものじゃないのかもしれないけど、大人になってからの変化だったので不思議な感じはしてました。

でもおかげで間食も減って。

が、お酒は増えました。笑。

クリーニングをするにつれて、まずは

「自分を見失っていたこと」にようやく気付きました。

これは一応、より良く生きようとする努力によるものだけど（たぶん）、

○その場に必要な人材になろうとして、器用に振る舞うあまり元の自分を忘れ、

○相手の考えを読むあまり、その時に必要な考え方をしようとするクセがつき

○お金を節約しようとして、流行り廃りのないものや着やすい色・デザインの服を選ぶようになり

○ストレスを和らげる為に考え方・受け止め方を変え続け

○ポジティブなつもりで『楽しもう、楽しもう』と難しく考えてしまい

結果、

気付いたら自分が何者か分からない笑。

本当はどんなことが楽しいのか

本当は何が好きなのか

心が震えるくらい感動することもない。

自分のことなのに、全然分からない。

こんなんじゃ、ウニヒピリの声なんて聞こえるわけない。

でも、本当に分からない。

自分のことなのに。

いいこ症候群をこじらせた笑。

ホ・オポノポノと出会い、

クリーニングを続ける中で、だんだんと、少しずつだけど見えるようになってきました。

自分が好きなこと。好きなもの。

そうしたら、何故か甘いものがまた好きになりました。

なんだか敬遠してたカップラーメンも美味しい。

ハーブやアロマの香りに、昔みたいに心魅かれる。

完全に自分を見失う前の感覚に戻ったみたいな不思議な感じです。

(◎_◎）

それから、好みの変化とともに訪れた変化、、、

最近ほんとに仕事がつらい。

今やる仕事はこれじゃないんだな、と感じてしまった。。。

楽しくない、やりがいがないとか贅沢な考え方をしてしまう。

まずはこの気持ちをクリーニングしよう。

今の職場でお世話になって、自分自身成長させてもらったなと思っているのは事実だから、良い意味で「卒業」出来るよう今の職場に愛をそそごう。

ウニヒピリとつながった？

最近、失恋をしました。

相手のことがとっても好きだったから、

なんだか緊張して自分らしくいられないというのはありました。

そのせいか、自分とウニヒピリがちぐはぐな感じがしていました。

今だから思うのだけど、顕在意識の彼は私を見てるけど、彼のウニヒピリは私に向いていなかったなぁ、と思います。

楽しそうにしててもなんか違う。

なんていうか、、、

“心ここにあらず”みたいな、、、

まぁ要するに私のこと好きじゃなかったってことなんだけど。

(Ｔ＿Ｔ)

気持ちが離れているのを感じていたので、

悲しくて悲しくて仕方なかった。

彼の名前やら住所やら感情やらをクリーニングしました。

やはり期待がこみ上げてくる…

期待もクリーニング…

するけど、ちょー期待してしまう笑。

クリーニングの効果を………！

そして、たまに訪れる平穏。

感謝の気持ち。

この平穏の中にいると心地よい。

感謝や愛しさ、悲しみが交互に現れる。

昨日は食器を洗いながらクリーニング。

台所がキレイになって、ふと手を見たら爪がボロボロ。

ペディキュアもしたいと思っていたし、爪の手入れに取り掛かる。

いつも、季節感とか自分らしさとかオシャレな色味とか頭でっかちに考えちゃうのだけど、、、

ウニヒピリに聞いてみた。

しかも、なんだか自然な気持ちで聞けた。

何色にしよう？

たっくさんある(姉の)ネイルから、本当にスッと選べました！びっくり。

2色を使うことにして、メインとなる色を選ぶ時に、

「うーん、ほんとはこっちの方が好きなんだけど、、、何故かこっちだ。。。」

と、思い、その何故か惹かれた方をメインに。

するとどうでしょう。笑。

塗り始めた時は、やっぱりあっちの方が好きかもな～なんて思っていたのに、

重ねていくと、私の大好きな色味だったのです！(◎_◎;)

ストーンを付けて、完成！

全然悩んでないのにすっごく可愛く出来た！！！

なんかいつも、真面目に取り組みすぎてたかも、、、

ウニヒピリに話しかけて、繋がるんだ！って。

本当にこどものような存在なのね。。。

もっと自然に、遊ぶようにクリーニングする方が向いているのかもしれない…と、感じました。

そして、自然な気持ちに戻った私。

ネイルを乾かしている間、ウニヒピリの本を読むと。

そこには。

感情に蓋をしてもダメで、流されてもダメだというKR女史の言葉が。

私は今回の失恋で、学んだことがたくさんあります。だから感謝もしています。

やはり失恋は特に負の感情の波が大きくなるから、そういう時こそホオポノポノに頼ってしまいます。

ホ・オポノポノでは楽しい気持ちもクリーニング、と言っているけど、楽しい時って意外とクリーニング出来ない。

悲しい時、苦しい時、失うのが怖い気持ち、ひたすらクリーニング。

お陰で、ウニヒピリを気にかけることも多くなりました。

そして悲しみや恐怖をクリーニングしていると平穏が訪れ……

そしてここで落とし穴に。

平穏への執着。

失恋という経験に感謝している自分への執着。

私は気付かずにしがみついていたのです。

感情に流されないようにしていたものの、

しっかりフタをしていたのです。

自然な気持ちになった時、溢れ出してきたのです。

「バカヤローーーーーーー！！！」

という気持ちが……！笑

そう、寂しいし苦しいし怖いし、でも感謝もしてる。これは本当。

だけどもちろん、恨みつらみだってある！

何故自分で自分に対して大人ぶってしまっていたのか分からないけど、この「ふざけんなよ！」という感情にフタをしていたのです。

早速、思いつく限りの恨みを書き出してクリーニング。

アホとかボケとか、思わせぶりな態度とってんじゃねえよとか。

ふーーっ

(クリーニングとして、ではないかもしれないけど)すっきり。

なんか、彼への思いがすこし浄化されたのが分かる笑。

このネイルから彼への恨み節までの流れで、なんだかいつもより

「ウニヒピリとつながってる！」

って感じました笑。

至極当たり前の話なんだけど、

自然体でいいんだな～

だけど、自分を作り続けてきた私にはそれがけっこう難しい。

思いがけず体験した自然体。

そしてこれもクリーニングなのか。