こわい。

会社がこわい。

女性の先輩がとっても気分屋で、八つ当たり？がすごくて、本当に怖い。
最初は受け流していたんだけど、
なんていうのか、、、
向けられる視線・エネルギーが本当に怖い。
精神的にもキツイけど、物理的にも私の仕事に支障をきたすようになった。
例えば、全然電話に出ない。
かかってきた電話を告げると嫌そうな顔で見てくる。
お互い忙しい中、自分のお客さんの電話なのに要件を聞いておいてと言う。
細かい仕事を押し付けてくる。

私は、普段から面倒な雑用をほぼ全てしている。
嫌で嫌でしょうがないというよりは、そういう細かいことを普段からキチンとしていくと色々スムーズになるからだ。
その先輩は、そういうのを一切嫌がる。
私の方が時間的に負担がかかっているのは確実だけど、こういう雑用を嫌う人は珍しくはないし、まあこんな人よくいるよな～と思っていた。
だけど、最近本当に、さらに態度が酷くなっていた。
どんどんストレスが溜まり、本当に辛くなっていた。
関わりたくなかった。

クリーニングしがいのある状況なのかもしれないけれど、
そういうことを考えられる状態じゃなかった。


だから、ブログに書いてクリーニングしようと思う。
まず、見えてくるもの……

職場が辛い。何をクリーニングすればいいのかわからない。
↓クリーニング
みんな嫌。気持ち悪い。関わりたくない。
↓クリーニング
あの笑顔にも全部裏があったんだ
↓クリーニング
話したくない。突然嫌な顔されるのは本当にもうたくさんだし、会話には入らないようにしよう。
↓クリーニング
突然、ウニヒピリに声をかけて、一緒にクリーニングすることを思いつく。
↓話しかける
眠くなる、寝る10分ほど

与えることがこわい

私には昔から、人を助けたい、癒したい願望がありました。
ある時期に、この願望は「助けてほしい人」が存在しないと成り立たないと気付いて、
助けたい！と考えるのをやめるようになりました。

それから、変に問題に巻き込まれることもなくなったように思います。
同時に、なんかケチになった？笑気がします。
与えたら減ってしまうような。
そんな感じ。
このエネルギーを、相手を癒すことに使ったら自分が疲弊してしまうんじゃないかっていう恐怖感。
その辺りから、、、
エネルギーの巡りが悪くなったように思います。
愛は無限なのに。
自分はただのエネルギーポンプみたいな役割なのに。
愛は自分の中で生まれてるって勘違いしてるからなのか。。。
通すことが出来なくなって、滞りまくりです。
あたりまえのように、愛せるようになりたいです。
まずは、自分を。

いまいち自分を大切にする方法が分かっていません。

新年

あけましておめでとうございます。

昨年は、色々ありました。
たくさんの想いがあったけど、文字に出来ずに過ぎていきました。

今年はもう少し、ブログに気持ちを残そうかなと思います。
まとまりのない文章でも、ありのままを。

昨年までは一生懸命、自分を愛すること、愛する方法を模索し学び続けてきました。
今振り返ってみれば、それを学ぶための試練のような出来事もたくさんありました。
他の誰でもない、私。
周りの受け取り方によって価値の変わってしまう自分を卒業しました！
私は、私。
他人の評価によって、価値が変わることはない。
簡単なようで、私にはとっても難しいことでした。
いろんな出来事をへて、少しずつ、心も体も頭も、ブレずに出来るようになってきました！
完璧ではないけど笑

2016年は、こうしてここにくるまで、私の人生に色をつけてくれた人々、出来事に感謝の気持ちを伝えられるような、恩返しが出来るような謙虚な年にしたいです！

本年もどうぞ、よろしくお願い致します。