自分を悪者にして安心してた。

前回の記事「自分のこと愛せてなんかなかった」、

これを書いて落ち着いた後に、気付いたことがあります。

私、「自分が悪かった」とこに落ち着こうとする癖があると。

今回の友人とのケンカで苦しくて悩んで、でも、

「もう二度と自分のこと責めない！」って決めてたので一生懸命「あの時こうしていれば、いや、あの時の私の選択は何ひとつ間違えてない！」ってものっすごくループしていました。

気をぬくと、「私が悪かったのかも」「謝ろうかな…」となるのです。

謝るのが悪いわけではない。

ただ、自分で自分のこと悪いやつ！って決めて責めるのは嫌だ！

もう辞めたい！

そうだ、私やっぱりいっつも自分が悪いと思って責めていたかもしれない。

しかも、その罪悪感が原動力になっていたかもしれない。

自分のせいで迷惑かけてはいけない、頑張らなきゃ！

相手のせいじゃない、私が間違えたせいで、、、、なんとかしなきゃ。

遅くなったら迷惑かける。ちゃんとやらなきゃ。

正直、自分がやりたいことをやろうとか意識をしだしてから、仕事でもお客さんの我儘（納期やら何やら）に付き合い切れなくなってきて、やる気もなくしています。

やる気ないの自体がどうこうというより、

頑張ってるときはそれなりの無理矢理な達成感とかもあって自分でモチベーションを無理矢理保てたけど…

今は、本当の本当はやりたくなかったんだ。

と、知ってしまった。

やりたいことがさっぱり分からない私にとって、

本当にやりたくないことが見えるのは大きなことだと気付きました。

人間関係での大事なことにも気付いたし…

私が無理に付き合うのをやめれば、相手は別の相応しい友人を見付けるのよね。

引き寄せってたぶん、向き不向きがあると思う。

だけど、“自分をよい気分にさせる”ことができるってことは間違いなく、自分のこと心底嫌ったりはしていない。んじゃないかな、と、思いました。

思っていたよりもしかしたら自分のこと愛せてるんじゃないかな？と、思っていたのですが…

思っていたよりずっと遠いみたいです。

遠いというか、自分で思っているよりずっと、押し込んじゃってるみたい。

苦しい思いをさせて、ごめんね。

許してね。

心から愛してる。

ありがとう。

自分のこと愛せてなんかなかった

引き寄せの法則？的なものをすると、ズドン！と、何かが起きます。

私の中ではそれは、フタをした臭いものが吹き出してしまうのだと思っています。

数ヶ月前、サマージャンボを当ててみよう！と、思いました。

何にしてもお金が必要だから、とりあえずやってみよう。ちゃんとやったことないし！と。

結果、ハズレました。かすりもせず。

でも意識としては「あれ？なんでハズレてるんだろう？」ってちょっと不思議な気持ちになったので、アファメーション？脳を騙す？としてはいいところまできてたのかもと思い、さらに「宝くじ  引き寄せ」で検索して色々試したりしてみました。

やる前は、あんまりたくさん調べて「執着」するようになるのも嫌だし、持っている知識でナントカ…みたいな気持ちでしたが、色々調べてみたら、当たり前だけど自分には引き寄せの法則として出来ていないことがたくさんあると知りました。

そこで、

次のオータムジャンボを狙うつもりで試してみよう！

と、色々読みふけりました。

「既に持っている」気持ちで行動する…

「既に持っている」と思う…

「私は3億円持っている」と思って行動する…

「私はお金持ちのお嬢さん…」

「とても満たされている」

「私は平穏そのものである」

「私は平和です…」

とても気持ちが良くなりました。

平和って心地いいなー！って思いました。

…もしかしたらどこかで間違えていたのかもしれません。

なんかやたらと性欲がわきました。

いろんなことがメンドーになりました。

お風呂もめんどくさくなりました。

そして、先日友人とケンカ別れしました。

え？突然なに？っていう感じの内容でした。

例えば、自分の波動や相手の波動が変わって自然とその人と合わなくなることもある（友人でも職場でも）と聞きます。

でもなんか…

去年くらいから、友達が思いっきり減りました。

私にも悪いところはあったと思います。

だけど友人て、なんか悪いとこあったから文句言ってそのまま終わってしまうものなのでしょうか。

思い返してみれば、そんなに気が合うわけでもないのに合わせていたような気もします。

でも一切合わせずに、仲良くしていられるものなのかなあ？、、、

自然体てなんだろ…

それを見ていくと、私は相手を意識したリアクションばかりとっているなあと改めて思いました。

相手が家族でもそうなんです。

なんか、求めているであろうリアクション、思いつかないときはなんかそれっぽく…

だって、そうじゃなきゃ私、めっちゃつまらない人間なんだもん。。。

めっちゃつまらない…

そうか…私は私にそう思っているんだよな…。

ケンカの後はなんかもう悲しくて悲しくて涙が止まりませんでした。

そして昔のように、自分てなんて価値の無い人間なんだろう…何一つイイトコロが思いつかない…お金もないしどうやって生きていけばいいんだろ。って気持ちでいっぱいでした。

心臓のあたりもすごく痛い。

私は私のこういうところを、ちゃんと味わったり愛したりしたつもりだったけど、ただ奥へ奥へ押しやっただけだったんだな〜と、ふと思いました。

それについては気をつけていたつもりだったのに。

引き寄せでいうところのクレンジングにあたるのでしょうか。

平和や平穏ばかりを上から無理やり自分に被せて、苦しいとこ消えたつもりでいた、と、思う。

あと、強がるつもりはないのだけど。

友達は選ぼうと思った。

私は過去に人見知り改善のためどんな人ともお話ししようと思ったことや、人を差別したり区別したりしてはイケナイという教えのもとで育ったこともあり、友人の幅が広い。

お堅い会社で働いてるし、真面目な友達はいるけどやんちゃな友人もけっこういる。その人たちのこと好きだけど、過去の悪事をしゃあしゃあと話したりしているのを聞くときはけっこう引いていたように思う。武勇伝系はだいたい面白くない。あとは「いや、もっと勉強しろよ」と思っては「自分も対して頭良く無いしな…」と落ち込む。。

コント…

本当に、そんなつもりなかったのだけど。。。

「真面目に見えるのにくだけたことも出来ると思われたい」気持ちがあったのかもしれない。

「不良のことバカにしない自分て視野が広い」みたいな気持ちがあったのかもしれない。

それが出ているように見えたのかな、、、バカにしているように見えたのかな、、、

だけど「え？くだらなくない？」って心のどこかでは思いながら、話を相手に合わせてきたのかもしれない。

今働いている会社には、真面目よりの人や地味目な人もいるけど、割と物足りなさは感じていない。

（飲み会のときは本当に物足りない。もっと楽しもうとしてほしい( T_T)）

ちゃんと、話していて楽しいと思う人と話そう。

もう広げなくても大丈夫。

人見知り直そうとして、よく頑張ったね、自分。

本当は話すたび緊張して疲れたよ。

うまいリアクションとれないときにはものすごく落ち込んでたよ。

あー私、なんでこんなつまんない人間なのかな、って。

私、全然自分と会話できてないんだなあ。

良いイメージを上から塗りつけて、自分のこと愛してる気になってた。

今だって、いいとこ一個も無いなんて考えてて、

「ありのままを愛す」なんてまったく出来てない。

だけど、やんちゃ系の友達と突然縁が切れ始めたのは、少しずつ変わってきてるのかもしれない。

少し前までは心がボッコボコのカッサカサで孤独過ぎて憂鬱で今にも線路に飛び出しそうだったから、やんちゃな友達といるときには表面的な楽しさがあって救われたのは事実。

私は自分が満たされたら、その人たちへの感謝を忘れてしまっていたんだな…。

繰り返してしまいそう。

少し人と距離を置いて、本当に自分のこと見つめなきゃ。

よくよく考えたら、気の強い相手が文句言ってくれたから自分の中では今、自分が被害者だけど、このまま感謝を忘れて誰かのこと傷つけたかもしれない。

いや、もしかしたら現在進行形かもしれない。

フタしないで、自分を見つめよう。

たぶんとても苦手なのだけど。

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引き寄せの法則で有名なジョー・ヴィターレさんが、ホ・オポノポノと出会い戸惑いながら引き込まれていくことが描かれています。

ホ・オポノポノの実践のため…にはあまり分かりやすい本ではないですが、人を惹きつける文章で私の好きな本のひとつです。

いつか、もう少し掘り下げて書きたいです。

””「恋は３年で終わる。」〜パートナー選びに失敗しないための性科学。 その５〜””

気になったので、リブログさせて頂きます。

【血流がすべてかいけつする】の著者、堀江さんの記事を引用した【で、ほんとはどうしたいの？】の著者、岡田さんの記事を引用させて頂きます。

〜以下、岡田さんの記事から引用〜

“以下堀江さん記事より引用。

『心理学者のジョン・マネー博士によると、

恋人と定期的に会うと、

その情熱は２〜３年しか続かないし、

テノヴ博士の研究によれば、

恋に落ちた瞬間から、

相手に対して中立的な感情を抱くまでは

「１８ヶ月〜３年」と発表してる。

つまり、

３年というのは恋を支えてた

ドキドキ、ワクワク感を生み出してた

ホルモンが消えてしまう期限なんだよね。

悲しいことに・・・』

ここからは岡田的な分析。

で、じゃあなぜ一生1人の人と

相思相愛の人もいるの？って思うんだけど、

おそろく２つのパターン。※仮説

◇そういう素質

↓

うん。単にそういう素質なだけ。

私はそうじゃないからよくわかんない。

ちゃんと調べてないけど、

そういう素質もあるんじゃない？”

〜引用ここまで

もうひとつのパターンが何なのかは、是非ぜひ記事をご覧ください>_<

ちなみに私は、努力かなあと思いました。

努力って、美徳のように扱われるから自分でもなかなか無理してるって気付かなかったりするし、人は他人に努力を求めたり、他人から努力を求められたりもする。

相手を知ろうとする、合わせる、自分の悪いと思われるところを改める、楽しもうとする。。。

心から楽しいんじゃなくて、表面的な楽しさをそうだと錯覚したり、相手のありのまま・自分のありのままではなく「結果的な良い形」を求め続けていつまでも「恋に恋してる」のに愛だと思ってしまったり。。。

それは相思相愛じゃない？のかもしれないからこの記事からは論点がズレるかもしれないけど。

そんな付き合いはいつか（3年たたないうちに？）壊れる、とは言い切れないと思います。多くの人は保守的であるし。

自分の黒い部分を押さえ込んで、善業を行うこと、善い考えを持つことが一番大切だと思っていた今までの私なら、きっとこんなふう（相思相愛と勘違いして恋に恋し続ける）になってしまっただろうなあと思う。恋人いないけど。

でも、そんな頃の私もきっとこのスイッチを見たら考え直したと思います！

2件リブログする方法が分からないのですが(´；ω；｀)

こちらの記事自体は、サラリーマン経験のある現専業主夫・河内瞬さんという方が、広い視野とセンスで結婚という概念をとらえた非常に興味深い内容です。

しかし私の中ではこの回のマンガに出てくるスイッチが…！衝撃的で。

以前のいい子ちゃんの私は、このスイッチに出会っていたらどう思ったんだろう。

本当の自分に出会うためのスイッチだと思いました。

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で、ほんとはどうしたいの？ [ 岡田哲也 ] 1,500円 楽天

このタイトル…この言葉にもっと早く出会いたかったです笑

でも、出来たかどうか分からないな。

受け入れられたかどうか分かりません。

少しずつだけど、私も変わっているんだなあ。

脳みそが死ぬことでいっぱいで、何していいか分からなかったんだもんなあ。