寝ても寝ても眠い。
それからすごく喉が乾く。
塩気のあるものを食べると動悸がする。
塩気の少ない食事をしていると頭が冴える。
体が硬い
旅行から帰ってきて、気品のある過ごし方が私ののぞみであると気付けたのに、すっかり日常生活に戻ってしまい。
歩き方こそ気をつけてはいるものの、あの時ほどの心地よさを感じない。
“慣れ”とか、そういうこととはちょっと違うような。
やっぱりあの“非日常感”がないと、ダメなのかなあと思っておりました。
のぞみに沿っているかは分からないけれど、意識して「自分を満たす」ことに重きを置いて過ごし。
紆余曲折を経て笑、自分に必要なのは“休養”だと改めて感じた次第です。
最近、運動不足というか、体が硬くなっていました。
マッサージもストレッチもしていなかったし、パソコンスマホ眺めまくりだし、だけど硬くなると痛いからさらにストレッチやマッサージが嫌になる。
やっぱり疲れていたのだろうけれど、怖い夢もたくさん見た。
そして先週は、仕事ご忙しくてせかせかしちゃってました。
疲れを自覚し、休もうと決めましたが、
秋分の日は家族でコスモスを見に行こうと決めておりました。
休むより優先したい！という気持ちがあり、眠い目をこすり早起きしてちょっと遠くの自然公園へ。
来て良かった。
やっぱり自然はいいな〜って改めて感じました。
みんなでお花を眺めて、ボートに乗ったりして、深呼吸して、大好きなキャラメルカスタードのクレープ食べて。
帰りはさらにちょっとだけ足を伸ばして温泉へ。
そこは熱めのお湯で、昔ながらの風情があるお気に入りの場所でした。
最近首の後ろが凝っていたので、首までしっかり熱いお湯に浸かり、温めていました。
するとなんだか、首から肩についていたものが空へ抜けるイメージが湧きました。
お湯と神様に感謝してお風呂を出ました。
とってもすっきり。
脱衣所で体を冷ましながら身支度を整えていると、
こんなことに気が付きました。
自然を散策しているときの私の足取りは軽かった。
丁寧に歩くことや、美しいものを眺めることに、とてつもない心地よさを感じていた。
お風呂で体がほぐれると、私の「のぞみ」を思い出した。
「生きる歩幅と速度が、人生に反映する」（2017.9.13）
“美しく生きていきたい
丁寧に生活したい
愛おしい物に囲まれたい
絵になるような佇まいに憧れる
匂い立つような色気のある女性になりたい
綺麗な声で、美しい日本語で話したい
日本の季節の行事を楽しみたい
朝はゆっくりお茶をいただきたい”
私の「のぞみ」は、非日常を味わったことで思い出された。
結局は、非日常感がなければこの気持ちを継続することはできないのだろうか？
そうでは無かったんです。
キーワードは、「解く」
体と心が解けていたから、思い出せた。
思い出しただけで、とっても幸せな気持ちだった。
そしてまた、その「のぞみ」を思い出した。
「美しいものが好き」が私の本質。
「美しいものを、美しいと感じること」そのものが、とっても幸せ。
五感がフルで美を感じると、第六感が働き出す。
体を弛めると、心が弛む。
心を緩めると、体も緩む。
自分を肯定すると弛む。
体を慈しむと弛む。
「美しい」が「のぞみ」そのものであり、
「のぞみ」のために「美しい」が不可欠で、
そして多分、そこに「自然」があると、尚良し。
特に「自然」は“きれいな空気”が重要な気がしています。
常識や罪悪感でがんじがらめの自分を解いて解放する。
緑豊かな場所に行くこと、
空間にお花を飾ること、
体を慈しむこと、
多様な美に触れること。
解くことで、きっと私はもっと深くなる。
解くことで、私はもっと自分になる。
という記事を、緑が望める美術館のカフェでまとめました。
この記事は、私にとって非常に重要な記事になります！
最近、自分の心に従って、自分のやりたいことをやるようにしています。
例えば、スピリチュアル系のセミナーに行くこと。
騙されたら？どうしようと思ったり、高いなって感じたり、一歩踏み出せなかったり。
なかなか行けなかったのですが、思い切って行くようになりました。
ここ最近でけっこう頻繁に行ったので、
ある日、サラっと備忘録のために時系列でメモってみました。
その時は特に何も思いませんでした。
思ってたより色々行ってるなあ、くらい。
それで、ついこの間、高校時代の友人が“地球で遊ぼう”的なセミナーというかお茶会を開催したので参加してきました。
うんうん、そうだな〜って思って話を聞いてたら、私に「何か質問とかある？」的な話を振ってくれたので、質問と一緒に自分の話をさせて頂きました。
会社でこんな奴がいて、うまくいかなくて、
“自愛に目覚めて”っていうのは少し言い方を変えたのだけど、「自分のことを大事にするうちに、考え方が変わって〜今ではこんな〜」って話をしていたら。
あれ？
私、すごい変わった。
ずっと前から、
今の自分だったわけじゃない。
生まれたときから私はずっと私なんだけど、
そういうことじゃなくて、私、
考え方とか心の在り方とかすごい変わった。
なんていうか。
けっきょくは自分で気付いてないだけで、
結果にばかり目がいっていたのかもしれない。
「思うように痩せないし、彼氏もできないしお給料も上がらない。
私は引き寄せも自愛もうまく出来てないのかも。」
そんな風に思ってました、きっと、ほんとは。
確かに、思うように痩せてないし相変わらず独身フリーだし給料安い。現実は変わってない。
でも。変わってないけど、変わってる。
1年前はこんな感じだったし、自愛を始めたあたりは、自分を大切にするって一体どうすればいいのか分からなくて
「自分 愛す 方法」
とかで検索したりしてたし（ ; ; ）
私、明るくなったと思う。
私は自分の冷めたところとか陰の気を帯びた感じとか嫌いじゃないのだけど。
なんていうか、いくら陰陽の陰の側だからって常に「死にてぇ」みたいな訳ではもちろんないし笑。陰てそういうものではないし。
常に恐怖に怯えていたり、常に罪悪感いっぱいだったり、常に孤独を感じていたり。
そんなことが、なくなってた。
それから、周りの人間関係も変わった。
離れていった友人もいる。
新たに付き合いのできた友人もいる。
仕事関係では、私に対する態度が変わった。
家族ですら、態度が変わった。
明らかに生きやすくなってる。
本当に、変わってる。
どうして気付かなかったんだろう？
お茶会の帰り道、なぜか体が重かった。
はっきりと、私、疲れてるんだなって自覚した。
私は心のどこかで、前よりずっと自分をとりまく環境が良くなったことに気付いていた。
だから、押し込めていた。
疲れた、、、と、いうことを。。。
前に比べたら、ずっとずっと過ごしやすくなってるんだから、ストレスなんて感じちゃいけない！
これで疲れるのはただの甘え！
有給取って旅行に行ったのも、心が落ち着かなかったけど気付かないフリしてた。
相変わらず、仕事の日のランチで贅沢したり旅行いったり仕事の後にお茶したりすると心のどこかで罪悪感を覚えてた。そんなときも、心は落ちつかなった。
だから翌週は、庭の草刈りやら家のことをしてバランスを取ってたのかも……^^;
最近は寝ても寝ても眠くて、ストレッチやマッサージを自分にしてあげていないことにさえ、モヤモヤしてて、怠けたい自分を心から受け入れてあげられてない。
前より環境もいい。仕事も早く終わってる。元気にならなきゃ！美容に精を出さなきゃ！ちゃんとしなきゃ！
って、、、なってた、、、(´；ω；｀)
自愛を始めてからの、自分の心や環境の変化を人に話したのは始めてだったのだけど、言葉にして、口に出したらまさかの、
さらにその奥に気がついた。
「疲れた。」
そう。疲れたのだ。疲れていたのだ。
あんなに生真面目なんだもの。
意識して生真面目に生きてきたわけじゃないんだもの。
ちゃんと意識しないと、すぐ必要以上に真面目になっちゃう！笑
生真面目な私、ありがとう。
あなたにはいっぱいお世話になりました。
あなたのお陰で得たものがたくさんあります。
出来るようになったことがたくさんあります。
だけど、足りてない、と思うのは、もうやめます。
今の私で生きていきます。
今の私は、疲れてるみたい。
少し、いっぱい、休みます。
ひとまず今、自分を満たすためには休む必要がありそうです。