ただ感謝するということ。

「ただ感謝する」について

「感謝のエネルギーは素晴らしい」

私もそう思います。

感謝の気持ちでいっぱいのときって、自分でも自分のことキレイだなって思う表情が美人になる

しかしながら。

私、「理由もなく感謝する」って

どこか怠慢のような気がして（爆）できなかったんです。。。

なんか「よくわかんないけどとりあえずありがとう」みたいな。

私もそんなの言われたら嫌だし。。

だから感謝する理由を探して、考え込んでなかなか見つからなくて、だけど「感謝しなくては」ってなって、アレ？

どうでもいいことをたくさん考えてしまいます。

真面目な私にとってはどうでもよくないんです。

「感謝の想い」って、あくまで結果であって目的ではないと思うのですが、考えすぎでしょうか。

でも、普通に生きていること、これはもう感謝しかないですね。

アレ？自己完結。

次の瞬間に死ぬ可能性はいくらでもある。

隕石、自然災害、強盗……

だけどいつも生きてる。

「生きたい」のは本能。

「死にたい」は願望。

「生きることが出来てる」のは意思、ではない。

これが「生かされてる」…‼︎

たくさんの奇跡が重なって、今、生きてる。

何に悩んでたんだろ？笑

常に生きてるのだから、常に感謝ですね笑

言葉にすると頭が整理されますね。

「生かされていることに全身全霊で感謝」

「ありのままの私でいいし、この人生と運命でいいのだと信じる」

ありのままの私を肯定して、信じる感謝する

私、「ありのままを肯定する」って、

どこか怠慢のような気がして（爆）

出来なかったんです爆笑

成長を止めてしまう気がして。

だけど不思議なことに、ありのままの私を大好きになると、さらに前に進めるんです。

何故なんでしょうか。

“〇〇しなくては”とか、“こうあるべき”っていうのは歩を止めてしまいますね。

何故なんでしょうか。

恐怖心？があるから？

楽しくはないからでしょうか？

「成長」と「楽しい」がイコールではないと思っていた私にとって、楽しく成長できるってびっくりな話でした。

何をもって「成長」というのか、というところにもよると思いますが。。。

今までの私は、出来ないことが出来るようになったり、自分の未熟さを受け入れて気持ちを戒めさらなる高みへいくことが「成長」でした。

しかし心が折れて停滞し、そんな自分を責めていました。いつしか責めることもやめ、「成長」なんてもはやどうでもよくなっていました。

自分を見失い、感謝が大事という上部の部分だけをかろうじて握りしめながら、それが出来ない自分を浅はかで未熟で汚いくだらない人間だと思っていた。

よくそこまで自分を落として…さぞかし辛かったことでしょう。

だけど、ありのままでいることが悪業ではないと気付くことが出来ました。

停滞していた私は、成長を諦めて落ちぶれたのではなく、

なんと「ただ疲れていた」だけでした。

心には不安と自分への不信感が詰め込まれていて、ほんの隙間に生まれる「幸福感」には「罪悪感」が塗りつけられていました。

休むことにすら罪悪感がありました。

そんな状況でしたから、

「生まれたことに感謝」なんて無理で、当然「生きてることに感謝」とか出来ません。

もしも今、そう感じている方がいたら、どうにかして休んでください。それは“辛い”はずのことなんです。平気になる必要なんてないんです。

休んで、少しずつだけど自分の願望を満たして、自然に触れていると、少しずつ少しずつ自分の心の傷と向き合うことができて、その傷のために自分のために涙を流せるようになって、悲しかったし本当は苦しいということを認めて慰めてあげていいんだって解り、心をほどくことが出来ました。

世の中には自分よりも大変な人もいるんだから、苦しいなんて考えちゃいけない！って思ってました。

具体的には…

休む

罪悪感を持たずに寝る(15時間とか)、

忙しくても罪悪感を持たずに定時で帰る、

罪悪感を持たずにダラダラ過ごす、

罪悪感を持たずに温泉へ行く etc…

しつこいですが私には“罪悪感を持たずに”がポイントでした。

すぐに「ダメ人間」って自分を責めるので笑

自分の願望を満たす

※すべて頭に「罪悪感を持たずに」が付きます。

ポテトチップスをたらふく食べる、

絵を描く、

温泉へ行く、

仕事中やたらとExcelでチェックシートをつくる、

夜更かしする、

大声で歌を歌う、

スピリチュアル系のセミナーに参加する、

「必要な」ではなく「好きな」モノを買う、

「必要な」モノを買うときに値段で「好きな」ものをやたらと諦めない、

嫌なことはやらない etc…

「お金をつかう」ことへの罪悪感と恐怖心が大きかったので、あえて自分のために遣いました。

自然に触れる

自然のある場所、とくに空気の綺麗な場所が癒されました。森林浴というか。

お花を活ける、

植物を育てる、

海水浴  etc…

そうして、

時間はかかりましたが、自分を肯定し、信じることも出来るようになりました。

もしかすると、私が思ってるより出来てないかもしれないけれど、それでも「ただ信じる」「ただ感謝する」を理解できたことは、私にとって大きな成長です。

自分を呪い、親より一日だけ長生きすればいいとさえ思って人生に何の執着もなかった私が、「感謝すべき」ではなく「ただ感謝する」をしながら生きられるようになりました

こういう心持ちになれたことに、心から感謝します

私の中だけで解決した訳ではなくて、たくさんの本やブログを拝読させて頂きました。神社にもたくさんお参りさせて頂きました。本を買ったり、神社へ行くお金も時間もありました。心が擦り切れるような体験がありました。理解しようとしてくれる人がいました。理解を示してくれない人がいました。私が人を傷つけたこともありました。

たくさんの方のおかげです。

すべて必要なことでした。

ありがとうございます

読んでくださった方、ありがとうございます

生まれてきてくれてありがとうございます

信じるだけでいい。理由も根拠も必要なかった。

私は「信じる」ことが上手に出来ない

常に何かに対して懐疑的だったと思う。

もしかしたら、子供の頃は無条件で信じるということが出来ていたのかもしれない。

大人になると「どうしてか」を納得出来るよう説明出来るようにならなければいけないし、説明がつくようなことしか出来なくなる。

常識が重要になってくる。

もちろん覆して生きていくことだって出来た。

だけど、自分に自信のない私は、常識の中でしか生きられなくなっていた

気づかないうちに、自分を守るため理論武装し、

その理論が自分の本音だとさえ思っていたかもしれない

「何故」信じられるのか？

「〇〇〇〇だから」効果がある。

根拠がないと信じられないし、

理由がないと行動出来なくなっていた。

共感を得られるであろうことしか発言出来なくなっていた。

自分の好きなものさえ、自信がないと言えない

共感が得られそうにないときは、「どうせ分かってもらえないだろうけど」そんな気持ちで言葉を発していた。

「私ならできる！」

そう思うことも疲れてしまう。

思うだけで疲れる。

だって無理してそう思っているのだから。

前提として、理由が必要だと思い込んでいるのに、

理由がない不安を押し込めながら自分のことを信じようとする。

とっても疲れる。

自分を信じるための理由を作るためにたくさん努力してさらにヘトヘト

努力が楽しいときもあったけど。

そんなんだから人のことも信じられない。

そんなんだから人間関係もうまくいかない。

人からものすごい裏切りを受けても、

「“裏切られた”って思うくらい、私はあの人のこと信じてたんだっけ？」

なんて思ってしまう始末。

／(^o^)＼

こんな自分じゃダメで、いろんな本を読んで考え方を学んだ。

お風呂入るやら掃除やらして浄化した。

浄化しなきゃ、浄化しなきゃ、と、

自分で自分を散々不浄物扱い。

宇宙へのお願いも、天使へ助けを求めることも

こんな不浄な自分なんかがしていいのだろうか？

と、思っていた。

物理的な努力しか、自分を信じる材料に出来なかった。

だけど、信じることに根拠なんていらないのだと、最近ようやく分かった。

理由はないので説明出来ません。

が、ご説明致します

私自身も、例えば仕事でも、いちいち心配されたり疑われたりするより、信じてもらった方が力が出しやすいかなあと思います。

小池浩さんのブレスレットを持っています。

とある方から、小池さんのエネルギーがついてると言われました（もちろん悪い意味ではないです）。

そのときに、なぜか、私のエネルギーより小池さんのエネルギーの方が強くついている気がして、そしてなぜなのか、それが「どうしてなんだろう？」と思いました。

それでブレスレットに聞いてみました。

※私はそういう能力者ではないのですが、聞いてみました。

そしたら

「小池さんは、信じてくれるから」

って言われた気がしたんです。

Σ(ﾟ∀ﾟそうなんですか。

思い返してみれば、私はありのままのブレスレットを信じていませんでした。

浄化しなくては…何かちゃんとした入れ物を用意しなくては…頼り切ってはいけない…

縁があって私のところに来てくれて、しかも、私が自分の意思で手にしたのに。

それなのに信用してないってなんて失礼なことをしてしまったんだろう。

ごめんね、ありがとう。あなたが居れば大丈夫。

そうしたら、前より輝いているように見えました

その経験が「ただ信じる」に繋がりました。

この間ケガをして、形成外科に行かなくてはならなくて、病院を探していました。

なかなか見つけられませんでした。

なにせ信じられないので、口コミのないとこは信用出来ないし、悪い口コミのとこは信用出来ないし、良い口も少し前のだと「今は違うかも」って信用出来ないし

結局3件くらい病院へ行ったんです。

前の私なら、恐怖心でいっぱいでした。

然るべき人にオススメの病院を聞いても何故かよいとこが見つからず。

そのとき、自分を信じよう。と思いました。

なんだか試されてるような気がしたんです。

私の世界に現れた病院を信じよう。

結果、嫌な先生に当たりました。

だけどこれしきのことで信じるのをやめるの？やっぱり、試されてる！

常識的には、病院を変えない方がいいのかもしれなかったのですが、自分の中の違和感をきちんと信じることにしました。

なので別の病院へ。

→めっちゃ微妙でした。

でも私のこと信じてる。だから大丈夫

そして、また次の別の病院で治療を受けました。

先生はあまりよくなかったです。笑

だけど私の経験上、信じてくれて結果が良くないからってがっかりされるのはとっても悲しいこと。

だから大丈夫。ケガも良くなる。だって私だもん！

特別な治療を受けたわけではなかったのですが、

ケガは良くなっています。痛みも突然引いてきてます。

他から見たらすごく意味ないことしてるのかもしれませんが、私にとっては大事な修行でした。

オススメの病院を紹介してもらえなかったことも、修行のうちだったんだと思います。

弱ってるときって他に依存しやすいから、そんな中で自分の意思を信じることが出来て本当に良かった

本当に、“ただ”信じるだけで良かったんだな〜。

山に篭ったり、滝に打たれたりするだけが修行の場ではないですね。

現代に生まれたら、選択肢の多いこの日常こそが最大の修行の場ですね。

私の世界は私の中にあって、自分のことしか見えなくなると自分を見失ってしまう。

自分と向き合い、自分を満たして、ただ信じる。

常識の波に溺れた私にはとっても難しいことだったけど、選んだすべてを信じて生きていきます

苦労してない奴が嫌い

スピリチュアリズムも宗教も脳科学も、角度を変えながら『引き寄せの法則』のことを言っている。

私は苦労が癖になってて、悪い結果を自然に想像して、同時に悪い結果を創造していた。

潜在意識にはバッチリ不幸が刷り込まれている。

私の場合、この不幸の原料の多くは「自己否定」です。

謙遜をこじらせて、“私なんかが”ってなってしまうのです。

これは分かってもなかなか変えられないことは人生をかけて実証済み。

自分を否定していることに、気付いてさえいない時もあるからです。

私の中では、親と仲良しの人は願望実現能力が高い。

たぶん、こどもの頃から自分について肯定的に捉えられてるからだと思う。

私は自己肯定感が低すぎてやばい。

今は、ことあるごとに自分を肯定してます。

（そして無意識にことあるごとに否定してる笑）

あ、「低すぎてやばい」は否定かな？

自分を肯定するようになって、変わったことは、

まわりが優しくなりました。

優しくなったので、擦り切れるまで頑張り過ぎることもなくなりました。

擦り切れるまで頑張りすぎないで自分を大切にしてるから、まわりが優しくなったのかも？分からないけど。

優しい世界は創造できるんだね

自己否定を知らない人が、正直羨ましくもある。

親に名一杯愛されて、苦労を知らない上に、自己肯定上手だから思ったとおりになって、傷つくことも少なくてストレスフリー。

スパイスとしての苦労から学んだことが多いのも事実。

何っにも辛い思いしたことないんだろ。とは言わない。

だけど。

苦労してない奴が嫌い

苦労してない奴許せない

※個人の感想です

…これが私の本音です。

だって！そんな楽しそうで！

それでうまくいっちゃったら、

苦労した自分が報われない！！！(´；ω；｀)

↑これが本音です！！！

こんなきつい思いを耐え抜いてきたのに思うようにいかず、楽しそうにしてた人はより楽しくなるなんて！少し苦しめよ！

…私、報われたかったんだと思う。

とっても辛かったし我慢ばっかりだったし、かと言って今更人に言えないし。

苦労し損？みたいな…

報われたかったし、楽してズルしてる奴には罰を与えて欲しかった。

こんなこと考えちゃイケナイ！って自分の気持ちに蓋をして、見ないフリしてきた。

恋愛をすると「私を見て！外見じゃなくて、ありのままを好きでいてよ」ってことが多かったのは、私が私を見ていなかったから。

よく頑張ったね、いい子だね。きっと神様からご褒美があるよって。いつか誰かが分かってくれるって思ってたのかもしれない。

だけど、天罰もご褒美も存在しないのね…

天罰を恐れて思いに蓋をすることも、ご褒美を求めて「善い行い」をすることも、神様は求めていないのね。。。

自分の望むことを体験すること、体現すること。

ほんとに、プロセスのために物質界があるのね。

頭に思い浮かんだことが瞬時にカタチになったら

絶対生きるの飽きるしなあ。

それでも、この世界は時間をかけながらも思いが現実になる。

だから、精神性を高める必要があるんだよね、殺し合いばっかり創造したら人類滅亡しちゃうし笑

苦労し損にはならないよね)))

色んな痛みを知って、幸福を感じる能力はレベルアップしたはず！

今から、ありのままに幸福を受け取る能力のレベルアップをしましょう。

２つがレベルアップすると、人に幸せを与える能力を授かります。たぶん。内側からぶわっと