最近、生活環境が変わりました。
海が好きで、海のために南の島で短期滞在をしておりました。
そのとき、今の彼と出会い移住を決意。
移住のために荷物を整理しに一度地元へ戻ったものの、直後に新型コロナの感染が拡大し、小さな島にウイルスを持ち込む不安などもあり島へ渡るのを延期。
11ヶ月程遠恋をして、最近やっと、移住することが出来ました。
で、ここで、
頑張り過ぎて疲れてしまっていた訳です。
荷解きも大変だった。
東京で感染が拡大する前に彼の家へ送っていた荷物。
半年ぶりに開けてみると、
カビ臭くてカビ臭くて……
服はすべて洗い直し。
もともと置いていた荷物も色々と大変なことになっていて、片付けるのにまるまる1ヶ月。
幸いにも彼は、ゆっくりで良いよと言ってくれていたものの、
そんなに甘える訳にもいかないと、
自分の尻を叩きまくった。
仕事も始められる状態ではなかったので、
働いていない罪悪感がすごい。
せめて家事くらいはきちんとしなきゃ。
自分のことはさっさと片付けなきゃ。
2人で住むために環境を整えたり。
慣れない環境に、地元とまったく違う気候。
少しずつ身体が悲鳴を上げていた
生理も重なって、どんどんどんどんどん落ち込んだ。
ささいなことでイライラした。
体調は悪くなる一方だった。
すぐ近くでコロナのクラスターも発生。
クラスターが落ち着いた頃、知人を通じて仕事の面接を受けたが玉砕。
特技や前職でのことを聞かれることもなく。
新婚だから、赤ちゃんが出来たときに身体に何かあると大変だから…と言われた。
面接を受ける前から、結婚のために島へきたばかりだと伝えてあったのになぁ、、と思ってしまった。
もちろん、それでも私が優秀だったら採用してもらえたのかもしれない。
何にもない。
私には何もない。
高卒、アラフォー、新婚。
私の過去の仕事ぶりや、人柄を知る人はここにはいない。
そして、閉鎖的。
当たり前に思っていた常識が通じないこともよくある。
小さな小さな不安が積み重なる。
この小さな島で私はやっていけるんだろうか？
頭痛がひどい。
医療の面でも、なんだか大袈裟に心配になってきた。
いろんなことがこわい。
こわい。
私には何にもない。
それでも彼はいつも優しい。
こんな私でいいのだろうか。
私の方が年上で、何もなくてしかもおばちゃん。
そんなのを結婚相手にして後ろ指さされたりしないだろうか。
優しくしてくれるのに、何にも出来ない自分に罪悪感が込み上げてくる。
こわい。
苦しい。
こわい。
苦しい。
相談する人もいない。
心細い。
