この間の週末、長女の試合がありました。
21時終了の大会だったので、夜ご飯を作ってから出発。
もちろん掃除や洗濯なんかも全て終わらせて。
旦那は土日も仕事のため、基本長女の大会は
次女と３人公共交通機関を使って行きます🚶
(家の車は旦那が毎日使っている為、
私はほとんど運転しません🙅
距離によってはレンタカーも考えたりしますが
1秒の遅刻で失格になる競技でもあるので
渋滞や事故等を踏まえると電車バスが確実。)
県内、県外問わず、時間も大会によってバラバラなので
次女を連れて出来る範囲でエントリーし出場してます。
よっぽど帰る時間帯が合うとか、方向が同じとかで
前以てちゃんとお願いすると迎えにきてくれたりもします。
これは再婚する前から長女とやってきたことなので
そこまで大変には思ってないです。
前置きが長くなりましたが、夜ご飯を作り出発。
人数や形式の変更で、21時予定が19時半には終了。
大体、いつも20時までには帰ってくる旦那。
19時半に、早く終わったから今から帰るね！と
長女が旦那に電話。その時点で自宅から約1時間の距離。
電車に乗り最寄り駅に着き、最寄り駅から歩く。
家に着いたのが20時半頃だったかな。
おかえり、と恒例のお酒&テレビの旦那。
バタバタと片付け、次女を手洗いさせつつ
"皆お腹すいてるし早くご飯やらなきゃ"と、
長女にフライパンの火つけといてー！と頼む。
作っておいたものを温め、皿を用意していると
あれ？おかずもスープもなんか少ない？減ってる？💦
テーブルを見ると食べた後の小皿とお椀。
あ、、旦那食べたんだ。だから少ないんだ。
量が減っていたことに一瞬納得する私。
……え、ちょっと待って。
先に帰宅して、食べるのはまぁ仕方ない。
お腹すいて帰ってきたんだろうし。
でも、一言連絡しない？
何時頃着く？お腹すいたから先食べていい？とか
先に食べちゃうねーとか。
せめて、私たちが帰ってきたときに
ごめん、お腹すいてたから先食べちゃった！とか
言わない？これは私が細かいのかな？
大会の終了時間によっては、
作っていったり、簡単なものなら帰ってから作ったり
帰りに買って帰る時もあったりなんだけど
帰宅して、当たり前にご飯が出来ていて、
あと小1時間で帰ってくるの分かってて、
連絡も入れずに先に食べて、
食べたこともましてやおいしかったの一言もない。
いや、「？？？」です。本当に。
先に食べてていいよと言わなかった私が悪い？
その気持ちを言えばいいじゃんと思うかもですが
彼は「言わないと分からない人」なのに
「言っても無駄」な人なんです。倍返しをくらう。
今回のことに限らず、優しく丁寧に伝えたとしても
お願いするような言い方で伝えたとしても
「いや、でも、だって、そっちが」と返される。
永遠に終わらないんですよね。
私は話してる最中で自分が悪いなと思ったら謝るし、
感謝の気持ちを言ったりもしますが
旦那はひたすら「自分悪くない」と
話をもっていき、100%被害者になろうとします。
どんなに小さい「ごめん」も絶対言いませんし
絶対に自分の否は認めません。
間違いやミスを責められるのが大嫌いです。
可愛く、なんで先食べちゃったのよ～
一緒に食べたかったのに、とでもいえばいいのかもしれない。
でもそんな可愛さはどこか遠い国に捨ててきました😞
その私に対して、旦那は何にも言ってきません。
「うわーママなんかイライラしてる～何怒ってんだろ」
と、なんとなーく視線がくるだけ。
お腹がすいた→ご飯作ってある！→食べよう！
なんですよね。シンプル過ぎるぐらいシンプル。
実際、怒りっていうより悲しい気持ちの方が大きいかも。
まるで家政婦さんが作って帰ったかのように、
当たり前に先に食べるんだもん。
今日長女の大会で遅くなるから作っていったんだなぁとか
洗濯も終わってて家も綺麗にしていってる、とか
その中に、お昼ごはん作りながら姉妹の喧嘩を宥めたりだとか、
それこそ次女の癇癪対応しながらやっただとか、
そういうバックグラウンドを想像してもらえないこと。
悲しい気持ちよりも、怒りに変えた方が楽な訳です。
話し合いや気持ちの交換が出来る相手じゃないから。
旦那や妻とよく話し合って、とか、
自分の気持ちはちゃんと伝えないと！とか、
よく言う人いますけど
何度も何度も伝えたんですよ。何度も話し合ったんです。
でも、気づくと何故かこっちが責められてるんです😥
話をすり替えられ、覚えてないだとか
そんなつもりで言ったんじゃないだとか言われ
まるでそう感じた私が全て悪いように言われるんです。
簡単に言えば、セクハラでお尻を触られて
"変な意味で受け取ったお前が悪い"と言われるような。
いるんです。話し合いが出来ない相手って。
そんな旦那を選んでしまった自分が一番悪いんですけどね。
今回のことに限らず悲しさを怒りに変えていると、
自分の悲しい気持ちとかずっと引きずっている過去の
感情とか、見ないふり出来るんですよね。
私がクズだから、私が何も価値のない人間だからだ、
って思って悲しさ辛さにどんどん落ちていくよりも、
本当意味分かんない！むかつく！ありえない！
ってやってる方が生きやすい。
結局感情のごまかしでしかないけどさ…
基本的に笑っていることが多い私だけど、
旦那の前では笑顔でいるのが難しい。