止まるな

なにしてんだろう 自分

なんて

思い始めたら走れなくなる

今は横すら向いてる暇ないんだよ

歯車は動き始めている

動かすきっかけを与えたのも自分

お願いです

一心不乱に走らせてください

今 立ち止まったら

あたし 向こうに行けなくなりそうで

出来るだけ 不安は作りたくない

只でさえ

人生を左右することでいっぱいいっぱい

そこにだれかの感情だったりを

尊重しろだなんて

迷いが出るだけ

考えてあげたくても

ごめんね 足枷にしかならない 、

こう思う自分だって やだよ

ちからが足りないよ

しあわせでいてほしい

笑っててほしいひとがいっぱいいるよ

なのにあたしが原因で

悩ませたくなんてないのに

自分を犠牲にも出来ません

擲ってまで尽くしてあげられません

ごめんなさい

自分だって大事にしたいんです

ちからが足りないよ

しあわせにしたいのに

笑っててほしいのに

あたし 、

時間も

お金も

余裕も   足りない

寄り道すら出来ないなんて嫌だ

もっと余裕綽々でいたい

ぜんぶぜんぶ

担いでしまえるくらいの

きもちに 現実がついてこない

心配いらない

ぜんぶぜんぶ

いざとなったら担いでみせるから

だから

安心していいよ

そう 言ってあげられる程の

ちからを つけなくちゃいけない

義務じゃない

それぐらいのちからをつけたい

だからどうか わらっていて

すなお

素直と毒舌は紙一重だと

捉え方次第で善し悪し分かれるもので

腹の内では物凄く思うことがあるのに

体裁を気にして

空気を読んで

波風立つのが面倒で

口では思ってもないことを喋って

顔の表面だけで笑う

それとも

オブラートにも包まず思うがまま

わかってほしくて

打ちのめしたくて

何にも考えずに

喜怒哀楽を剥き出しして

相手にぶつける

どっちが正しいとか

考えても考えても答えは出なくて

いつも通り

ひとそれぞれ 、

それで無理矢理終わらせる

自分はどちらかというと

身近になればなるほど

後者になってしまう

両親には 家族には

どれだけ傷付ける言葉を吐いたか

その根底には理解してほしい 、

それだけ    だった

それでも汲み取って貰える部分なんて

ほんの一部分なんだろうなあ

傷付けるのわかってて

それでもあたしもわかってほしくて

剥き出しのさのままを伝える

あたしのエゴ 、

ありがとうも

ごめんなさいも

全然足りない   足りない 、

経 過 と 変化 、

時間は無情とはよく言ったもので

忘れたくても忘れられなかったものも

忘れたくない大事なものも

平等に 削り取ってゆく

あれだけの想いを

あれだけの傷痕を

今ではもう言葉に出来る程に

時間が変えてしまった

絶対に消えてくれやしないんだって

そう 思ってた   の に

まるで 嘘  みたいに

もうあんなに

胸が 詰まる事もないんだよ

いいことなんだけど

前に進めてる証拠なんだけど

…

反対にさ

もっと記憶力がよかったなら

あたしは今でもまだ

胸が痛くて泣いてたかな

なんて     ね

思い出になったよ

あなたも おんなじかな、

願わくは

願わくは

今年も

また この日が    きた

お誕生日おめでとう

今年も またメールを送った

毎年

この日だけのメール

ばったり会うこともない

最近は思い出すのも少なくなったよ

なのに お互いの誕生日だけ

一方的にメールする

返事が返ってきても それには応えない

決めた訳じゃなく

お互いに自然とそうなってた

今年は 県外にでてくって報告をつけて

やっぱりそう取るよね

実際いずれはそうなるんだし

そっちはちゃんと新しいしあわせを

見つけましたか？

大事に想いあえるひとが出来ましたか

あたしにも いっちょまえに

大事にしたい してくれるひとができたよ

もう

絶対に戻ることはないけど

しあわせを

あなたのしあわせを願ってるよ

元気でいてね

笑って過ごせる日がたくさんありますように

いろんなことがあったけど

今でもたいせつに変わりはないよ

こんなこと言える立場じゃないけど

どうかしあわせでいてほしい

また来年 この日まで

しあわせでありますように 、

なにが

ちがうんだろう

同じ"辞める"でも

目的があっても

あたしのは応援してもらえないの？

なんだかもう 理由云々じゃなく

"あたし" だから って気持ちになる

なにが

どこが

"彼女"とはちがうのか

かなしくなるね

むなしくなるね

ちゃんと考えてるのに

認めてもらえないのは

あたしは 何も考えてなくて

家のことなんて どうでもいいんだ

って思ってるんじゃないの？

考えてるなかで

自分の人生を進んでいくのは

駄目なことですか

自分がね

なんだか 人でなし なんだって

家に帰ると 息が詰まって

だんだん帰るにも気が引けて

だんだん疎遠に …

家族 なのにね

腫れ物扱い ？

あのひととだけは

昔っから上手くいかない

歩み寄っても

あっちが避けるから

もう 大概

譲歩するのも虚しくなってきたよ

ほんとに 全部投げ出しちゃうよ

あたしだってちゃんと考えてるんだから

向き合ってよ

自分の気持ちだけ吐いて

あたしの話聞かないなんて

フェアじゃないでしょ