諦めなくちゃいけない、 ？

これは自分がまだまだ

子供な考え方だからなのか

自分をころすことが出来ません

批判されるのは我慢できる

言わせておけばいいよ

何て言えばいいのかな

結果論 "合わない" 

なんだけど

自分の価値観を貫いてきたのはいいとして

だからって他を根底から否定するのは

…

さっきのと矛盾しちゃうや

どう言葉にしよう、

それぞれの歴史を努力を

嘲笑うな

んん まだちょっとちがう   けど

それでついてきてくれるひとだって

いるんだから

ほっときゃいーじゃんか

わざわざ見下して鼻で笑う必要ある？

自分の"プライド"

さぞかし大事なんでしょうね

あたしだってそうですよ

いいものは いいんだよ

興味ないものには 興味ないんだよ

アンテナなんてものはひとによって

全然向いてる方向ちがうんだ

誰一人

完全に一致なんてしないんだ

それを知ってて

じゃあ貴方はどう思いましたか？

実際何かしようとしましたか？

何もしてないなら同じでしょうよ

あなたの毛嫌いする娯楽だけの

ミーハー連中と

おんなじですよ

見てくれだけ 格好良く見えるだけ

仕事柄とかじゃ済まないよ

まあ結局あれです

合わなかったんですね

勉強にはなりました ありがとう

知ったかぶりだと気付いて下さい

すべての真実を知るひとなんていない

この手で 耳で 口で 肌で 目で

感じたものだけが全て 、

一度も受け取って噛み砕こうとしない奴が

自分の価値観だけ押し付けて

偉そうな面してんじゃないよ

勘違いするんじゃない

ほうら 足下掬われるよ

ああやっぱりあたしも子供だ

受け流す度量がない

正直者が馬鹿をみる

まっすぐ

正直

やさしい

すなお

そんなひとたちが

痛い思いをして

潰されていく

そんなのをつくりあげたのも

また人間っていきもので

もしかしたら人間だけじゃないのかもな

いのちあるものは皆

そうなってしまうのかな

嘘をつけるのが

人を蹴落とす非情さが

この世の中での"つよさ"なら

テレビや広告の謳う"愛"とか"平和"って

一体なんなんだろう 、

こんなこと あたしだけじゃない

それこそ 沢山のひとたちが

今この瞬間だって思ってるのに

変わらないのは  よわいからなの？

おんなじなのに

みんな自分を守るためにひとを傷付ける

信じられないものが多いんじゃない

信じられるものを自分たちで消してるだけだ

いつか 限界がくる

いつか

ひとはひとの

守ろうと思うきもちで滅びる

温暖化じゃない

予言じゃない

ひとは自分で自分をころす 、

生きにくい世界をつくったのも

作り続けてるのも自分たちなんだから

きれいだったのに

純粋だったのに

汚してしまったのは自分自身

嘘をつくなと言いながら

正直者では生きていけないんだよ

馬鹿馬鹿しいね

いきていく為の制度がこれじゃ

無くなりっこない

戦争も いじめも

世界なんて 規模のでかい幼稚園みたいだ

どうしようもない 、

影響は与えられても

最後に決断するのは自分自身

あたしも あなたも

どれだけ足掻いても

駄目なときは駄目だし

いいときはいい

生きてるんだもの

コントロールなんか出来る訳ない

あのときにあったものが消されてた

あれはきっと本心でしょ、？

資格なんてものはないよ

ね 、 追いたかったの     ？

ひとのこと言えない あたしもね

もうそんなんじゃないけど

いるもんね 、

けじめをつけてくれたし

努力してくれてる

けじめをつけるのには

物凄く 痛い思いをするのは

あたしが一番よく知ってる

だから 信じて いつも通り笑ってる

それしかあたしには出来ないから

不安がない訳じゃないし

嫌だとも思ってる

でも 強いひとじゃない  誰だって

倒れそうになるなら支えるから

乗り越えて  ほしい

彼自身の 問題だから

あたし 去るもの追わないよ

追わないし

追えない

傷付きたくない

自分を守る為に 追わない 追えない

どうかプレッシャーに感じないで

タイミングだけじゃないって思いたい

なるべくなら 不安になりたくない

強くないから

強くなりたい  

きっと泣くけど

泣けないかもしれないけど

あたしまで一緒になって落ちてたら

きっと潰してしまうから

だからわらう

作り笑いになってでも

あたしだけは崩れないよ

ふ ら ふ ら 、

なんだかな

あれは一体なんだったのか

必死に向かってるのが

ふと 馬鹿らしく思えて

ほんと

たのしみにしてたんだよ

今だって

大丈夫だって思わせてて

じゃないとさ

足元覚束無くて

歩くのが難しいの

久しぶりすぎてさ

会いたいのに会いたくないや

顔見たら吹き飛ぶかな

こんなもやもや 、

このきもちがあたしだけじゃなかったら

いいな

あそびのない自分はきらい

簡単に崩れちゃうんだから

ほんとおもしろいくらいに

捕まえてて ほんと お願いだから

叫びだしたいほどに ぐ ら   ぐ   ら、

傲り

調子に乗って調子がよくなるなら

調子に乗ったっていい

でも

驕り が でると

卑しさが表面に出てくる

いつのまにか

自分もそうなってた んだと思う

自分の考えが さも正しいかのように

そんなひとになりたくないと

思ってた自分がまさに

自分の考えは誰にだってあるし

持っててもおかしくない

なんでひとは

人間っていきものは

こんなにも負の感情に正直なんだろう

いつのまにか自分も

そんな大人になってしまってたなんて

あかるく わらってたいから

なるべくストレスを溜めないように

自分からはなるべく不安をつくらぬように

そうやってきたけど

逆に些細なストレスでも

過敏に反応してしまうように

なったんじゃないかとも 思う 、

すごく気分屋だと思うんだ

不快にさせる事だってある

もっと耐性をつけなきゃいけないの？

そとからのストレスに

いい大人が    って

自分だってもういい大人だ

最近の若者は   って

自分こそまだまだがきんちょだ

成熟も 出来ないまま

外っ面だけが年を取ってゆく

きっと完成できたひとなんていない

なにが完成なのかもわからない

もう考えるのも疲れた

考えたって答え出ないんだから

だからって考えない訳じゃないけど

途中で諦めるのも多くなった

諦めきれなくて苦しくもなるけど

どしたらいんだ 、

年々 不器用に拍車がかかる

どうして

ただただ わらってはいられないんだろう