カメレオンルミィ -3ページ目
バタバタしてたのもやっと落ち着いた、
新しい仕事も決まって
お部屋も決まって
荷物も全部持ってった
あとは前の部屋の清掃して
点検クリアしたら全部が片付く
ついに この日が
出会った頃はこんな風になるなんて
思いもよらず
でもこうして今すごくしあわせだ
" 逢えてよかった "
って
こっちの台詞だよ
捕まえててくれてありがとう
こんなにもかってぐらい
大事にしてもらってる
いろんな壁も出てくるけど
一緒にいたいから頑張ろうね
おじいちゃんとおばあちゃんになっても
絶対笑いまくってるんだろうなあ、
おもしろい、たのしい話をいっぱいしようね
あたしと出逢ってくれて本当にありがとう
体も回復した
会社の最後のお仕事も終えた
あとは荷造りして掃除して
荷物を持っていくだけ
ただそれだけのはなし
荷造り 進んでるはずなんだけど
終わりがまだ見えなくて
引っ越しって思った以上に
体力使うんだなあ
はやくいきたい のに
待っててくれてるんだから
だからしんどいとか止まってる暇はない
お願いだ
てきぱき動いて
来週の木曜日には行きたいんだから
しっかりしろ、
今まで ゆるゆる 過ごしてきた分、
ここ最近ずっと
体もこころも張り詰め続けてたのが
思った以上に効いてたみたいで
熱で倒れてしまった、
40度超の高熱で4～5日間動けず
余程無理しなきゃ普通はこうならない
ってお医者さんには言われたけど
やらなきゃいけない事をやってただけです
そのなかで
自分自身の不安 葛藤 ストレス
からだも休ませてあげる暇なく
いっぱいいっぱいで
そこに誰かしらの感情も
受け止めなきゃならない
自分で決めた事だし
文句も何も言ったりしてない
でもダメージは大きかった
こんなかたちで
頼らなきゃいけなくなるのは
すごく嫌だった
都合いいって言われたくない
だから極力自分で何とか
しようとしてた
家族ってそんなものじゃないって
母は言ったけど
あたしをそんな風に
頼りたくても頼れない程
追い詰めてたのも
家族だったよ
居場所は無いと 思ってる
そんなことないって言うんだろう
でも、あたしが感じたのは事実なんだ
なんでこうなったんだろうね
想われれば想われる程に
苦しくなる
あなたが吐き出すその一言や涙が
どれだけあたしのこころを
握り潰すのかわからないでしょう、？
大事に思ってない訳がない
でもこれじゃあたしは何も出来ない
あたしの可能性を潰さないで
お願い、もう はなして
こう願うのすら
辛くて堪らない、
でも少し話せてよかった
分かってくれてる部分もあったんだと
気付けてよかった
心配なのは重々承知で
勝手を言えば弱みを見せてほしくなかった
やれるだけやっておいで
駄目だったら帰ってきたらいい って
背中を押して欲しかった
自分自身 不安で押し潰されそうなところに
親の剥き出しの感情を背負える程の
余裕は持ててなかったから
逃げてばかりいちゃ駄目なんだなあ
彼にも両親にも自分だって
傷付けるような事はしたくなくて
只々
ぶつかるのを避けてたのかな
自分にとっての最善を選んできたつもり
やっぱり"自分の為"でしかなかったのかな
隠し事はしたくない
仲良くしてたい、 から
ぶつからなきゃいけないのかな
やだな
痛い思いをお互いしなきゃいけない
自分の意思を貫くには
何度もぶつかってかなきゃいけない
それがなにより辛い
あたしの選ぶ道は痛みが伴うんだね、
なんでもっとうまく出来ないんだろう
自分の下手くそさに嫌気がさす、
痛みを負わなきゃいけない
それでもいくって決めたんだから
こわいけど
話さなきゃいけない
きっと
生きるのに向いてないんだなあ
かといって 自分で終わらせることも
出来やしないんだけど
みんなどうやって
"普通"になったの？
"普通"ってなんだよ
あたしはどこで間違えて
"普通"になれなかったの？
作り出した張本人たちに
否定されちゃったらもう
反発したいとか
そんなんが無いわけじゃないけど
全部が反発からきてる訳でもない
やりたいことやってるよ
でも何も考えてないんじゃない
葛藤だってして
まだ迷いながら
それでもこれからの自分の為の選択をした
否定されようが進むしかない
そう 思ってても
否定されて 鼻で笑われて
そんなのはやっぱり辛いんだよ
堪えるんだよ
あたしのいままで と これから も
認めてもらえないまま
いきていかなきゃいけないのかな
だからあたしを大事にしてくれて
あたしでいられる場所にいきたい
ここじゃあたしがしんでしまう
わらっていられない ごめんなさい
