恵まれて 、

なんだか日々だらだら 、

自分の生活のベースを

造れず    や、造らずにいる

もう言ってる間にお仕事だって始まるのに

極力合わせるには今のが楽だけど

始まれば難しいんだから

諦めるとこは諦めないと

あたしはそこまで余裕をもてないし

要領もよくないから

ざわざわざわ 、

徐々にまた不安が根を伸ばし始めてる

お願いだ  気をしっかり持っていて

崩れるわけにはいかないんだ

あのひとはいつもやさしい

一言一言に

仕草の節々に

しっかりと見える

無理してませんか

あたし こんなだから

つまんなくないですか

あたしはいつも

あなたと出逢ってから

一緒に過ごせる日ぜんぶ

楽しくなかった日なんて

一日もなかったよ

毎日 しあわせを貰っています

本当にいつもありがとう

だからこそ尚更しっかりしたいの

あたしの悪いとこ

スロースターターなんてのは

言い方かっこつけすぎで

ただ ずぼらでしかないじゃん

今までがそうだったから

いきなり変わるのは難しいけど

ちゃんと努力は出来るんだから

だから 締めるとこ締めて動いて

あたしの脳みそ ちゃんと動け

あたしのからだを動かして

自信 と 安心

だんだん環境も整いつつあって

あとは新しい仕事が始まったら

ここでの生活の基盤が出来るだろう

大事なひとを生んでくれたひとたちに会った

大事なひとと大事なひとに会ってもらった

何にも言わないことも

気付いてた 、

きっと 弱いところを見せても

大丈夫なんだと思う

でも自分がそれを許せない

どうしても

出来るだけ笑っていたいから

ごめんね

大事にしてくれてありがとう

安心させようとしてくれてありがとう

こんなあたしを掴まえててくれて

一緒にいたいと想ってくれてありがとう

母は また泣いた

少し安心した とも言った

どうしても 心配ばかりかけてしまう

ごめんね ごめんね

父にも会ってもらいたい

でも 仕事を辞めたことすら

認められていない状況で

まだ この話は出来ない  なあ

どうすればいいんだろう

家庭内状況が今以上に

良くなってくと思えないの

なるべく早い方がきっといいのも

わかってる

動くのはあたししかいないのに

心労 を 増やすことしか出来なくて

本当にごめんなさい

だけど 今

本当に 心からしあわせなの

家にいたらきっと笑えなかった

今は毎日 心から笑えるんだよ

しあわせ と   葛藤と 、

新生活

ついに新しい環境にきて

一緒に居られる日々が始まった

まだ１週間も経ってなくて

荷ほどきだって全部は終わってなくて

買い揃えなきゃいけないものも沢山

それでも暮らしはじめて

すごく充実してる

いっぱい いっぱい

伝えてくれる

表現してくれるから

しあわせで しあわせで

ただいま

おかえり

いってらっしゃい

いってきます

おはよう

おやすみ

あいさつをできるひとが

いてくれてるのが

こんなにも嬉しい

ともだちに

彼氏彼女じゃなくて

旦那と嫁みたいって言われて

めっちゃ照れて嬉しくて

きっとこれから一緒に

もっともっともっと

笑って楽しくて仕方ないんだろうなって

こんなにお互い大事にしあえるなんて

他にないと思うんだ

あんな風に魔法をかけなくても

大丈夫だよ

大事で大事で仕方ないんだ

離れたりできないよ

だいすきなんだよ

逆にあたしが魔法かけたいくらいなの

ああ もう

どうやったらもっと大事にできるかなあ

大事にしたい

大事にします

ほんとにほんとにありがとう

"ただいま""おかえり""いってきます&quo

全部引き払って

"帰る"電車に揺られ揺られ

ほんとに

"帰って"るんだなあ  今、

実感は未だに湧ききらない けど

なんだろう

どっか   ぽっかり なくなったみたいな、

やっていけるかな、これから

やっていくしかないんだけど

どうか 迎えてくれる環境

置いてきた大事なひと 場所

みんな しあわせでありますように

どうか 辛い思いをしませんように

そのなかで自分も笑えていますように

不安だって なくなってはくれないから

それを抱えて歩いていけるだけの度胸を

さあ ここから 、

まだ始まってもいない

ここから

あたしをはじめる

ただいま

おかえり

いってきます 、

後片付け

前の部屋の掃除をする

あんなに荷物があったのが

嘘みたいにがらんとしてて

ほんとにここ出てくんだって

それでも実感湧ききらない

はやく向こうに"帰りたい" 、

あたしはあたしのこれからを

良くしたくて動いてるのに

ただ欲望のままに動いてるんじゃないのに

どうしてあのひとは

あたしを避けるんだろう

向かい合えばぶつかるしかないから？

だけどそれしかないじゃんか

わかってもらえるまで

ぶつかるしかないんだよ

きっと伝わらないけど

何もしないより全然いい 、

あたしだってぶつかりたくない

けど

こうやって避けられるのはもっと辛い

家族って一体なんなんだ

自分だけが被害者ぶるなよ

皆 それぞれの場所で

きつい思いしてるんだ

上も下も 見始めりゃキリがない

その血を受け継いでるのかと思うと

嫌んなるよ

あたしも知らないうちに

そうなってしまってるのかって

"普通"にしたいだけ

なんでそんな受け取りかたするのかな

もっと柔らかくいよう？

あれじゃこっちに"帰って"はこれない

あたしはあっちに"行く"んじゃない

"帰る"んだ

あたしが活きられる場所へ帰る

ただ勘違いしないでほしい

避けられたって

嫌いになんてなりきれない事

心配だし大事に思ってる事

どうか少しでもしあわせを、