本日は、ヤンタラ8分。
このテーマを瞑想の中に置いてみたい！というテーマがあったのだが、てんでだめで、ただ静かに、凪で眠くなって、イイ感じにインナーピースでした✨
考えようとしたことが、ふいっとどっか行ってしまう。
あ、これやるんだった、と一つ思い出されたから、それは準備しよう。
というような瞑想🧘🏻。
今日はホテルに泊まりに来ている。
でも娘が最近、やる気なし子になっていて、学校以外の習い事イヤイヤ期になっていた。
都度かなり建設的なコミュニケーションは取れてるけど、気晴らし行っちゃう？と数日前に調べて、広い部屋で良いところが見つかって、決定した。
居る人数よりベットが多い笑
子らは「ここサイコー！ずっと居たいね！」と言ってる笑。良かった。
ちなみに、瞑想でテーマにしたかったのは、今朝から頭にちらついていること。
「男に生まれたかったな」のメタ認知。
小さい頃から、男の人の中に1人女という状況がかなり多かった。タバコの煙むんむんの部屋、大人の男たちが語り合っている場面に、無邪気に入っていき、語られる言葉を聞く。
私には「お父さんたちには言わんといてよ」と言いながら、赤裸々に語り合うのを聞く。
やっぱり今も変わらず、本音を聞くのが好きだった。
学生の頃は、ドリカムみたいな感じで突然夜中から、金沢に連れ出されたのとか、楽しかったなあ。
今の会社も店長陣の中で女は1人って時期が長かった。飲み会も議論もイベントも男ばっかり。
それ女性の前でする話じゃなくない？とか。
でも楽しいし、楽だった。
そういう時、私は女と見られていないことが多かった。実際ユニセックスな中身なので、女と見てくれる人はあまり居なかった。
興味を持つのは、すごくピンポイントにツボな珍しい方々（それぞれ良い経験です）。
そういうことは、何で感じることになってるのかな？ということを見たかった。
でも瞑想では、ピントを合わせれなかった。
「女でも何でもできるし」ってことなんだろうか。
「もっと女を楽しめ！武器にしてええよ！」とかもあるんだろうか笑
私の祖母は、男性社会の中で変なことにならないように、わざと太ってたと。
（すぐ性の対象と見られて、ちゃんと本当の力を見てもらえないから）
私はそんなことしなくとも、変なことにはならないし😁、自分ではとっくに性別気にしてないけど、女性らしさや男性らしさの定義って人それぞれで、好みもそれぞれだもんねえ。
外見的女らしさは、若い頃は全然OKだったけど、今は嫌悪感さえある笑。
きっと年相応のらしさがあるんだろう。
この深いところからのメタ認知で、さらにみんなにどう見られる自分がいいか、まで再設定していく。
てことなのかな。
また明日感じてみよう。
何か糸は垂れて来るだろうか。
私の場合、鈍感なのと自意識過剰が混ざっていて、結構わかりやすくないと、糸だ！て気付かないから、、、笑。凪でかんじていこう。
しかし連日夢見る。
今朝は職場の人たちがたっくさん出てきた。前日スランプのスタッフについて議論してたからだな。
今夜は南国がいいなあ。
おやみみなさい、おまんじゅう。
しかし今日は言葉がでてこない日だった。
↑これらも、なんかイマイチ！