幼少期からずっと振り回されてきた実母の愚痴は夫にしか言えない。
他人に愚痴や悪口を言いたくない。ってのもあるし、自分の複雑な生い立ちをつらつら話しても「そんなことで傷ついたの？ 繊細すぎ。」とか、「たいしたことないじゃん。」とか、口に出されなくても内心で思われるのがイヤだから。
なので、定期的に「あー！ もうっ！」って思い出しては、過去のエピソードを夫に愚痴るんだけど、反応に傷ついたわけです。「それ、何度も聞いた。」って。
じゃあもう話すなってことだよね。聞き飽きたってことだ。
こうして発散しないと、胸の中でドス黒い気持ちが渦巻いて仕方なくなるから、ていうか気持ちの整理がつけられなくなるから、だから吐き出したいんだけど。
理解者であるはずの夫にそんな風に拒否られちゃうと、なんも話せなくなるよ。
夫はいいよね。お義母さんもすんごく優しいし、お義父さんも尊敬できる人だし。歳が離れた姉２人にも可愛がられてきた。
夫が熱心に子供の頃から取り組んできた部活動にもすごく協力的だったし、義実家でお話しているのを見ると、夫の交友関係にも詳しくて、「◯くんは今なにしとるんかね？ 結婚する言うてたけど、どうなったんかいな？」とか、色々と話してるの。
そう考えると、私って、両親と共有できる話題がほぼないんだよね。
友達関係も浅い付き合いばかりだったし、その上に、とくに興味ももたれてこなかった。部活に関してもそう。特に、中学の部活なんて、一度も観戦しに来たことない。高校は音楽系で、演奏会があるから、最後の演奏会だけは見に来ていたけど、ようはめんどくさいんだよね。私のことに関わるの。
兄が部活に精を出している姿を見に行っていたというのは、にこにこしながら話している姿を見たことあったから知ってる。
だから私ってほんと興味もたれていなかったんだなと痛感する。家庭円満なアットホームな家族に恵まれていた夫を見ると。
ほんとは夜に体操教室もあったけれど、精神的にしんどすぎて、昼ごはんを外に食べに行った際に「前にも聞いたよ。」発言されちゃったから、じゃあ私のしんどい気持ちを誰なら受け止めてくれるんだ。って思っちゃって、そうなると口がきけなくなる。
だんまりな私に「何が問題だったか、話してくれないとわかんないよ。」っていうけど、母から継いでしまったヒステリックが爆発してしまうから、口が開かないんだよ。
帰りの車で窓ガラスを叩き割りたい衝動に駆られたり、マンションについて自分の部屋に入ろうとして、ふと通路の下を見てはさっと落ちて死にてーとか思ったりして。
家帰ってすぐに精神安定剤を飲んだけど、心が荒んでいるのは変わらなくて。
なんとか理由だけは、いつもラインで伝えるようにしているから、ちょっと支離滅裂な感じだったけど、自分の気持ちを伝えた。そしていまはそっとしておいて欲しいと伝えて、寝た。起きていたら、ぐるぐる悩みを考えてしまうから。
アオちゃんがこういうときに寄り添ってくれるから、私の顔の横で一緒に寝てくれた。そんなことにちょっと感謝しつつ、傷んだ心を回復しようと努めたけど、やっぱり夜になっても回復しなくて、いつ泣き出すかわからない精神状態だったから、体操教室をパスした。
夫も付き合いきれんと思っているんだろうけどもさ。いま病んでいる私って、思った以上に傷つきやすいんだなって思うことが多々ある。精神疾患になる前は、「うひょー！ あのめんどくさい家からおさらばだ！ 一人上京さいこー！」って感じでしばらく社会人生活していたのに。
なんで精神疾患になると、ちょっとしたことで傷つきやすくなるのかなあ。他人にも、けっこう気を配るようになった。前は「周りにどう思われてもい〜や〜。自分なりに一生懸命やってりゃ、評価はあとでついてくるだろー。」ってスタンスだった。今もある程度ヘイト買うのはしゃーない。って思ってはいるけどさ。
でも、がんばれなくなっちゃったから、いつも引け目を感じるようになってしまった。そういうのも、しんどいんだよね。
強い心っていつ忘れちゃったのかわからんのよ。
