今週のデイケア、サボってしまいました。
あーホント上手くいかないです。病気になると、こうも落ち込むもんなのですかね。休職、という社会から隔離された状況だからか、なかなかエネルギーが出てこない。
習い事でもしよう〜と思っていたのに、それも検討だけで終わっている状態。
不正出血＆生理期間で腰痛が酷くて、トレーニングもサボり気味になってしまっています。前は汗だくになるまで毎日していたというのに、今はうっすら汗をかく程度。
一度休職に入ると、ダメ人間になる・・・そう畏れたから、合理的配慮を受けつつ、のらりくらりと、それでも学級運営だけは！ と思いながらやってきていました。
でも、高所作業で落下して、掲示物貼ったりなんだりの高いところの作業を一切禁じられて、周りの先生にも「メイさん、それ私がやるよ〜💦」と、気を遣われ。
発作はヘンテコ教員と離れてからは、わりと落ち着き傾向ではあったものの、聴覚過敏などの特性故に発作がどうしても起きてしまい、教室を抜けてしまう。
専科授業配置を午後にしてもらうといった配慮で、午後の通院をしやすくしてもらったりエネルギー切れによる発作防止のため、午後は専科の方に任せることも。
そんなこんな配慮されてばかりじゃダメだーと思って、治療に専念しようと決断した休職でしたが、鬱症状が進むばかりでろくなことがない。
東京デイケアも、私の価値観がよろしくないのでしょうが、拒否感をおぼえるようになってしまって、行くのが怖くなり。満員電車怖い。譲ってもらえる温かさは感じているけれど、迷惑だろうなーと思うし。デイケア自体も怖い。はるばる行って、収穫が少なかったと落胆するのが怖い。
そしてそんな不平不満を夫にぶつけてしまいがちになっている（いまはアンガーコントロールができるようになってきている、という成長はあるけど）ことが怖い。
パニック発作を起こした時に、自傷ダメと言われて、抑えているけれど、うっかり刃物持ち出してしまうことも。
他害はしないようにしているけれど、夫には、ついにメガネ（自分の）をぶん投げてしまった。
デイケア行きたくない！ でも行かなきゃ！ と、眠れなくて徹夜状態のまま、朝起きて支度を始めようとしたら、わーわー言っている私に夫が何かしら声をかけてきて、私が何か言い返して、それに対して夫は冗談だと捉えて（空気読めない・・・）笑ったので、つい泣きながらぶん投げた、と・・・。
どんな会話していたかも覚えていませんが、とりあえずもう落ち着けと言い聞かせて、冷静になって、こんなメンタルで行けるわけもないと。
他害しちゃったし、他人様には絶対に手出ししないようにしているけれど、このままじゃダメだー。
やっぱり、なんやかんや、子供たちと接していたのはエネルギー貰えていたんですよね。子供達のためにがんばろーって思えるし。
今は何のためにがんばればいいのやら・・・と迷走しています。
こんなダメ人間が子供に教えるだなんて、ちゃんちゃらおかしいってのー。
でも、せめて二次障害が治っていけばよいのですが、どうも眠ることができなくなってきています。
眠っても、かなり浅い睡眠になってしまう。すぐに起きる。
勤務している間は体力回復のために、９時前には寝ていたところ、今は夫ぐらいが接する人間がいないものですから、つい帰宅を待ってしまう。
それで０時前には寝ようとするのですが、なぜか２時起き・・・。昼寝しようにも、寝苦しくなって（環境が悪いと言うことはないらしい）起きてしまう。
といったことを、明日（今日）の通院で伝えられたらいいなと思います。
あ〜あ。早く社会人復帰したい・・・。
- 前ページ
- 次ページ
