こんな私だけど
長男君を生んだときはこの子のために全力で生きる！
そう覚悟したんだ。
なのにいつの間にか
言う事を聞かない子どもにイライラするようになった。
良い母親になりたいと思えば思うほど苦しくなっていって
今も何が正解なのかわからない
こんな私のところに生れてきた2人の息子は不幸せだろうか
家族に憧れていた
仲の良い家族
それなのに私は自分で壊してしまいそうになっている
うつ病の薬のおかげでだいぶ安定しているけど
急に怒鳴ってしまったり
感情的になってしまうことがまだある
私は弱い
甘えている
誰かに支えられたい愛されたい見ていてほしいほっとかないでほしい
誰かに必要とされないと自分に価値が無いように思う
孤独
家族が居るのに孤独
きっと私はすこしおかしい
そんな私と暮らしている家族は可哀そうなのかもしれない
でも不思議なことに
家族は私を許してくれる
いつも許してくれる
なんもない至らない点ばかりの私を
いつも許してくれる
あの人は許してくれなかった
いつまでも許してはくれなかった
許してくれるというのは
愛情なのかもしれない
私に居場所をくれているみたい