突然ですが
スピリチュアル大嫌い（嘘 本当は好きだった）な私が
がっつりスピリチュアルを始めたのは。。。
相当不定期ですが こちらのブログも書いています。。。
https://ameblo.jp/depurer/
なのですが
今日から1年かけて
「マインドリージョン」というセッションを通して
自分と向き合ってる自分を
記していこうと思います。
好転反応？？
ちょうど０：００を回る少し前から
スピ蕁（スピリチュアル蕁麻疹）→勝手に名付けた（笑）
今日は喉の付近。
「言いたいこと 言えてるのか？？」
という問い のような気がします。
今日の秋津神社。
写真で見る 奥にある赤い本殿の少し手前にある木が
ご神木なのでしょうか？ 「紙垂」があります。
この樹もですが。。。
多分、この手前の樹、根元がくっついていて
上で2本にわかれている樹。
この樹に何かありそう。。。
神様からのメッセージ。
と
毎回通るたびに思いますが
ここ、秋津神社から徒歩1～2分のところにある
ヒーリングサロンWASBYさん。
ドアンチスピリチュアルな私をここまで見守ってくださった
大切な私のガイドさんです。
なにせ
スピリチュアル初心者ですから
聞くもの、目にするもの、初めてだったり
身構えるものばかり。
でも
どうして こんなふうに変化してきたのかというと
子供のころから考えていたこと
「知りたいことがここにあったから」
「これらも、今考えている問題の答えは きっとここにあると思うから」
なんです。
今日のセッション
マインドリージョンは
「自分自身の内側とガチで向き合う」
そして
自分自身に気付き、自分自身で癒していく。
そんなセッションのようです。
もしかしたら
見たくないものまで思い出したり気づいてしまうこともあるかもしれない。
けど、どんなことがあっても最後まで続けて完結させましょう と
1回目のセッション 説明を聞きました。
茂木ご夫婦は心から尊敬し、信頼している方です。
決してジャッジをしない。
否定もしない。
人間の言葉を使わない。（エゴを入れて話さない、自分の意見を言わないのでしょうね。ヒーラーだから。）
↑
これは本当にすごいと思います。
せっかくの気づきなので
記録しておこうと思います。
＜自分がお母さんのお腹の中にいたときの記憶＞
あまり覚えていません
だけど、お母さんは幸せそうだったけど、どこか寂しそう。
不安が大きかったみたい。。。
＜自分が生まれてきたときの記憶＞
音もなく 白い壁。たぶん天井。
何もない 誰もいない
＜幼稚園の時の記憶＞
友達は嫌い
お弁当が食べられなくて 吐いてばかり。
若くて 赤いニキビが沢山あったショートカットの担任の先生。
その先生はいつも怒っていた。
ほうきを持っている。
いつもくっついてくる友達がいた。
お母さんは 私に何を食べさせたらいいのか悩んでた。
＜小学校の低学年の記憶＞
友達との記憶はほとんどない。
勉強が楽しかった。
お母さんはお父さんのことを大好きで
だからこそ
怒られないように一生懸命していた
＜小学校高学年の記憶＞
人が嫌いになった
本音とたてまえ。何が本当で何が嘘なのか
分からなくなった。
明るい空の記憶はない。
＜10代の私＞
人間不信
人の言葉が怖くなった。
言ってること、ちがうじゃない！！
妹から妬まれていると思っている
「お姉ちゃんばかりずるい」
「おねえちゃんみたいになりたくない」
両親は仕事を独立して一生懸命
でも仲良く仕事をしていた
＜20代の私＞
婚約者が逃亡 1人で生きていくと決める
親友というのかわからないけど「友達」と言える人が出来た
＜30代の私＞
出会ってすぐに結婚。ところが元夫は既婚者だと後で知る。
その時すでに長女を妊娠。 裏切りと絶望の中
「本当に1人で生きていく」と決断。
結婚生活4年。次女も出産。
このまま結婚生活を続けていたら殺されると感じる。
怒られるのが本当に怖かった。
長女と離れるときは気が狂いそうになった
次女はどこにも頼るところもなく
この子はどんなことがあっても私が守ると決断する
＜40代の私＞
父が既に他界。
お父さん役もしなければと必死だった
1人では生きていけないということに気付き始める。
友達もできるようになった。
私の今抱えている問題、悩みは
娘のこと。。。
ヒーラーになったのも
娘の鬱、不登校がもとになりました。
ヒーラー、アデプトになる前は
娘のこと本気で「おかしい生き物」
「宇宙人」「脳がおかしい」「病気」だと思っていました。
話していることは通じないし
何度言っても聞いてないし。
セッションが終わって
1つ1つ振り返ってみると
これは
私が娘に対して考えている、
もしくは 娘そのもの。
私自身の心の中の声
心の中の映像が そのまま現実として表れているのが娘。
鳥肌が立つほど恐ろしい現象。。。
言葉が現実を作ると言いますが
こうした肉体を持った人間を
私の思考やマインドが作り出しているのだということ
あんなに悩んでいた
それは
「私が本人だったら。。。」
そう。既に本人なんです。
親子、母と娘ってこういうものなのでしょうか。。。
私と母
一卵性親子 と言い合うくらい
私が陣痛で苦しんでいたら 母もお腹痛くなったり（笑）
カレー食べたいなーって思ったら カレーが作ってあったり。
娘と私もそうだったのですね。
もっともっと深い繋がりが。
基本、私が1人が好きなのは
人との交わり方を知らないんです。
人に恨まれ、羨ましがられ、妬まれて
また、自分も人を恨んだり妬んだり。
それが嫌になったのですね。
大切な人を失ったときの絶望と怒り。これは何度も繰り返していたり。
だから
1人という選択をいつもしている。
自分のワールドを作りたかったから。
怒りのない、妬みもない、そんな世界を。
きっと これが私であり娘でもあるのかもしれない。
そして
気にしない、気にしていないふりをして
まだまだ完了していなかったことが浮き彫りになりました。
根深い。。。
将来 何をしているか。。。。
尼さんになってる。
心穏やかに。
心が疲れている方、困ってる人、1人で悩んでいる人を救いたい。
「スピ蕁」おさまりました。
文字と共にデトックスできたかな。。。
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