日曜日
散々、わかって、思って、身内にも言って、
自分が一番出来てない。
天国言葉を言わずに地獄言葉吐いて、
不平不満や愚痴で、周りに当たって、
さらにまた地獄言葉吐いて当たって、
大泣きした。
ベビーカーは部品が壊れて車輪が外れた！
アイスクリーム次女が落として大泣きするから
また、1個買ったらなぜか2個分払わされた！
南国ﾏｰｹｯﾄに行きたいのに長女のお友だちが居て
5時間くらいおる羽目に💦
占いとかしたかったんだけど子供らおるき出来ず…
後で自分のより旦那に何かプレゼント買えば良かったとか、思う。
最初は楽しかったけど、なんかイライラ💦
結局は、大泣きになる（笑）
最近会った身内のことを、やはり思い出す。
あの人はいい人か悪い人かは関係なく、
美保はあんなふうになりたい⁉
お金がない！仕事がない！○○が悪い！…
このまま、地獄言葉吐いてばかりで、
毎日焦ってイライラしてたらあなたの将来は
あーなるよ‼
そう言われてる気がした。
地獄言葉を吐き出したからこそ
この感情を感じきって、味わい尽くしてわかった
私は、おじさんみたいになりたくない。
もっと、言えば、私の家計の不平不満や愚痴や短気なところ
受け継ぎたくない！！！
情はあっても、そこは断言しないと。
私は、違うやん。
もう、苦労せんでいいやん？
いつまで、苦労が私の価値を見いだすの⁉
こんなに私にはすくそばに幸せがあるのに、
どうして感じようとしないの⁉
【今を生きる】
【私を生きる】
【後悔しないように生きる】
そう言って、全然生きてないやん⁉
どうして、苦労した【過去】を生きる？
どうして、期待した【未来】を生きる？
生きるのは、【今】じゃ、ボケ！！！！！！
全然、私に矢印を焦点を向けてないやん⁉
やき、私は思考停止する。自分が見えない。
好きなことが、やりたい事がわからない。
キラキラしてる人が、
やりたい事やってる人が、
好きなこと好きって言ってる人が、
羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて…
仲間に入りたいのに、今の私が無くてさ〜
何で入るんです⁉何やってる人です⁉何ができるんです⁉何が好きなんです⁉
そんな話になっても応えられない。
そんな自分に
悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて
人と比べる必要はない
自分が基準なのに…
私は料理が好きなのか、アップして褒められたいだけなのか？わからない。
ベビマも楽しいけど、好きなのかわからない。
だって、ベビマはママと赤ちゃんが触れあうスキンシップだから何も怖くないってわかってても、
保健師、看護師、保育士じゃないと不安って言われたことをどうしても氣にしてしまうんだもん。
仕方ないじゃんそう反応しちゃうのは…
わたしはどうしたらいいのさ？
なんか、そんな私の心には、
いつも火種とモヤモヤがいーぱいあって、
そこに火をつけてるのは紛れもなく自分だった。
バースデーとドラッグストアで買い物して、
車の近くに髪ゴムが落ちてることを発見‼
下より上の方が
落とした人が見つけに来た人が見やすいかな〜と
手すりの上に置く私。
すると、次女が
どこから持ってきたのかわからない
輪ゴムを隣りに置く…
次女の行動に思わず『(*≧艸≦)ぷっ』と笑う
あっ！私の幸せここにある…
こんな事で笑える人生がよくない？
そう思ったら、
ただただ、今が素直に幸せに感じた
ただただ目の前の事に笑ってみた。
私の火種が消えていく。
そんな日曜日だった！
因みにバースデーで買ったのはコチラでした❣
月曜日に、続く〜