ここ最近の田宮さんのブログ、リブログしたいものシェアしたいもの沢山だったんだけど
昨日も月の影響か、
体調悪く出来ずじまいで〜
やっとできた
（笑）
（笑）最近フツフツと感じる、
もうすぐ、【新しいわたし】になる予感！
でも、なんだか、怖いんだ。。
私は普通になると決めたところだったから
普通に幸せにならろうと決めたところだったから
もう、
私には無理だって諦めたところだったから
だから、気付かないでいたいよね
でも、田宮さんのブログは、
私の心が動く！
認めなくてはね、
【わたしはステキな変わり者】だってこと！！！
でも、ずっと、私には何も出来なかったから・・
普通の仕事をしながらもステキな変わり者になれるのかな？
田宮さんのブログの
私よくあるー。
鈍感だから、かなり大きくなってから気付いたり(^_^;)
の時も立て続けだったし、
今も弱いけど、細かいパンチをバンバンくらってます(ง ᐛ )ว（笑）
なんでそんなに、私が刺さる言葉ばっかり言うの？ってね。
【もうーもうーもうー！！！】🐮となります。
でね、やっぱりわかったふりだけではダメみたい。
言葉にして書いてアウトプットして自分でそれを見てしっかり、認めないといけないみたい。
【私はもう充分にやりました！
だから、私は幸せになっていい！】
私は、周りから言われると
【ラクじゃないよ！私の方が大変だよ！】という心のクセを持ってるんだけど、
私自身は私のことどう思ってるのか？
聞いてみたら、
『他のママの方達は、テキパキご飯作ってるのに、私は遅いね。
家族のカラダのためとか言って時間かけて作ってるけど
晩ごはん遅くなって子どもが可哀想』
『ホント楽ばかりしてるね。』
『ダメダメだね私は・・』
『料理ヘタやね』
そんなことを【私は私】に思ってました。
一番言われたくないことを私自身が一番思ってた
普通のことも、変わったことも、
どっちも出来ない自分を自分で馬鹿にしてたんだ。
ということは、やっぱし
他人からの目を気にしてるというよりも、
私は私の目を気にしてる
私は私に評価されたい！認められたい！
なんだよね。
いい母親になりたい。妻になりたい。
人として尊敬されたい。
でも、器用に出来ないから。
子どもに、旦那に申し訳ないと思うあまりに、
私の方が大変なの！
だから、上手く出来なくても仕方ないの。
そう、言い訳しちゃうんだ。
私の事を正しいことにしてないと、
私がダメなことがバレちゃうから。
でも、誰もダメだなんて思ってない。
思ってるのは、【私】なんだよね。
親がいないことで大変！を周りに主張するわりには、
私は私に、ダメの烙印押してた。
向きあえてなかったんだな〜自分自身に。
旦那さんの仕事が遅いんだけど、仕事の合間に夕に、家に少し寄って、
また仕事に行く時があるんだけど
たまに『パパー行かないで！仕事に連れてって〜！！！』って子どもがギャン泣きする。
子どもが素直に言ってることなのに
段々悲しくなるんだよね。
私がいるのにさ？ママがここにおるのに・・
『ママはね、あなたの年齢の時にはママもパパも居なかったんだよ？』
『ママみたいに、ばぁばに育ててもらう？』
子どもにそれを持ち出すなんていかんよね。
でも、思ったの。
周りにわかって欲しいという割には、私はわかってあげられてなかった私のことを。
こんなママパパが必要な時に、
『私、寂しかったね。ずっとずっと寂しかったね。』
そう、私は私に言ってあげたら、
涙が止まらなくなった。
今も、止まらない・・・
私が私に目を向ける
私が私を構ってあげる
私が私にﾖｼﾖｼしてあげる( ´･ω･)ﾉ“(･ω･` )
ちゃんと言葉にしてあげる
抱きしめてあげる・・・
ちゃんと、向き合ってみたら、
私は私を生きていける。
【私はもう充分にやりました！
だから、私は幸せになっていい！！！！】
よく頑張ったね。偉かったね。寂しかったね。
耐えてきたね。今も子どもといるとつらいね。
よくやっとるよ。もう充分やってきたよ。ありがとうね。いっぱい頑張ってくれてありがとうね。
歯を食いしばってくれてごめんね。
忘れないよ。
過去も私のことも忘れないよ。。。
だからこそ、私は私を生きてね。
もう、幸せになってもいいの。
新しいステージに行こう！
新しい私になっても、
頑張ってきた私はここにいるよ。
消えるわけじゃないよ。
ちゃんとここにいるよ。
一緒に幸せになろうね。
∧__∧
（｀•ω• )づ__∧
（つ /( •ω•。)
しーＪ (nnノ)よちよーち