これは、勇気いるな〜 キツイな〜
（赤の文字は、この方のブログ引用です。）
でも、今の私なら受け入れられる。
どうしても、親がいなかったから言えなかったって思うとこはあるよ・・
でもね、
自分がそれを選択したんです。
自分が望んで選択したんです。
何十年も、親のせいにしていることを
疑えよ！！！
悲劇のヒロインになることで、自分を直視することから逃げる理由を作りたいんです。
親のせいにしてるとこはあるよね。
悲劇のヒロインになってるとこはあるよね。
問題は私自身だし、
私が自分と向き合うたびに
親やおばあちゃんや育ってきた環境のことが原因だと気付いたりもするんだけど・・
親のことを出してくる時点で、
自分を生きる
覚悟のない
甘ったれです。
確かにね〜（笑）
私が色んな人の言葉に反応してるのは、
自分を生きる覚悟をしてないから
反応する事が多すぎる〜！
ラクやねってのは、大丈夫になってきたけども、
ちょくちょく、それって、裏を返せば私にダメッて言ってる？頑張ってないてこと？
私、必要とされてないってこと・・？
なんて、思っちゃう！
もちろん、寂しい思いはさせないとか
自分よりも大切って想ってるよ！
でもね、
私は、こんなこと言われて育ったのに
または、こんな事はしてもらえなかったのに
なんで私は子どもにしないといけないの？
そう思うこともあるよね。
でも、もうね、
幼少期の環境や親の育て方は、【今】の自分の言い訳にもならないし、無関係。
なんだよね。
過去や、育ってきた環境、言われたこと、されたこと、おばあちゃん、先生、両親、友だち、全部さ、
都合よく記憶して、自分自身が選択した記憶を都合よく忘れている。
〜んだよね。
でも、確かに私はおじさんとおばあちゃんに愛されてた。
その事は都合良く記憶から薄れてる。
今、この瞬間
生きているのは
自分自身のみ。
心臓が動いてる
自分の体を見て
わからんのか？
・・ってことになるんですよね。
もうね、
他の人にも、
過去のことにも
使うエネルギー
はない。
そんな暇も
ないんですよね
私は私を生きるってのは、
私が心の底からやりたいことをやって生きていくってことでもあるけど、
他の人の言うことや、過去に言われたことに支配されて
誰かや過去を生きることをやめることでもあるんだ！
自分と向き合うときに、
過去や他の人の意見を聞いて気付いたり、
嫌なら嫌という氣持ちが悪いわけではない。
でも、自分も望んでないのに、
そのことばっかり考えて生きていくのは・・
自分の
人生、舐めすぎ！
そして、それに付き合わされてる家族の人生を舐めすぎ！ってことやね。
自分自身すら
幸せに出来ない
くせに、
プライドだけはいっちょまえ。
そんなプライド
燃やしてしま
え！！
燃やそ〜(｀･ω･)ﾉ ---===≡≡≡🔥🔥🔥
これ見て、気付くのおそって思われるかな（笑）
いいんだ！私は私を生きてるんだからね。
誰に何を言われどこにいても、私は私。
この心で、
この体で、
この今の私で、
私を生きていく
だって、私は私を選んで生まれてきたんだから。
幸せを選ぶのは自分しかいない。
もう、言い訳はできない。
私が、不幸せな氣持ちになるとしたら、
それは、紛れもなく私のせいだ！
私が不幸せな氣持ちを選択したんだ！
だったら、私は私をどんなとこに連れてく？
幸せにする？
それとも不幸せにする？
何を選ぶ？？？
どんな私を選ぶ？？？