わたしはとっても辛かったです…
(まだ終わってませんが😂)
現在第二子妊娠中
妊娠してからの数ヶ月、屍のように生きていました。
今日はその体験談を綴ります🖊
.
.
.
今まで当たり前だったことができなくなって
今まで当たり前に思えてたことが思えなくなって
何にもしたくない。誰にも会いたくない。
仕事も、好きだったはずのことも手に付かず
全部、何もかも億劫…
そんな日々が、数ヶ月。
体も、心も、ぼろぼろ😭
気持ち悪さから抜け出せず
ものを美味しく食べることができず
家事も育児もろくにできず家族に頼りっぱなし
睡眠も浅くて寝た気がしない。。
安定期に入れば終わるはず！！🥺✨️
と思って耐えていたのに
終わる気配がないつわり…🤮
聞いてたのと違う！！😭😭
落ち着いたらあれやろう、これやろうって
思っていたから尚更
いつまで続くのか終わりの見えない闘いに
心が折れてしまったり💔
嬉しいはずの妊娠なのに、望んだ赤ちゃんなのに、
不甲斐なさと罪悪感でいっぱいの状況に耐えられなくて
もう嫌だって逃げ出したくなって
そしてまた、そんな自分が更に嫌になって⚡️⚡️🌀🌀
周りの妊婦さんと比べてまた落ち込んだりもしました。
(同じ妊婦なのに、なんであの子はあんなに動けるんだろう、みたいな)
個人差があると頭ではわかっていても、
心が全然ついていけなくって。
なんかもう、、、
世界から取り残されている気分になっていたよね🫥
みんなわたしのこと忘れちゃってたらどうしようとか
わたしの居場所無くなっちゃったかなあとか
色々考えちゃって。
(今思うと大袈裟ですよね😂)
だから報告する時もすごくドキドキしました。
投稿ボタン押すまでにすごく時間かかった(笑)
でも、そんな不安とは裏腹に
優しい言葉をかけてくれる方々がいてくれて。
ずっと待ってるからねーって定期的に気にかけてくれる方
大役を全うしてるから大丈夫！！って励ましてくれる方
心配してましたよーって言ってくれる方
そんな方がいてくれたことが、とてもとても嬉しかった。
涙が出るほど、もう本当に嬉しくて仕方なかったです😭💖
(情緒不安定という側面もあります笑)
家族だってそう。
こんなわたしを責めることもなく支え続けてくれました。
今も継続して支えてくれていて、感謝しかないです🙇♀️💖
「わたしは、わたしを大切に想ってくれる人のために生きたい」
「こんなわたしでも、好いていてくれる人を大切にしていきたい」
改めてそんなことを思いました。
動けるようになってきた、とは言っても
やっぱり本調子じゃないし
(体はどんどん重くなるし😂)
多分産むまで続くんだろうなぁとか思ったら
もう無理せず、足掻かず、
受け入れていきたいなと思っています🌱
開き直ってゆるゆると過ごす！
できることをできるだけ、で。
(どうせまた産後は違う疲れで屍のようになるんだから
ゆるゆるできるのは実質今だけだよね笑)
お仕事に関しても
立ち止まったことで見えてきたことが
実は色々とあって
これからどうしていくか？模索中です🤔💭
わたしを必要としてくれる方々の役に立ちたいという想いは変わらないけど
その前にまず、自分を大事に。
自分を満たしていくところから、やっていきたいと思います。
ここまで読んで下さって本当にありがとう😌🩷