20代のはじめに発症したパニック障害
今から約23年前のこと
当時はパニック障害と言うのが
今ほど世に広まってなく…
世間は
デスクトップパソコンが普及しはじめ
みんながインターネットをやり始めた頃
でも
調べても出てこない
同じ症状の人がいない
***
緊急夜間診療所へ搬送されたあの夜
看護師さんにも知識がなく
ただ「若くて綺麗なのにもったいない」
という明後日のことを言われて絶望した
「病院ではこの苦しみを理解してくれない」
諏訪湖
後に紹介されて行った
保険福祉事務所の相談窓口で
ヒアリング受けたけど
メモを取って終わりだった
何も知らないといった顔をされた…
Aと言う心療内科へ行くも
"グッドスリープできてないなら鬱病だね"笑
って言われて唖然とし
何件か病院を廻ってようやく
今の私の親友のような、
お父さん代わりのような
信頼できるメンタルクリニックの院長に
出会えました
そんな時代だったあの頃
***
最後に出会えた院長は
パニックって元々無かった病気で
昔は三大精神病と言えば
統合失調症・躁うつ病・てんかんがあげられていて
その治療薬は戦争負傷者の痛みを～
現代の食生活が脳ミソに～云々
と、言った私が興味ある話をたくさんしてくれて
先生との出会いには感謝しかない
私は素人だから
大病院の副院長までいった先生が
開業したクリニックに行けたことはラッキーで
かつ
当時コギャル←だった私に厳しくも
人としてのあらゆることを教えてくれた人
だから今の私を見て毎回言う台詞が
「○○さん変わったねぇ」「今のあなたほんといいよ」
最近は
近況報告(と愚痴)を言いに行ってるのだけど
それさえも
ウンウンと笑顔で喜んでくれる
***
引きこもりの兄が亡くなった昨年
その後の私の一連の動作行動および
今までの家庭環境のすべてを知ってる先生は
「快刀乱麻だね」と仰った※様々な問題を鮮やかに解決するたとえ
つぐみ先生のところで心理の勉強に臨む前にも
「あなたにとって心の世界は
避けては通れない道なのでしょうね」
とすごく喜んでくれて、、、
それを仕事にするしないではなく
例え趣味であったとしても
…と言うニュアンスで
褒めてくださった
(私が製薬会社との癒着など、そんなタブーな事まで
切り込んで質問してたから、先生から性格見抜かれている笑)
私は家族には"ある部分だけは"
恵まれなかったかも知れないけど
外で出会う方にはとても恵まれてきたように思う
***
私の場合だけど
パニックに襲われたときの
自我がどこかに持ってかれる感じとか
前後左右がなく体と魂が離別してる感じとかが
果てしなく恐ろしい
低血糖でも似た症状が出るから
長い空腹を避けるようになった
弁慶の絶命のシーンじゃないけど
発症時
こんな風に世界が怖かったあの頃
まるでどこからか
無数の矢が飛んでくるかのような…
世界、見るもの全てに怯えていて怖かった
長く暗いトンネルに入ったように思えた
***
エリージアムの仲間にも
同じ病歴の子がいて
私はそこへの理解があるってだけで
すぐに(勝手に)親近感を覚えた
もちろん病気を持ってない子にも
性格的なことや繊細な気質に
出会うべくして出会ったのだろうって思えた
私はこんなに人様に
自分の病気の話をしたことがなかった
最近になって
オープンに語る人も増えてきてるけど
まだまだ偏見がある世界
中目黒のスタバ☕
ある日私は
内科である検査を受けることになって
その狭いスペースの閉塞感から
発作になったら迷惑かけると思って
思いきって
院長と看護師さんに
パニックをカミングアウトしてみた
先生たちは慣れてるだろうから
私が言うか言わないかだけだったんだけど
そこまで私は人目を気にしていた
でも院長と看護師さんは
とても冷静にお話を聞いてくれて
そうならないように
こうして、ああしてって
短時間で済むように、ご配慮して下さり
検査当日は特別に夫も立ち会ってもOKだったり
何かと看護師さんの声がけが入ったり
ほんの些細な言葉や気遣いにどれだけ救われたか
歯の治療でお世話になってる先生も
個室でなるべく長時間の治療を処置してくれたり
衛生士さんが膝掛けもって待機してくれたりと
それ以前の私はパニック=人に迷惑かける
だからパニックになってはダメって
×ばかりつけていた
それがココロを追い詰めることになってて
悪循環だった
現在の私はあらゆる方に
今は寛解に近いけれど
こういう持病を持っています、と
カミングアウトするようになった
そしたら世界は親切だった世界は優しかった
人は人を助けたい生き物なんだって
気づかされた😭
私が勝手に
相手がこう思うって決めつけていただけで
私が勝手に
相手を不親切な人と決めつけて…
そんな風に人を決めつけた
私が一番性格悪いなって気づいた
でも今まで関わった
どの先生方ともキチンと信頼関係を築いてきた
というのもあるんだけど
愛に溢れた対応には感謝しかないです
たまに偏見持つ方もいるけど
それはそれで仕方ない
***
私はパニックになって
強迫性障害とは違う恐怖だったけど
パニックを通して人間的に成長できたかなって
思える
病気は私の中の一つの要素でしかない
それで全てを覆いつくしてしまわない
それはただの私の一つの部分でしかない
どの病気もそうだけど
闘いすぎてはいけない
特性のひとつに過ぎない
敵でも味方でもなく
上手に共存していければよい
病は気から
気にならなくなる、が
病がなくなることなのかもしれない
***
🍀🍀🍀
パニックや精神疾患で苦しんできたあなたへ
頑張って生きてきてくれて
ありがとう
🍀🍀🍀
本日もお読み頂きありがとうございました
