孤独②

「もうそろそろ、

最期のことを考えたら」

これは、亡くなる1か月前、
それまでむろらんを診てきた担当医の言葉だ。

結果的にそれは、的中していたのだけれど。

当時のわたし達は、それまで何度も何度も不吉な言葉をはねのけ、
ただひたすらに、生を信じ、己を信じ、行動していた。

だが、それを嘲笑うかのように、末期の症状が現れ。

実際にむろらんの悪液質症状を目の当たりにしていた当時、
さすがにこの言葉は、堪えたようで。

担当医にとっては、

せめてもの想いやりの言葉だったのだということは、

今になって理解できる。

が、わたしはこの言葉を聞いてから、食欲が減退していた。

それまでわたしたちが取り組んだ全てが否定されたようで。

だが、そんなショックに浸る間もなく、
むろらんの病状は容赦なく進行していく。

そんな自分の気持ちを置き去りにしながら、
それに対処すべく、動いた。

それしか出来なかったから。

身体と頭を、動かすことでしか、対応できなかったから。

それは、これまでやっていたことと同じだけど。

だが、どうにも、違う。

食事も、仕事も、日常生活すべてがどうでもよく、身が入らない。

食べ物の味も、感じない。

仕事も、ただ機械的にこなすだけだった。

こうしている間にも、むろらんは、死んでしまうかもしれない。

そうやって、自分の全てが、

むろらんの来るであろう『最期』に支配されていた。

身体は、正直だ。

食欲は減ったとはいえ、食べているのに、体重は、一気に落ちた。

それでも。

わたしは、そんな自分の変化に気づいて。

それって、お医者さんの言葉を信じて、

むろらんの生命力を信じてないってことじゃない？って。

そして、自分に活を入れた。

「今更何をあせっているんだ。

余命宣告など、何度もされていて、そのたびに更新してきた。

お医者さんの余命宣告より、むろらんの生命力を信じよう。」

そう、決心した。

そうしたら、食欲が一気に戻った。

久しぶりに食事に味を感じた。

その、矢先のことだった。