いいこと書いてるなぁ私・・・🥺🥺🥺
3年前、私は寂しさを感じることが怖かった。
寂しさを感じると
自分がみじめで、どーしようもなくて、
何の価値もない、最低な人間だと思えて
そこから戻ってこられなくなるのが怖くて
だから寂しさから逃げたかった。
逃げて逃げて逃げていると
それに比例するように
寂しさはどんどん怖くなっていった。
それをどうにかしたくて、
心のことを学ぶために
アメブロを使い始めた。
でも、どうにかするためには
結局その怖いものと向き合わなければいけなくて
とことん向き合ったよね。
それぐらい、本気でなんとかしたかったし
「自分の人生をなんとかできるのは自分だけ」
ということだけは、めちゃくちゃ自分に言い聞かせてた。
逃げて、人任せにしていたからこその今の現実だということは
自分が一番わかっていたから。
怖くて仕方がなかった「寂しさ」を感じて
みじめでどうしようもない自分を
ずっとずーっと見る時間を持ったら
寂しさが、怖くなくなっていた。
そのことを 3年前のある日
ブログに書いた。
そうしたら、そのブログをきっかけに
自分が癒えたのをすごく感じた。
自分が書いたブログを
何回か読み返すようになったのも
このときからな気がするな。
私はブログを書くことで
自分の傷を癒していった。
私が、闇標準搭載を楽しめるようになったのは
このことがきっかけだったと思う。
逃げ続けた自分の闇に本気で向き合ったとき
スイッチが変わるような
世界がぐるんって回るような
不思議な
初めての感覚になった。
でもそれがすっごく面白く感じた。
だから割と本気で
みんな早くやろうよ
と思ってる。
逃げても、追ってくるからね。
でも逃げなかったら、
すごく大切なものだとわかる。
大切にしたくなる。
自分から逃げず
自分を偽らず
迎えに行ってあげて欲しい。
私は
光、陽だけが絶対善、良いもの、あるべきものだ
と思っていたから
キラキラブランディングに憧れたんじゃないかと思う。
それなのに
自分からは絶対に
闇、陰
がなくならないから
闇も、あってもいいもの（らしい）と矯正変換してきた。
全然そうは思えなかったけど、
そうせざるを得ないぐらい
自分の闇が濃すぎて、深すぎた。
そんな自分が嫌だった。
『闇、陰なんて最悪！』
そこから
『闇、陰、最高！！』
へ持っていかなければいけないと
思っていたから、到底無理なことに思えた。
でもたぶん、『最高！！』なんて思えなくても、
「あってもいい」ってするだけで良いんだと思う。
あってはいけないもの
なくすべき
隠さなきゃ
見せちゃダメ
そう思っていたものを
あってもいい
とするだけで良い。
そう聞くと、なんだか簡単そうに思えた。
でもその効果は大きいと今は思う。
私がキラキラブランディングに寄せていたとき
それでもちゃこちゃんに惹かれたのは
圧倒的に
「あってもいい」
とする力があったから
だと思う。
ただ癒してくれる
とか
肯定してくれる
とかだけじゃなく
どんなにインモラルで不道徳なことでも
「あってもいい」と言ってくれる人だと
私は感じた。信じた。
なぜなら自分がそうなりたかったから。
ちゃこちゃんのよりも前にホロスコープ鑑定を受けたときに
「人間臭いところが長所」
と言われたんだけど、
たぶんこの闇深いところ、陰深いところのことを
言われたのかなと思う。
それで私の持論だけど、
この闇とか陰があるから
私は他人の闇とか陰も愛せるし
「あっていいもの」と思えるんだと思う。
私は、どんなにインモラルでも不道徳でも
「あっていい」としたい。
でも
他人の闇や陰を愛せて自分のは愛せない、なんて
辻褄が合わなくなっちゃうからね。
まずは自分、ていうのは真理なんだなって思う。
ということは私は、
人を愛すために自分を愛したかったということになる！？
自己犠牲や人柄の素晴らしさからくるものではない、
生粋の闇好き変態
それが
ゆい蜜璃です♡♡♡
陰な自分を迎えに行きたい方は
こちらの動画もおすすめです
お問い合わせはこちらから▼▼▼
ちゃこちゃんのフィクプロに参加しています。
