ずっと家に居たら
確かに幸せだし安心だし、疲れにくいんだけど
私はそれだけじゃ満足しないのかもな、と思った。
今年の初めのちゃこちゃんとのLINE(まだ敬語の時代）
今までせっかく繋がっても「違う」と思うと拒絶反応が出て
その人との関係をバッサリ断絶してしまうことがあった。
だから
繋がりたいけど、怖い。
「違う」とわかってしまうと、また傷付きそうで怖い。
せっかく繋がれた人と、またそんなことになりたくない。
そう思っていたんだ。
エデンは私にとっての精神的なおうち。
エデンがあるから、不安になっても大丈夫。
エデンがあるから、寂しくなっても大丈夫。
エデンがあるから、一人になっても大丈夫。
だから、エデンの外での繋がりも頑張ろう。
なんだかそんなことを思った。
大好きな人ばっかりの世界。
そこに対する憧れもある。
私の世界は、大好きな人ばっかりじゃない。
でも今たとえそうだとしても、私は自分の周りの人たちと
分かり合う努力をどれだけしてきた？
「言ってもわかってもらえないから」
「どうせ伝わらないから」
「言うだけでも疲れるから」
「上手く言えないから」
って、逃げている部分も絶対あった。
ずっと、ゼロか100かでしか判断してこなかった。
自分と「いっしょ」か「違う」しかなかった。
でも、自分とずっと「いっしょ」なんてありえないこともわかっている。
これからも、そうやってずっと逃げるの？
それで、
エデンの人たちだけは
私のことわかってくれるのー♡♡♡
って、やっていくの？
なんか、違くないか？
元気がなくなって
前向きに頑張れない、って
何のためにそれやってるの？
「人と繋がりたい」
「人を通して自分が何を感じるか見て、自分を知りたい」
そのためじゃないの？
また閉じてどうするんだよ！！！
いくら家の中が安心だから、安全だからって
ずっとそこにいても何もわからない。
何も変わらない。
苦手だから、怖いからって
ずっと逃げていても
何にもならない。
自分から開けよ！！！
エデンの人たちと繋がる中で
本当に好き！なんだけど
あの人素敵だなぁ
それに比べて私は・・・
とか
あの人はすごいけど
私は全然すごくない
とか
思ったことは何度もあった。
それでも私は、
「それに比べて私は・・・」って言う私を
何度も気絶させて
歯を食いしばって
繋がることをやめなかった。
それぐらい私は、人と繋がっていたいんだ。
苦手でも
怖くても
人と繋がりたい。
それは人が好きだからとか
何かをしてあげたいからとか
そんな綺麗な理由ではないけれど
安全で安心だけど閉じている
よりも
開いてみて感じることを大切にしたい。
開いた分だけ、私が好きな誰かと
私を好きな誰かと
分かり合えるって信じたいし
それが私の幸せにも
相手の幸せにも繋がると思いたい。
でもやっぱり一人じゃできないから
これからもエデンの人、アメブロの人達に
わかるよ
頑張ってるね
応援してるよ
って言ってもらいたい。
だって私のホームは、ここだもん
みんなのチャレンジを見て
私も元気をもらってます
ありがとう