今日この記事書くとき・・・
キラキラ加工できそうだな、と思った。
こーんなやり取りとか、あるもんで。
「月一しか会ってなくても溺愛される方法♡」
みたいなタイトルにして
「信頼関係を育んでます♡」
とか言えそうじゃない？と思った。
そうしなかったのは、元気がなかったからじゃない。
私が繋がりたい方法は、あくまでも「近さ」であって
「本物」であることだからだ。
ちゃこちゃんのブログチェックで
２週間前にこういうコメントをもらって、
その時すぐに出た答えは
「だって、これが私だからなぁ」
だった。
その答えがあまりにもシンプルすぎて、
当たり前で浅はかなように感じて
ちゃこちゃんにも答えられず、
ブログにも書けないでいた。
でも、やっぱりこれが私の答えなんだと思う。
ネガティブでも、マイナスなことでも、
今の私だから、それをそのまま書いてます。
キラキラしたいけど
変わりたいけど
そのためにちょっと頑張るときもあるし
楽しい時も、嬉しい時もあるけど
闇標準搭載なので、キラキラしきれません。
そしてそんな自分が嫌いじゃありません。
だから闇を手放す気もありません。
っていうのが私です。
こんな自分を大切にしたいし、愛したいから。
こんな自分だけど、何かに挑戦したいから。
こんな自分のまま、人生を楽しくしたいから。
この気持ちに共感してくれる人、わかってくれる人と
繋がりたいです。
逆に、キラキラしっぱなしの人は
私からは遠いし、別世界だし、だからリアルに感じないし、
そういう人と繋がりたいとは思えません。
自分が辛くなるから。
キラキラばかり見せられても、辛いから。
そういう人には、ネガティブは見せられないなと思うから。
これが私が、ネガティブとかマイナスなことを
ブログに書く理由だと思った。
今日、またまた長女との会話で
気付かされた。
「ママは何でも完璧だと思ってた」「ママは完璧だから、そうじゃないパパ（←ひどい）と離婚したのかなって思った」びっくりしたよ！！
完璧！？私が！！？？
どこがやねーん！！！
もちろん、しっかりと否定しました。
間違えたこともいっぱいあるし、
なんなら離婚も間違えたかなと思ったこともあると。
でも、私も小さい頃は、父親や母親は完璧だと思ってたなぁ・・・
でも逆に、だからこそ悩みや困っていることを言えなかった。
こんなことでって怒られそうで、なんだか怖かった。
完璧って、自分からは遠くて、畏怖を感じるものだもの。
夏に同じようなこと書いたなぁと読み返してみた。
人のことは、あっという間にキラキラの世界に行っちゃうって思いがち。
人のことは、自分とは違ってすごいとか素晴らしいって思いがち。
私は、そうじゃない。
いつまでたってもすごくない。素晴らしくない。
でも、私はそうじゃないから、そうじゃないって思ってしまう人と繋がりたい。
遠い世界の人とじゃなくて、
すぐそばにいてくれる
同じ目線で話せる人と
繋がりたい。
対等に、繋がりたい。
そういうことなのよ。
そしてそういう近い人にだったら話せる、っていうこともあると思うんだ。
だから私は、愚痴野郎会だったり、共感セッションだったりをやってきた気がする。
と自分の中でやっとスッキリできた。
おやすみなさい
明日からの一週間も
あなたが自分に寄り添ってあげられますように
♡私がネガティブを見せ続けて、繋がってくれた人たち♡
