ちょっとよりみち劇場 その２

3.朝の光
中央線に射し込む光の色は、赤だ。
私の目のフィルターを通し体感できる色。もちろん、赤色が具象として視界を覆うことではない。あくまでも体感としての色。
それが、私に対してとても優しいと思う。
包み込むような、それでいて、突き放されるような。人間が少ない、朝の通勤ラッシュを一先ず乗り越えた中央線の安息の嘆息のようで、私もつい心を許してしまう。
暖かい陽射しも相まって、私はだんだんと微睡みに纏われていく。

いつも、こうやって安らかで居られたら。多分誰も傷付けない。誰のこころも乱さない。私はさしずめ孤島の水溜まりになる、風すらも吹かず、水面は静寂を保って。
たまに雨がふり、少しずつ嵩を増す。
そうしていつか目の前に広がる海の一部になって、少しでも陸地に地を這わせた葦は蒸発して消えるのだ。
傷付く分には構わない。それで誰かが傷付かなければ。


ハッと目を覚ますのは人間の声だった。
私は水溜まりでなく人間である事実を突きつけられる。声が強迫する。空っぽの頭の響いては、言葉が脳を侵食する。う、と顔を歪めてしまった。
光の赤に混じり込む雑音の色は暗い。あっという間に、光は冬の寒空の色に変わってしまった。
晴れている分、良いのだけど。
多分雨より晴れが好きな人が多いでしょうから。
仮令私が蒸発してしまおうとも、晴れを願うことはいとわない。

そんなの、私が、晴れが好きだからね。
傷つけるより傷つくほうが良くっても、自分が喜びを感じることは形振り構わず、というのが、人間くさくて水溜まりなんてやってられないのだけど。私はどうやっても人間なのだ。
そうやって現実に引き戻す、横浜線の光は黄色くて、私に少し冷たい。

ちょっとよりみち劇場

1.えをかく
橙のシャーペンを握る。目の前には何もかかれていない、真白な紙がある。酷く淀み薄れていく世界の中に、際立って白い紙に少し目眩すら覚える。
ぐ、と線を引いた。
何が生まれるのか。この柔らかな黒鉛で。宛もなくさ迷う筆致は、次第に弧を描いていく。
ゆったりと肩を腕を動かすと、全身が前傾姿勢を取り始め、私は真白の世界に飲み込まれていった。ここは、もう、なにも見えない聞こえない。あるものは自分。あるものは私の心臓と小さな小さな脳みそだけ。
やがて弧を描いた線が口を表していることに気づいたのは、小さな二つの瞳と、遠慮がちに上を向く鼻が上上に存在し始めてからだった。
私の口も、醜く弧を描く。
眩しくて、瞬きをした。
ぱち。ぱち。ぱち。ぱち。ぱち。ぱち。ぱち。
閃光のような白い世界では、目を開けて立っているのは困難だ。私はシャーペンを筆に持ちかえる。水で湿らせて、絵の具の色を取った。ぺとり。何色などと、この美しい彩を言葉に置き換えられるものなのだろうか。近しいものと言えば…朱色のような朱だけれども、せめて筆を握っている時だけは、言葉のくくりを感じないほうが、彩に寄り添える。私は無言で白い世界を塗り潰した。夕焼けのような世界のなかで、私は醜く微笑んでいる。
水で湿った紙を残念に思い、小さな二つの瞳から涙を描いた。あんなにもはっきりと爪跡を残した黒鉛は、水の前では太刀打ち出来ないのか、よわよわと存在を主張するだけだった。
悲しくて悲しくて、鼻の奥がツンとした。
不条理な世の夕焼けの中に立っていた。
飛沫をあげて洪水が沸き起こる。瞳に張り付いたそれがいつのまにか増幅し、涙となって、海になった。溺れまいと天を仰ぐと、広く晴れ晴れとした空が広がっていた。良かった。私は咄嗟に思う。息を吸ったら、冬のにおいがした。

ああつまらないもののお陰で色々なものが死んでいく。私が息を吸う、私が、えをかく、その時も。


2.ままごと
専任の家政婦など居たらどうか。いや、無理だろう。他人のパーソナルスペースへの侵入を、接触を、血縁関係にあっても拒否をする私の狭いこころには。私は片付けが出来ない。
ものを買う。使う。使わない。置いておく。重ねておく。埃が被る。関心が薄れていく。
ものは増加傾向の一途を辿り、私の為の空間は小さくなっていく。

蓄えたものを手放すのは怖いことだと脳が言う。視界にあるものが消えることそれ即ち私の為の空間が広がっていくことだ。あしを伸ばすと冷気が足先を纏う。何か置かなければ、とそう思う。

誰かのために片付けをして、
誰かのために食事を作り、
誰かのために誰かを思うことを、
踏み出す瞬間に足が縺れてもう立てなくなったような私に出来るときが来るとは到底思えず、一人で不器用なままごとをする時間だけが空回っていく。



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あけましておめでとうございます。今年の目標は目下の目標を着実に達成し、思慮深い人間になることです。出先からコケてますが何卒ひとつ宜しくお願い致します。
今年こそよい一年になりますように。どうにか人間になりたい。

陰と陽

朝だ。
やっぱり来てしまうか。
ちょっとでも寝るとこうだ。

陰鬱な日々。
なにも、たのしくない。
快いものがない。
晴れている空より、己の醜い顔の造型に吐き気がする。
予備校の評価が悪いわけではないが、自分に納得いかない。改善の目処も、つけているっちゃつけているけれど。赤瀬川源平みたいな線がひきたい。伊坂芳太郎みたいな線がひきたい。いつまで待てば私は無効化する？塗り替えてしまいたい。嫌気が差す。
悪口悪口悪口悪口悪口悪口悪口悪口

嫉妬と苛立ちと奮起と落ち込みと眠気



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というのを昨日のあさ書いていた(笑)
うう、選ぶ言葉がマイナスだな。プラスの言葉で暗いってのもそれはそれでアレ…こわいよね
携帯の予測変換のせいで気づかなくていいものに気付く。私の習性私の性格私のなかの幾ばくかの小さな抗力。それが言葉という形。本を死ぬほど読みたい。というか死にたい(えっ)いや、ちがう、髪切ったら新しく生まれる。新しく生まれたい(カリスマ)
というのも、カリスマの「ものかげのこわいかお」(違ったらごめんね)の、主人公が大根を切りながら


(死ね)
(死ね)
(死ね)
(死ね)
(死ね)

あたらしくうまれたい


っていうモノローグがあってだね…
まあそれだけだ。
カリスマの個人的おすすめは、「恋愛連続劇場」の石くんの話とか、「じかんはどんどんすぎていきます」の毛糸(題名思い出せない)とか、「いばららららばい」とか(まえ記事書いたね)、「かよちゃんの荷物」とか、BLなんだけど「のはらのはらの」とか。因みに私はファミリーレストランを始めに買いました。こんなに買ってるのってカリスマだけかも。新刊出たら絶対買うしなあ。BLであろうが。宇仁田ゆみもわりとそうかな。マニマニ良いよ～スキマスキも大好き。
漫画語りになってしまった。
漫画好きだ。絵がいっぱいあるからかな。


あ～、偏頭痛が。
なんかこういう会話みたいにつらつら脈絡もなく続いていく文をずっと書いてれば国語力付くのかなつかないな…多分
最近は書官体小説に興味があるけどどうだろう？ていうか小川糸の新刊買ったまま読んでないや。ハードはほんと外で読みにくいな。
ほむほむの小説読みたいよ～ないのかな。おに吉に寄稿してたやつすっげ—よかった。私の神様！
その巡り合わせもそういや運命だったんだ。
おに吉っていうのは吉祥寺とか荻窪の古本屋を特集してるフリーペーパーなんだけど、先日吉祥寺に古本屋巡りしにいったらそれが店頭出てなくておばちゃんに聞いたんだよね。そしたら先月の分ならあります！とのことで貰ったの。でもなんか中身がいつもと違うなってことで良く見ると…なんと4年前の第2号だったのだ！古ッッッ！おばちゃんの時は止まってんのか！みたいな。でもそれに偶然ほむほむが寄稿しててだね、いやあ運命と思ったね。うまくできてるな運命！簡単な偶然で天を仰ぐ私は単細胞である。素敵でしょこの話。


なんか他人があまりに楽しそうなので私も楽しそうに書いてみた。
予備校の現役生はそれはもう超楽しそうである。浪人も割りと笑顔。電車に乗れば少年達がおおはしゃぎ。咎めるわけでない。ただ羨ましいのです。あ～これ平良さん(いばら～の)と一緒だあ…と話がループしたところでおしまい。
労働が恋しい。店長大好き(突然)この話また書こう