目ん玉子👀だよん
これは、今から２年前
私がナリ心理学
認定心理アドバイザー7期を
受講していた時に
書いた記事。
今読むと
「正真正銘のカビケーキ」である。
教科書に載ってたら「例題１」に
出てきそうな
正統派・クラッシックな
カビケーキだ！
（カビケーキ=ダイヤモンド
思い出した！って勘違いして
いる状態。カビの生えた
ケーキを食べようとしている状態）
実例として
もってこいだと思ったので
載せるね
ハッキリ言って
イタい。イタいからこそ
実例としてはもってこい。
ココを通過して
戻ってからが
本当の母親問題への
取組みなのかもしれない。
こうゆうイタい感じ
私は沢山通って来てるので
これから、それを上げていこうと
思ってる。
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「母親を理解する」やり方が書いている記事。
これを写経しながら、自分のノートとペンで進める。
※ブログからの引用しながらノートをすすめる※
まず初めに「母親に愛されてない」と思いながら育った。
これが元凶ね。うん。理解OK。
この「母親に愛されていない」と思いながら育った
との向き合い方。
１ 母親の人生を1歳から現在まで書き出す。
ノートに書いてみる。
私は母の愚痴をずっと聞いて育ったので、
まぁ、事細かく彼女の人生をなぞることができた。
前から酷いと思ってたけど、まぁ出てくる出てくる（笑）
虐待、アルコール、浮気、離婚、
女手一人での子育て、母の母（祖母）の酒乱、
ギャンブル、私の父との結婚、父の
ビジネスの失敗→破産、ここでもアルコール問題、
パニック障害、自分の妹（血はつながってない）の介護、
2度目の離婚、借金。
なにこれ、
見事なまでの完成度（？）
不幸デパート的な。。。
ここまで酷いと思わなかった。改めてびっくり
２ その中でなぜ母親がそのような
子育てをしたのか？そのような言動になったのか？
私が幼少の時に離婚してしまったら、
一度目の離婚の時と同様に
女手一人で子育てするのが大変と思ったから
離婚できなかったのか？
はたまた、父を愛していたのか？
母にしかわからないけど
とにかく不安だったんだろうなぁ、
それを誰にも言えなくて、
私に愚痴ってしまったんだろうなぁ。。。
心の内を話せる友達とか
いなかったんだろうなぁ、
コミュニティとかも、、
なかったんだろうなー
妹さん先に亡くなってしまったし、
愚痴れなくて我慢して、
我慢しきれないのが「パニック障害」
とかになっていったんだろうなぁ。
相当我慢していたんだろうなぁ
３ 母がそうなったこと
（不安ばっかりで愚痴っぽいこと）は
母には原因がない。
うん、そうだね。
こんな状態なら、
だれだって頭おかしくなる。
頭おかしくないとやってられない。
４ 頭おかしくならないと
耐えられないぐらい
不安だった。
辛かったんだ。
５ 母親が、私にした態度（不安、愚痴）は、
母も祖母からされてきたことだった。
そうね。
祖母も母を頼って
田舎から出てきたっていってたから、
母も祖母の愚痴や不安を聞いて
受け止める役割だったのかもしれない。
６ 母は責められるべきではなく
母も居場所がほしかった。
７ そのため、
母も娘から必要とされ居場所が欲しかった。
そうだよね。
不安や我慢から解放される
「居場所」がほしかったんだよね。。
母も、私から必要とされて
「居場所」になりたかったんだね。
ただやり方がわからなかったし、
祖母からもらったやり方で
しかそれを示せなかったんだ。
それが、母の限界なんだ。
一生懸命やっても
これが彼女の限界なんだ。
８ ただ失敗した。
９ 母はこうあるべき
という自分の呪いで私に嫌われた。
10 嫌われたくてしていたのではない。
「私のために」していた。
祖母が自分について
田舎から出てきてくれたみたいにしたら、
私も、姉も、
母のところに居てくれるって
思ったのかもしれないね。
11 失敗した。
そうだね。失敗したんだよね。
私も、姉も母のところに戻らなかった。
姉と言えば20代のときに、
家をでてしまったし、、大失敗だねぇ。。
12 娘に嫌われた
うんうん。
ここ半年ぐらいで
やっとこの気持ちを認められた。
それまでは、私も嫌いっていえなかった。
13 お母さんは
「自分には居場所がない」と感じている
そうかぁ、
居場所がないって感じてるんだね。。。
14 私と同じように。
( ；∀；)涙腺崩壊
私も母も同じなのか。。。
居場所をさがしていたのかぁ
15 お母さんは未熟者だ
うん。未熟。
ゴミでダイヤモンドでジュラシックパーク
16 ここまで書いたことをお母さんは自覚できない。
そうだね。もう年も年だし自覚はできないよね。
なんで自分がこうなのか、
わかってないよね。仕方ないよ。未熟だからさ。
17 お母さんは
「○○が痛い」
「心配」「不安」他人がどうした、
他人になんて言われたとか
そんな話ばっかり。
それが、お母さんの身を守る方法であり、
「娘のため」だと思っている
「心配」と「不安」が
愛だと思っているんだね。きっと。
私にもこの価値観が
埋め込まれていることを自覚しないとね。
きっと同じことを
無意識に子供にしているんだろう
あのやり方は、
母なりの愛の示し方で（わかりづらい！）
しかも私のためを思って、あのコミュニケーションをやっていたのかぁ、、、
そうなのかぁ、、、
18 お母さんを好きになれとは思わない
19 まずは母親を理解する
20 私よりも何十年も長く
「居場所がほしい」と戦い続けているんだから
21 お母さんと私は全く同じ
22 2人とも居場所がほしいのだ
21と22で、再度涙腺崩壊( ；∀；)
私は、母と一緒なのか、、
私も、母も居場所になりたかったのかぁ、
私もジュラシックパークなのか
そうかそうか、、、（以下涙）
私は母から愛されているし、
今も愛されている
私にも母にも居場所あるよ
（↑ここが最大に間違ているところ）
私も、母もダイヤモンドだし。
ゴミだし、ジュラシックパークだ。
いやーーーーよく泣いたわ！！
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言わずもがな
これはテンションね。
テンションでダイヤ思い出した
っていってるだけ。
この時に必要だったのは
下記の理解
・母の愛は「弱い愛」で
弱い愛は愛にカウントされない
ってこと。
・母は可哀想な弱者で
私も親ガチャ外れて可哀想な
弱者であったということを認めること
・私は親ガチャ外れていて
そのせいで数十年の
人生を全部無駄にしてる
ってこと。
この３つの理解が欠けてた
この３つをやることが
母親を理解するってこと。
誰かの母との向き合いの
参考になったら
嬉しい。
【目ん玉子👀公式line】
え？もしかして
あなたも痛いカビケーキを
通過したことある？
いまだから話せる
あれはカビケーキだった
エピソード
公式lineで教えてね！
相談、疑問、すべてに
回答しているよ！
