こんにちは
すっかりと寒くなってしまったドイツ！
夏に行ったフランス、ニースの写真を見て
あの時は暑くて暑くて、たまらんかったなーとか思いながら写真を載せています。笑
フランス ニース
さて、今日は母のお話
私の母は3年前に、ガンで亡くなりました。
母の病気がわかった時、私は元彼と沖縄旅行中でした。
突然、入院した、という連絡が入り
しばらく入院する事になった、と書いてありました。
肺に水が溜まって。
と聞いた私はググってみました。
そこには、肺に水が溜まると癌の可能性や、
しかも、生存率まで書かれていました。
びっくりしてパニックになった私。
楽しみにしてます旅行、しかもすぐに帰ったところで、何も出来ないことから、旅行はそのまましました。
３泊4日がこんなに長く感じられた日はありませんでした。
頑張って明るくしても、どうしても気になって泣けてしまう状態でした。
元彼は心配はしてくれましたが、ただ、内心、旅行を楽しみたかったのに、、という態度が垣間見れてしまい、私はこの人は、私を愛していないなと確信したダブルショックな旅行でもありました。
その後、ガンと診断されるまで、検査検査で、結局1ヶ月弱かかりました。
もしかすると、この期間が一番きつかったかもしれません。
ガンだろうとは誰もが思っていました。
でと、ガンであってほしくない気持ちもありました。
毎日毎日、ガンだったら、、と悪いイメージをしてしまうので、出来るだけ考えないように頑張りましたが、無理でした。
結果当日、ガンと分かり、
苦しさ悲しももちろんありましたが、
どこかホッとした気もしました。
結果がわかったという、ホッですね。
それからはもう母を支える一心だけでした。
それから2年半して母は亡くなりました。
密度の濃い2年半だったので、思った以上に落ち着いている自分がいました。
それでも、亡くなった半年〜1年は辛かった。
いつまでも考えてしまう自分に疲れてしまう時期もありました。
でもね、数年経った今、やっぱりたまーーーに
思い出して泣けてくるときがあります。
お母さんいたら、どんなだったかな、とか
お母さんに甘えたいな、とか。
お母さんに、結婚写真に写ってもらいたかったな、とかね。
しばらくは、母の写真も見れませんでしたし、今でも動画など見ると、胸がキュッとするので
あまり見れません。。
でも、何年経っても悲しんで泣いても良いんですよね。
だって、大好きな人だから。
思い出して泣く時は、お母さん、そばにいるのかな、とか、何か伝えたいことがあるのかな、とか、
もしくは、母は亡くなってしまったけど、
母と私のコネクションができたような気持ちにもなるので
悲しくて恋しくて泣けてしまう時は、思いっきり
寂しいよー、会いたいよー
と言ってあげる。
その後はスッキリします
今日はなぜか、母の事を書きたくなったので書いてみました
大切な人を亡くされて、まだ悲しい渦中におられる方。
泣いたって良い。
すぐに元気に、平気にならなくなって良いんですよ。
ゆっくり、ゆっくりね。
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