私はどうして、いつからこんなふうに大切なものを失ってしまったんだろう。
あの日から
私を愛してくれる人がいました。
若干歪んでたけど
その人は
私の本質というか本音というか本性というか
そういうのも全て読み取って理解して
そういうところを支えたい受け入れたい幸せになってほしいと思いながら
きっと自分を殺してた。
それさえも本当に幸せだったみたい。
もちろんそれと同じくらいすごい苦しみもあったと思うけど。
私は
人には絶対に心を許さないし心の扉を開けないし
常に自分を守ってるんだけど
何故かこの人と出会ったときは初対面の頃から
ありのままの自分でいることができて
何でも話せたし、この人には私のことを理解されても怖くないんだって思えたんだと思う。
この人と出会って初めて「人に心を開くってこういう感覚だったんだ」って感じることができた。
だけどこの人は私に恋愛感情を抱いてたし、実際に付き合うことになったから
すごく傷つけてしまうことが多くて
振り回してばっかで
若干ストーカー気質な人だったんだけど（笑）
それでもずっと支えたいとか
あなたが幼少期に味わえなかったであろう子供っていう感覚を俺と過ごすときは取り戻そう？とか言ってくれた人で
なんか段々傍にいることが申し訳なくなってきてしまって
私は人に心を開くとこんなふうに人を振り回したり傷つけたりしてしまうんだって思うと
嫌になってきて結局手放した。
この人に依存してる自分が嫌いだったみたいです
その日から私は絶対に人に頼らないって決めた
その人の傍にいるときに頼ってた友人にさえ気づけば頼らなくなっていた
頼るとかいう発想ができなくなってしまってた
誰の前からも本当の自分を消すことに完全に慣れてしまった
本当の自分というか、厳密に言えば「奥底で深く苦しんでいる自分」といった感覚。
あんな人もう二度と現れないだろうと思ってるし
あんな人いたら可笑しいよね
普通は手放すよ。
なんで私から手放したん？
もちろん私なんかに時間使ってるよりは
他に出会いを見つけて他の人と幸せになった方が絶対にその人にとって良いと思ってたから
一切顔を合わさなくなって1年以上経つから彼女できたみたいで本当にホッとした
絶対私のことを見捨てない人だったのに
私が悪い部分を出せば出すほど見捨てられ不安が強くなってしまって
余計に振り回したりして何回も別れ話して相手を試したり傷つけたり
こうして完全に人に頼る自分を失ってしまったからSNSを使って自分の気持ち吐き出す機会が増えたり
ODだとか援交だとかいう行動面に現れる自傷も増えたんだろうね
って医者に言われる
あなたにとってどっちが幸せなんだろうね
って
でももう後戻りできなくなってしまってるよ
一人抱えてそっと行動に移した方が人間関係においては断然楽
見捨てられ不安は確かにあるけど
ねぇ、嫌な感情を押し殺すと良い感情も消えるなんてことは思ってもいなかったよ
もう誰のことも特別だとか好きだとか大切だとか思えなくなってしまった
恋なんて以ての外
自分のことを大切にしてくれるからお返しするだけ
自分のこと慕ってくれる人なら正直言って別に誰でもいい
だから人の「こんなところ素敵だな」とか「こういうところ好きだな」とか
その人そのものを見たり感じたりすることが全くできなくなってしまった
あの日から
「この人は信頼できる」とかそんなのもないし
人を操っているような感覚にさえ陥る
みんながみんな同じ顔に見えて仕方がないんだよ
本当に孤独なんだなぁって
私が一人になって成長したいってあの人に言った時に「一人で生きていくことがどんなに辛いことかわからないの、誰にも助けを求められずに一人殻に閉じこもるの苦しいでしょう」って言われた言葉をふと思い出す