私はもうダメかもしれないです。
相変わらずの情けない見捨てられ不安。
中学の頃
散々グレてました。
（殺人はさすがにしてない）犯罪にも手を染めていましたし
警察署にも指印は残ってて、でも仲良くなった警察から年賀状のハガキが届いたりね。
でも、その頃から医療従事者になるっていう夢だけはあったんです。
だからみんなで身体に墨を入れようって話になったときも
これだけは私は将来病院で働くからできないって断りました。
その意志は割と強いものだったみたいで
地元の友達はみんな仲良く夜間の高校に行っちゃったけど
私は昼間の高校に行くことに決めました。
もちろんみんなと時間が合わなくなります。
昼間の高校とは言えども
昼間で行ける高校は私にはたった一つしか選択肢がありませんでした。
偏差値は30台だし、進路で大学進学なんて以ての外
国語の授業は日本語に助詞（を、に、が、と、は）を入れるような小学生レベルのものでしたし、
授業中みんな床に寝てたりで全然勉強できる環境にありませんでした。
でも、私はここまで来たからには絶対諦めまいと心に決めて昼間の高校に通うことにしたので
環境に流されず、予備校に通い、本気で大学進学を目指しました。
本当は医師になりたかったです。
だけど、本当に馬鹿すぎて、
医師になるために勉強が必要だってことさえそもそも知らなかったんです（中学2年までは）。
だけど、実際高校に入学したら
まさかの展開
高校の中でも中の中くらいの点数（1番最初のテスト）。
医学科に入ろうもんなら確実にこの高校で1位を取らないと無理です。
すぐに諦めて看護師を目指しました。
それもそれで国公立大を目指すということだけは譲れなかったので
国立大で看護師の資格が取れる大学に頑張って入りました。
無事1年浪人して入ることができました。
すごい努力したのに、それ故すごい学力が上がって
最初は高校名だけで予備校に入塾拒否されましたが、その予備校にも期待されるようになって
ただただもう後に引けないって気持ちで勉強するようになっていってしまってました。
だから合格した瞬間だけは嬉しかったけど
入学した瞬間に覚えたのは絶望感と喪失感でした。
もう目指すものがなくなってしまったような感覚になってしまったんです。
高1から少しずつ、まずは中学レベルからの勉強を始めて
高2から本格的に大学受験向けの勉強を始めて
約4年間頑張ってきました。
極力友人との関わりも避けるようにしていました。
過酷な4年間でした。
だけど大学に入学したら変わらず、友人みんな以前と同様に接してくれたことがすごく嬉しかったです。
見捨てられる覚悟で大学を目指してたので。
そして、はたまた
所詮、受験生から抜けただけなので
大学入ってすぐに友達が働いてるキャバクラに働くことになりました。
私が受験勉強をしてる間に友人はキャバクラで働いていたのでしょう。
キャバクラに週3〜4で出勤してましたが、全休はなかったので朝まで出勤してそのまま1限に行くなんてことも、ざらでした。
やっぱり私はこうしてまた大学に入ってもこうして戻っていくものなんだなと感じました。
どこか二重生活を送っているような気分になりました。
全く別の世界を行き来しているような。
だから自分が何なのかよくわからなくなっててそのギャップが結構精神的にきつかったんですが、
ずっとやってみたかった予備校のチューターで働けるようになったので
それからはキャバクラで働く頻度はだいぶ減って今年は1回もやってないです。
正直一度キャバクラで働くとまともにバイトするのが馬鹿らしくなってきます。
でもチューターも時給が高くて何よりキャバクラより楽なのでチューターは続けられました。
だけど、やっぱり正直看護師になりたいと思えないって大学に入ってすごい思ってて
その気持ちは日に日に膨れ上がり限界まで我慢して爆発しました。
休学を選び、医学科を再受験することに決めたんです。
なのに結局、父は亡くなってしまったので自分で使うお金（参考書やガソリン代、携帯代、食事代等）は自分で稼がないといけなくて
最悪、援交をすることになってしまっているというわけです。
私は結局なんなんでしょうね。今ね
予備校に通ってるのに援交とか。
医学科目指してるのに援交とか。
なんでそんなことになってるんだろう。
風俗まで進められてるし、嫌になってくるわ。
風俗は怖いんですよ。
全てシステムがお店側に頼られてるので、要は個人じゃなく雇われなので
働くスタンスを完全に自由に選ぶことはできないのが嫌だし、
援交なら日にちも、時間も、内容も相手も全部自分で選べる。
にしても、なんでこんなことをしてるの？
正直早く社会に出て経済的に自立したい。
本当はお父さんが生きてるうちに初給料なんかで家族にご馳走でもしたかった。
だけどそれは二度と叶わない夢で
医学科に入ったらまた6年間学生をしなければならなくなる。
みんなはどんどん社会に出ていく。
焦る焦る。
だけど医学科に入るのは程遠い道のりで
受験勉強に4年ブランクがあることと、私が受験してた教育課程から変わり今は新課程になって
勉強範囲が広くなっていること。
限りなく可能性が低いです。
だけど、もう卒業しちゃうんだよ？ってタイミングで入塾する人が前例にいなかったのか
予備校では奇跡に期待されています。
あの高校から国公立大理系に入れた奴がまた奇跡に期待をしている、と
昔と全く同じ予備校に通ってるので先生達からのプレッシャーも大きいものです。
でも、医学科を目指すって何年かかるんだろう
何年かかるんだろうなんて思ってたらぶっちゃけ一生受からないもんですけどね。
大学受験なんてものは。
いつだって明日が本番、今年が合格と思いながら勉強しないと遠い目標には近づくことが難しいんです。
だけど無駄に広がってしまった視野が邪魔をしてくる。
援交って楽だな、とか
風俗ってどうなんだろう、とか。
何やってるんだろうな自分は。
そもそも生きるのが嫌になってきました。