母は父に騙されたんだよ
愛嬌の良い笑顔と優しさと面白さに
裏に隠されたDVであることも知らずに
私は幼いながらもそれを学んだんだ
だから毎日
頭が勝手に騙されるのが怖いって
傷つくのが怖いって
そういうふうに生きてきた
確かに、そういうふうに生きてるから
人には恵まれてる方だとは思う
だけどそういう人さえ信じることが私にはできないし
信じて失うもの
疑って失うもの
天秤にかけてどっちが大切なものを失ってるんだろうってたまに考えるけど
それさえも感情が欲しいのか
単に損得勘定で考えてるのかさえもわからない
大袈裟に考えすぎてるのは自分では解ってる
生まれた頃から絶望しか見てなかったはずなのに
人に対する期待が大きいのはどうしてなんだろう
そのせいだと思う
自分は裏切られるんじゃないかって
毎日怯えてるのは
期待しすぎているからだと思う
人に縋り付きたいからなんだと思う
常に、正直誰でもいいから
とにかく人に縋り付いてないと
私には自分に居場所がないから
そうしていないと生きていけないんだよね
でも、すごい計算高いから
むしろ少し冷たいんじゃないかってくらいに
例えば
自分から積極的に人に会いたいとか言えなかったり
なのに私が求めるハードルで言ってもらえなかったら
この人、そんなに私のこと必要じゃないんだろうなって
自分の物差しで決めつけて
心の中で勝手に捨てて
また他の場所を探し求めようとする
そんなことを繰り返してきた
恋人とかにしても
私に縋り付いてたり、
私に依存がちだったり、
あなたには私しかいないんだよ、って人選んだり
してるんだと思う
無意識的に
でも、それはとっても簡単よ
人のことをまず絶対に引かない
相手がどんな人間であろうと私は理解者だよって
特に、人に心を閉ざし切ってる人とか
正直すごい開けたくなっちゃって
どうにかこうにか計算して開けるんだよ
そのためには私も開けてますよ、私のことは安心しても大丈夫ですよ
っていう顔を作らないといけないけどね
それで人に必要としてもらえるなら良い話じゃない
私に対して向けた言葉なのかな？
「そんな中途半端な付き合い方してたらその内誰もいなくなるよ」
って言葉あったけど
そもそもそんな付き合い方しかできないのよ
その内誰もいなくなるだなんて
ハードルを上げて次々と手放してしまうのは決まって私の方
後でもったいないことしたんだろうなって思うときもあったりするよ
でもそこに特有の感情なんてそもそも存在できないんだよ
だからきっと誰だっていいんだよ
もったいないって思うってのは
私の疑ってた気持ちって真実ではなかったんだなって
人を信じることができなかった自分に少し絶望するだけ
どんなに愛されてたって
執着されてたって
私が縋り付いてる限りは
その人が消えたら私にとっては終わりなわけで
そんな思いするくらいならって思って
自分から気持ちが腫れ上がる前に手放してしまう
見捨てられるのが何よりも怖いから
そういうと
そんなこと言ってるあんたの方が結局見捨ててるとか
こっちの方が不安になるようなことされてるって言われる
当たり前だろうけど
常に情緒不安定で
それ故求めてしまうのは結局は人間で
だけど本当の意味で人と感情を分かち合うことはきっとない
こんな私を求めてくれる人なんて
馬鹿だよ
私、感情がわからないんだよね
人と心を通じることができないんだよね
ごめん
って泣きながら言ってもさ
じゃあ自分と過ごした時間、あなたは楽しくなかったの？って聞かれたら
結局、そんなことないって言ってしまう
どんなに泣きながら
こんなに想ってるのわからない？って言われたところで
本当に全然わからないんだよね
もう死にたいんだよ
本当に
ここまでなんとか這いつくばって
生きてる自分がすごく馬鹿馬鹿しい
みんなは
まだ若いから希望はたくさんあるとか言うけど
若いから何？
てか、若いときみんなこんなこと考えてた？
こんなにもいろんなことを深く考えて絶望したりしてた？
希望がある若い人って
私みたいな人じゃない人のことでしょ？
私はもうこの歳にしてこの様だよ
この先何十年なんて
生きてけるわけないじゃない
なんで死ねないの？
なんで死ねないかな？
なんで？
みんなが悲しむから？
違うよね？
どうせ自分のために死ねないんだよね？
なんでまだ生きてる？
なんでまだ生きる気力が残ってる？
人は孤独の中には生きていけない生き物であるはずよ
私は心の中で生涯孤独なんじゃない？
なんにも信じられないんだよ
例えば生理が来るだけで
やばい、今週
私生きる価値ないかもしれないな
なんてさえ思えてくるんだよ
死ねたら楽なのにと思えるけど
死んでも楽にならないんだろうな
死にたい