こんにちは
まりちゃんです
暑くて溶けていました…
私はよく過去を振り返って
自責の念にかられるのですが…
私の人生、楽しい時
いい時があんまりなかったなぁー
なんかどっかのタイミングで
大抵、息切れをして
疲れて爆発したり
クラッシュしていたなぁー
って、思いました
人生に理想を追い求めて
ばててたんだと思います
私のあのころの理想としては
キラキラ輝く陽キャってのが
理想で、常に友達に囲まれていて
常になんらかのイベントに参加していて
楽しく毎日を謳歌していて
彼氏もいて〜って感じで
イメージとしては
華麗なるインスタグラマー的な
人生を送るのがw私の理想でしたが
現在はというと
日長、家に引きこもり
友達もいず
YouTubeを見ては
寝るって感じで
最近ようやく
趣味が増えて
イラストを描いたりする程度です
余裕がある日は
自分の病んでるメンタルについて
延々と向き合っている感じで…
引きこもりの陰キャの
メンヘラで生きていました
そんな感じで
思い返すと
陰キャな自分の性格が
とても嫌いで
陽キャになろうと
必死で生きてきた気がします
そんな自分を見抜いていたのか
ある友人からは
あなたにはこの友人は紹介できない
だってあなたに合わないから
って言われたりして
傷ついたりと言う体験もありましたが
当時の私はその意味がよくわからず
ただただ憎悪に感じたりしました
あまりにも腹が立ったので
ネチネチと言っていたら
縁を切られましたw
そんな感じで
今まで陽キャで振る舞っていた時に
できた友人のほとんどが
縁を切られた状態で
今過ごしていまして…
新規の友人がいない状態を
日々更新していましたー
_(:3 」∠ )_
とはいえ、
無理に明るく振る舞うことも
気を利かせたり
気を配ったりすることもなく
ただただ、安全な家に
引きこもっている生活は
メンタル的には楽で
自分の気持ちを回復するには
ありがたいので
それはそれでいいのですが
日々の人生を
もっと生きやすくしたいと思っている
私としては
このままじゃやだなぁー
このしんどいままじゃ
元の木阿弥なので
やだなあーー
っと思って
日々どうすれば気持ちが楽になるのか
考えていました
…そうなんです
私…考えるのが好きなんですー
だから、極端なところまで行って
鬱になった
って言うのもあるんだろうなあー
って思います
で、改めて考えてみると
なんで私は古い例えですが
陽キャのパリピになりたかったんだろう？
って考えたのですが
面白そうだったから
なんか良さそうだから
なんかカッコ良さそうっだから
人受けも良さそうー
って思いました
逆に
なんで陰キャの引きこもりはダメなのか？
って考えました
ジメジメしている
かっこ悪い
暗そう
人に嫌がられそう
煙たがられそう
なんかカッコ悪い
友達いないって思われそう
って感じました
自分の中で
人に見られるにあたって
プラスイメージとマイナスイメージ
があるんだなぁーって思いました
で、思ったんですが
心のどっかで
陽キャのパリピっているのって
どうだー！すごいだろー！
って思っている
望んでいる自分がいるなぁー
って思いました
要するに
マウントを取りたい願望が
心の中に渦巻いているなぁー
って思いました
そんな自分ってなんて浅ましくて
ダメなやつなんだろう
かっこ悪いわー
って思って
否定してきたんですが
なんかーわたし、
行動もそうだけど
理想像も、服の好みも
どっかどやりたい
ドヤるんじゃなくて
マウント取りたい
自己啓発系を学んでは
ドヤりたい
いや、マウント取りたい
スピ系学んでは
ドヤりたい
いや、マウント取りたい
成功系の話を見ては
ドヤりたい
いや、マウント取りたい
どうだー！すごいだろう！！！
私は！！！！
ってなっていたい自分がいるって
気づいていたけど
なかったことにして
無視していて
やっぱりあることに気づきましたw
だいたい、30年近く
そんな感じで
マウント取りたい
ドヤりたい病に
かかっている自分で
どうにか改善しようと
試行錯誤してきてもう
40代…
諦めて、ドヤる自分
マウント取りたい自分
偉そうにふんぞりかえりたい自分を
受け入れることにしました
ドヤりたい
ええでええでー
人々にマウント取りたいー
ええでええでー
いつも偉そうにしていたいー！！！
ええでええでー
って感じで受け入れることにしました
今までは
実績を積まなければ
マウントなんか取っちゃダメ
実績もないのに
ドヤっても意味ない
っていう
ドヤりの規制がかかっていて
それを獲得するために
試行錯誤してきたわけですが…
大抵、息切れして
クラッシュして
大爆発して
大惨事を引き起こしていました…
いつも何かに追われているようで
気疲れ半端なくて
常に疲れていました…
で、それをやってももう無理
理想像には到底無理だと
40代にして悟ったので
最短の方法で
心の中でドヤって
マウント勝手に取っておこう
って思いました
表に出さなきゃそれでよし☆
ってことにしました
ダダ漏れそうですが
まぁ、雰囲気で察せられそうで
怖いのですが
もうそうれで行ってみよう
って思いました
一番望んでいた行為
ドヤり
マウントを取る
悪役令嬢がやりそうな
あなたそんなのも知らないの？！
あなたダメねー！！
って言うのを
実績も積んでいない
成功体験もない
私が心の中でだけ
やっちまうw
表に出すと
まぁまぁ、揉めるので
揉めた経験があるのでw
表ではひろゆきさん並みに
腰低くニコニコしている
のがいいんじゃないかなぁー
…改良の余地はありそうですが
とりあえず、自分の欲求を
最短で満たすなら
それもありだなぁー
って思いました
で、思うに
マウント取りたい
ドヤりたい
って言うのは
よくある、
小さい頃から
家族に認められなかった
褒められなかった
肯定されなかった
って言うのが
根底にあると思うので
そこも含めて
なんとかしていかないと
いけないよなぁー
っても考えてました
とはいえ、
マウント取りたい
ドヤりたい
っと言う欲求のために
30年近くも
自分に無理筋な理想を掲げて
いたために
人生に疲れて生きるのに疲れて
死にたいと思うようになってしまったのは
よろしくないと思うので
とりあえずは、
最短の方法で
自分を満たして
そこからゆっくりと
自分自身を改善していけば
いいんじゃないかなぁー
って思いました
とりあえず、数ヶ月様子を見て
また日記に書きたいと思いますー
