こんにちは
まりちゃんでっす
昨年末から自己流ゲジュタルト療法で
自分と向き合っていまして
内容としては
(12,27.21:02〜2024.3.18.23:09)
悩み、あー死にたい死にたい
仕事なんてしたくない
苦しいよーつらいつらいー
っていう内容なんですが
内訳としては
お母さんに褒められたかった
失敗を責められたくなかった
っと、5歳の頃の自分が出てきて
嘆いていたり
惨めで自分が可哀想なことが
情けないみっともない
恥ずかしいと思ってて
そんな感情が
死にたいにつながっているのかなぁー
っと思ったりしました
そうやって繰り返していくうちに
5歳の頃の自分が
自分の話を理解してくれた
共感してくれた
大人の自分が
5歳の頃の自分の気持ちに対して
私も悔しいし悲しいということで
自分の気持ちを分かち合ってくれた
嬉しい幸せだ
っというところまで
いきつきました
そこから、もう一度
上記の死にたい、仕事したくない
っという感情はもうないか？
っと聞いたんですが
まだわだかまりがあり
もう一歩深掘りして
探ってみたら
やっぱり、5歳の頃の
保育園がしんどくてしんどくて
しょうがなかった頃の
自分が出てきて
担任の先生が
めっちゃ厳しくて
厳しいを通り越して
ヒステリックでしかなかった
ババアだったんですが
(もう憎しみを込めて
ババアと呼ばせてもらいますが)
そんな環境に対して
私を愛して欲しかった
優しくして欲しかった
私にも敬意を持って欲しかった
っと出てきました
で、そんな感情が出たことにより
今まで職を転々としてきた理由って
結構、この理由が高いよなぁー
ああ、私って結構っていうか
かなーりプライドが高くて
そこらへんでの
折り合いがつかなくて
大抵逃げるように
辞めることが
あったなぁー
って思いました
私が星かっtのは
敬意、大切にされることだったんだなぁー
って気づいたら
ちょっと気が楽になりました
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仕事辞めたい病は
今までも何度も
自己流ゲジュタルト療法で
向き合ってきましたが
いまだに、仕事辞めたい辞めたい
っと思いながら
働いていましたw
今働いている清掃の仕事では
入社当初よりもだいぶ
現在は、自己流ゲジュタルト療法の
おかげで、私の尖った性格が
衝突しやすい性格が
まろやかになっり
日々を穏やかに過ごせているのですが
時折、イガイガで個性の強いあの頃の
自分で生きていける環境で
生きたいなぁーっと思うことがあります
っというのも、
組織にしたっぱなので
組織に所属していてかつ
したっぱならば
どんなに尖り出しても
メンタル弱弱な私は
ちょっとの衝突でも
うまく立ち回れないし
心がすぐに折れてしまうので
生きていく戦略として
現在はまろやかに地味におとなしく
いいひとであることを心がけて
働いていくようにしています
まぁ、そうしていれば
今の部署では
さほど意地悪な民度の低い人は
いないので
なんとかかんとかやってきました
がしかし、まぁ、どこにいたって
不満はあるもので
私の人生人間関係
悩みがつきものなんじゃなかい？
って思うくらいに
一つ消えては
また一つ湧いてくるわけで…
今日もまた
自己流ゲジュタルト療法を
試みようと思うのでしたー
自己流ゲジュタルト療法の
私が使っている参考文献ー
