こんにちはまりちゃんです
やっぱり、いいねもらえると
励みになって
頑張れるなー
次何書こうかなーって
活力になっていいなぁー
って思う今日この頃です
ありがとうございます
ところで私、生まれつき生意気な
性格をしていまして
前回の記事にも書いたのですが
長年温厚な人、おっとり穏やかな人に
憧れていたのですが
そのような人に当社比でなれた結果…
あこれ以上先の人格形成をするのは
無理だなぁーっと思ったことを
日記に書きましたw
…人生かけて
引きこもりになってまで
温厚になれたので
それはそれで満足なのですが
1円のお金も発生しないことを
我ながらこだわりが強いなー
って思う今日この頃です
保育士になりたいって思った
5歳の頃から
頭が悪くて
短大落ちても
学費が出せないと親に言われて
介護系の専門学校に
進路変更した時も
働いてこのままの人生でいいのか？？
っと現場に不満を持った28歳の時でも
それ言い訳で
現状を変えたくて
保育士になろうとする
執念深さwww.
そして、いざ保育士になってみると
人間関係で行き詰まり
仕事や人間関係
そこの世界のコミニティが
性に合わず
夜間専門学校で日中働いたのも
合わせてトータルで3年半頑張りましたが
無理すぎで辞めました
それを皮切りに病み
徐々に鬱が加速していき
引きこもりになっていき
とうとう完全に10年ほどは
ほぼほぼ外に出ない
今もそうですが…
引きこもりが完成してしまいましたー
こんな私ですが
人と関わる中で
自分の生意気さや
苛烈さを出すたびに
恥をかいたり
1人反省会をして
あれは良くなかったと
自分を責めて
結果的に鬱になる程
自分を追い詰める結果となったのですが
…まぁ、今となっては
結果として
自分を丸くしてみたけど
頭打ちにあい
天然でできる人と
私のように人工で四苦八苦して
なんとか様になるようになった
人間とではやはり心の負担は
多分きっと格段に違うんだろうなぁー
って思いました
っとはいえ、
なんでそんなに私は
苛烈な自分、生意気な自分を
毛嫌いしているのかなぁー？
って思いました…
思ってみてから
過去の何かきっかけがあったのかなぁ？
っと考えてみたら…
ありました
小学校の頃の女の子で
とても生意気で
苛烈な女の子がいました
私は当時友達がいなかったのですが
その女の子とも仲良くしようと
思っていたりもしたんですが
彼女は私のことが
あんまり好きじゃなかったらしく
距離を詰めようにも
甘えてくる割には
を据えて仲良くしようという
感じもなく
さらっとどこかにいってしまうので
結局授業の一環で
グループになった際に
話す程度の仲で終わりました
でも、それで良かったと思います
彼女は何か気に入らないことがあると
言葉遣いが荒く
責めてくきたり
あっかんべーをされた時には
流石にドン引きした
記憶が今でもあります
なので、正直あっかんべーを
見るもの結構いまだに嫌で
この間男性アイドルが
その仕草をやっているのを
みた時には
結構不快感がありました
また、当時は今と比べて
オタク文化がライトな時代ではなく
あまり好まれる文化ではなかったのですが
彼女は兄弟がいるようで
その兄弟の影響から
かなりのオタク要素があり
その点でも私は引いていたし
周りもそのような彼女の様子から
深い交流をしているようには
私は当時は感じませんでした
そこら辺の要因や
または、生意気な言動や行動が
両親や祖母に諌められるたびに
これはダメなんだという
概念が自分の中で蓄積していって
このような考え方になったのかなぁー
っと思いました
そういえば、うちの職場にも
彼女のような生意気な
ちょっとこのフロアの
グループのタイプの中では
異質な感じの
女性がいるので
時々その彼女をみて
ざわざわしている自分が
いるなぁー
っと思ったので
せっかくだから
自己流ゲジュタルト療法を
したいと思いますー
一旦ここで終わります
また、自分の気持ちが整理できたら
この話の続きを書きたいと思います
おわり