この間のお休みは色々と用事がありニコちゃんにお世話になりました。
詳しくははぶきますが、責任感をもつという意味も込めて２週間続けることがあります。私ははじめ責任をとかそういう気持ちはなくて、これで今日のことは終わりだなくらいに思っていました。
ニコちゃんと用事があった帰り道車の中で話していると、それをどうするのと聞かれ、私は捨てるつもりだと答えました。
その日はいろんな人にお世話になってそれを捨てるということは、協力してくれた人の気持ちを簡単になしにするのと同じで、人に協力してもらってお世話になったんだから自分のしたことは責任をとらないといけないよと言われました。
そうやって嫌なことから逃げないで真剣に生きて、そういうところから自分に甘くしないで、手を抜かないで、疲れちゃうと思うけど努力しないと変われないよなど話をしてくれました。
責任感をもたないとだめよと指摘してもらって昨日から始めています。ニコちゃんにはいつもこうやって指摘してもらっています。何回も繰り返すから同じことを言われて辛い気持ちにさせることもあります。この土日に
何があったのかはうまくかけないのではぶきます。
このお休みで学んだことは、性格を直したいと思うなら今の自分から変わりたいと思うならやっぱり自分自信で努力することだなと思いました。
嫌なことから逃げないこと。
直そうと心掛けること。
何でも手を抜かずに真剣に取り組むこと。
今までの私だったら100%真面目には取り組まなかったと思うし最近は今までしてこなかったぶんのつけが回ってきているのと、逃げられない状況にたっているのもあってやるしかないという風になっています。
自分一人ではこうは考えられないし、言ってもらえなくなったら終わりだなと思っています。
ちなみに今日は健康体になるかと思いきや初っぱなから風邪をひきました。
やっぱり自分で努力しないと変われないんだなと思います。
そう思うと今までやってこなかった自分はあまちゃんだったんだなとも思うし、何回も何回も同じことを言われ続けてきたのに聞いてこなかったからバカだなとも思うし、その影で何回言ったらわかってくれるのとか、直す直すって言って直してくれないことに裏切られてるなとか、人のことは言うのに自分のことは見えてもいないんだなとか、他にもたくさんその時その時で思わせたんだなと考えます。
もっと人の気持ちを深いところで大事にしていかないといけないし、私はそれができていないなと思うし、このままの自分でもいたくないし、傷つけていきたくもないし、自分に厳しくしていかないといけないなとか、変えていこうとか、そういうような思いがあります。
今は自分に厳しくして努力すれば変われるときだからやらないとと思います。
もう約束もしたので仕事の愚痴も言いません。やるしかないんだし、言い出したら余計嫌な気持ちになるから、やめた方がいいよと言われました。
自転車通学のときも弱音は一切言わないという約束だったのでやってきましたが、
仕事のことも約束をしたのでグジグジせずにやりたいと思います。
今日もなかなか忙しい日だったけど、体調整えて明日も頑張りたいと思います。
変わりたいからやっていかないといけないし、ニコちゃんだって頑張ってるんだから私だってやらないといけません。
今からお母さんのところにいってきます。また９時になったら電話します！
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ブログを書くときやメモを書くとき、具体的に書くことから始めないと自分がどんなことをしてどういう気持ちで人が何を思ったか客観視できないし、自分を知らなければ、状況を理解できてなければ自分を見つめることができないから、変わろうと思ってもできないよとニコちゃんに何回も言ってもらっています。
そういう書き方をしていなくて昨日また話をしました。
何回も同じことを言われています。
昨日はお母さんのお店にいって母と話をしました。母に感謝すること。
そういう心を作っていくこと。自分に似ているところを学んで、自分を見つめること。
お母さんの嫌いなところは私も似ているから、私が母にされて嫌なことは、私も誰かにしている。
でもそういう性格を直してこなかったから、感謝の気持ちを持つことと、自分の性格を知ることと、痛みを知ってという言い方は正しくないけどされる側の気持ちを理解して、自分がされて嫌なことを人にしないことをできるように母のところにいってきなさいと言われました。
なぜそういわれたのかというと、お母さんと同じようなことをしてニコちゃんを傷つけてきたし、職場の人にも傷ついたと言われるからです。
今までニコちゃんにはお母さんのことを好きになれなくても感謝はしないといけないよと言われ続けてきました。
お母さんがいなかったら、生活することもできないんだよ、それとこれとは別なんだよと言われてきたのに、私はこういうことはできてると思ってきました。
でも言われてきたことができていなかったです。
昨日もニコちゃんと話をしました。
内容は私のわがまま。
お母さんと話をしていると、母に電話がかかってきました。
しばらくしてから母が電話を切り少し話をしていると、お店にエアコンの業者さんがみえました。
私は内心お母さんに一言今から業者さんがくるといってほしいとイラッとしました。
急に人が来たから気まずくて嫌だなと思いました。
私は夜の9時に帰りたかったから、八時半ごろにその人がきて少し嫌だなと思いました。エアコンの方もよくなり、その人はしばらくしてから帰っていき、今度はお客さんが三人みえました。
時間を見計らって帰ろうとしていたけど、少し話もして帰る時間が狂いました。
また内心イラッときて帰り途中電話でその話をニコちゃんにしました。
そうしたらそれは私のわがままだと言われました。
お母さんは遊びで人を呼んでいるわけでもないし、仕事をしているだけなのに一言言ってくれなかったからとか、お客さんが来たからとか何様なのと言われました。
９時に帰ると言っていなかったのは私だし、本当だったらお母さんが働いてくれて、お客さんがきてくれるから、今まで生活してこられたのに感謝がないからそういう気持ちになるんだよと言われました。
お母さんだって友達を呼んでいるわけではないし、忙しいことも理解してあげたっていいのにと言われました。
思いやりの気持ちにかけているなと思ったし優しくないなと思ったし、私はわがままだなと思いました。
だから感謝ができていないんだと思ったし、偉そうだなとも思ったし、何よりあー、私は優しくないなと思いました。
ニコちゃんは優しくないというよりわがまま過ぎるといっていました。
まだまだ課題は山積みです。
これも言われたことですが、私の場合は何に対しても真剣には取り組んでこなくてどこかでてを抜きつつやってきました。
言い方を変えると真剣に生きてない。やってない。
その事に直面せざる得なくなって気がついたときにショックで私って何をしてきたんだろうというふうになりました。
今はまだあと少しだけ言ってもらえるから、今変わろうと努力して手を抜いてはいけないんだと思ってやっていかなければいけません。
今日はお母さんにいちいち理不尽なことでイラついたり、お客さんにイラついたりしないようにしたいです。
昨日は私のために話をしてくれてありがとうございます。
また後で電話します。
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そういう書き方をしていなくて昨日また話をしました。
何回も同じことを言われています。
昨日はお母さんのお店にいって母と話をしました。母に感謝すること。
そういう心を作っていくこと。自分に似ているところを学んで、自分を見つめること。
お母さんの嫌いなところは私も似ているから、私が母にされて嫌なことは、私も誰かにしている。
でもそういう性格を直してこなかったから、感謝の気持ちを持つことと、自分の性格を知ることと、痛みを知ってという言い方は正しくないけどされる側の気持ちを理解して、自分がされて嫌なことを人にしないことをできるように母のところにいってきなさいと言われました。
なぜそういわれたのかというと、お母さんと同じようなことをしてニコちゃんを傷つけてきたし、職場の人にも傷ついたと言われるからです。
今までニコちゃんにはお母さんのことを好きになれなくても感謝はしないといけないよと言われ続けてきました。
お母さんがいなかったら、生活することもできないんだよ、それとこれとは別なんだよと言われてきたのに、私はこういうことはできてると思ってきました。
でも言われてきたことができていなかったです。
昨日もニコちゃんと話をしました。
内容は私のわがまま。
お母さんと話をしていると、母に電話がかかってきました。
しばらくしてから母が電話を切り少し話をしていると、お店にエアコンの業者さんがみえました。
私は内心お母さんに一言今から業者さんがくるといってほしいとイラッとしました。
急に人が来たから気まずくて嫌だなと思いました。
私は夜の9時に帰りたかったから、八時半ごろにその人がきて少し嫌だなと思いました。エアコンの方もよくなり、その人はしばらくしてから帰っていき、今度はお客さんが三人みえました。
時間を見計らって帰ろうとしていたけど、少し話もして帰る時間が狂いました。
また内心イラッときて帰り途中電話でその話をニコちゃんにしました。
そうしたらそれは私のわがままだと言われました。
お母さんは遊びで人を呼んでいるわけでもないし、仕事をしているだけなのに一言言ってくれなかったからとか、お客さんが来たからとか何様なのと言われました。
９時に帰ると言っていなかったのは私だし、本当だったらお母さんが働いてくれて、お客さんがきてくれるから、今まで生活してこられたのに感謝がないからそういう気持ちになるんだよと言われました。
お母さんだって友達を呼んでいるわけではないし、忙しいことも理解してあげたっていいのにと言われました。
思いやりの気持ちにかけているなと思ったし優しくないなと思ったし、私はわがままだなと思いました。
だから感謝ができていないんだと思ったし、偉そうだなとも思ったし、何よりあー、私は優しくないなと思いました。
ニコちゃんは優しくないというよりわがまま過ぎるといっていました。
まだまだ課題は山積みです。
これも言われたことですが、私の場合は何に対しても真剣には取り組んでこなくてどこかでてを抜きつつやってきました。
言い方を変えると真剣に生きてない。やってない。
その事に直面せざる得なくなって気がついたときにショックで私って何をしてきたんだろうというふうになりました。
今はまだあと少しだけ言ってもらえるから、今変わろうと努力して手を抜いてはいけないんだと思ってやっていかなければいけません。
今日はお母さんにいちいち理不尽なことでイラついたり、お客さんにイラついたりしないようにしたいです。
昨日は私のために話をしてくれてありがとうございます。
また後で電話します。
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昨日話をしたことは大事なことがたくさんつまっていました。
私がやることはたくさんあるけどひとつひとつやっていきます。
人のことを傷つけたくないしこういう自分でもいたくない。
今母親のところにいます。修行をしてきなさいと言われ、はじめは意味も理解できずただただ嫌で泣きじゃくっていました。
言われる理由も自分がしてることも考えない。そういう私。
時間がたってやるしかないとなって考えはじめて今に至ります。
今も本当はお母さんに会いに行くのが自らの気持ちではないです。
でも私がわからず屋で心の奥から感謝の心を持っていないからだし、こうしないと変わろうとしないからだし、自分でいうのもあれだけど、これが私にとってはいい方法だと思います。修行を始めたところだからまだまだだけど少し母親に感謝を覚えました。
働いていてくれること、女でひとつで簡単なことじゃない。私は今でもやめられるなら簡単に仕事をやめると思います。逃げられないし逃げたくなくないからやめないだけで。でもお母さんは仕事の文句も言わない。私には真似できないくらいそういうところが立派。
今までは口だけの感謝だったと思います。感謝してるといっていたけど心から奥から来るものではなかったし今もそこまで思ってあるかというと足りてないしまだまだダメなんだとわかります。
今は修行といっていいのかもわからないけど、お母さんに歩みよって心で思ったことを自分と重ねて考えようと思います。
真剣にいきたい。今までの生き方を続けたくない。
優しくないな、思いやりにかけるなと思う自分からさよならしたいです。
みんな傷ついちゃう。みんないなくなっちゃう。
心を大事にしてあげなければ、変われない。
昨日話した記事を読み返しました。私ってがっかりしちゃうようなことしてるね。
自分で読み返して、違和感でした。何で言われるのかそのときはわからなかったけど、今日見てみたらこれは言われるよと思ってしまいました。
この話の続きは後でまた電話します。
そして夢のはなし。やるのも本人次第だけど応援したいなと思っています。私も頑張りたい。
結局、みんな努力してる。やってきてる。
頑張ってる。その人なりに一生懸命やってる。
こんなブログだけど、たかがブログだけど、１つのブログだとしても人の気持ちはつまってるものなんだね。
反省することはたくさんあるけれど、直していきたいところもたくさんあるけれど、
真剣に生きて辛くてもなげやりになっても面倒くさくても逃げずにやっていかないと。
また読み返したときに、今より成長した私でありたい。
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