ブログに事細かく書いて、あとで見直せるようにするためと、今日の出来事を整理をするために気持ちと事実を書きます。
上司で尊敬できる人がいて仕事の事で度々叱られることがあった。特に前書いた記事のときからその人とは余計に距離ができていたけど上手く修復はできていなかった。それでも人柄が私は好きだし、パワフルでプライドをもって仕事をしていて尊敬している。
仕事のしかたを教えてくれたり、フォローしてくれたり、叱ってくれたり、私に頭を抱えながらも毎日口煩く言ってくれていた。
私の仕事は確認がとても大切でこれを怠ると、不良流出となり会社の信用も個人の信用もなくなる。不良をだした人もわかったしまうため会社でコソコソ言われるのも当たり前。
紙を一枚指し間違えただけでも、会社によっては大事になり、社長や上の人たちが相手会社まで謝りにいったり、書類を作成したりなどなどちょっとしたミスが一人の責任にもなるし、会社にも迷惑をかける。
不良だけはださないように日々確認で、私は性格的にも、頭の構造上にも、脳みそ的にもそれがすごく苦手で、入社する前のイメージと現実が違った。
今の仕事はこんなに大変だと思わなかったし、もっと上手くやった行けるものだと思ってた。
上司は30年以上お勤めされてるかたで、気配りや目配り、仕事にはプライドをもっていて尚且つ、新入社員のフォロー(私と同僚の二人)、障害者の人達のフォロー(３人)も行い、判断が間違えていれば教えてくれるし、やり方も教えてくれるし、こないだように叱ってだってくれる。
でも私があまりにもミスをしているから上司は溜まりに溜まって
「Melonちゃん、どうすればわかってくれるの？」
とまで言わせていた。改善が見えないし、何回いっても届いていないんだと思ったのかもしれない。
私は言われればダメなんだなと思うけどそれ以上はなく、特別一生懸命になってまで言われたことを直そうとはしなかった。
正直今仕事は辛いし、行けば毎日怒られて体も疲れるし、ミスはするし、集中力は切れるし、楽しくないし、職場の人ともうまくいかないし、やめたいなとかずる休みしたいなとか思うことがしょっちゅうある。
途中で体調が悪くなったふりをして今日は帰りたいなと思うことも、ほぼ毎日。
朝の時間が憂鬱で会社に自転車で向かってるときは独り言で仕事やめたいって言ってる。
本当に家に帰りたいって思う。
でも１年もたってないうちに仕事をやめたりなんかしたら会社に迷惑はかけるし、中途半端で悔いはのこるし、なによりおねーちゃんが悲しむと思うからできない。他人の私を愛情もって育ててくれたのに、こんな形でおねーちゃんに返したら私は親不孝ものだと思うから、それだけはできない。
私、頑張ってるよって、大丈夫だよって言って安心だってしてもらいたいし、負けたと思って後悔する事になる。
本当はいきたくないけど仕事をしないと生活はできないし、今さら実家にもどってお母さんを頼ることなんて絶対にいや。
お父さんにも頼れないし、頼りたくない。
自分の力で生きていかなきゃいけない。
こう思って仕事をしている。それでも上司は教えてくれるし、頑張りたいっていう気持ちもあるけど、定時を過ぎたら自分の時間にして息抜きばかりで仕事の時間以外で努力はしなかった。
この気持ちが上司にも伝わっているんだと思う。
今週の火曜日に担当会社で不良をだした。カードを指し間違えての不良。
原因は確認の不十分。自分ではやってるはずなのに、間違えないと思ったいたのに、気がついたときには手遅れで
出荷してしまっていた。
今携わってる会社は不良をだすと問題が大きくなってしまう会社で、上司に報告したら社長まで出てきてしまい、会社にも迷惑をかけたし、上司も悩ませてしまうし、時間も手間も自分のせいでかかってしまった。
最終的に責任をとるのは私ではないし、社長には「真面目にやれよ。」と言われた。
真面目にやりたくないとは思ってないし、帰りたくもなるけど頑張ろうとは思っているから真面目にやっていない風に見えるんだとショックだった。
工場長には「しっかりしてよ。時間も手間もかかるし、会社の扱いも悪くなるし、こうやって社長にも言われて、俺にも言われて上司にも言われて、時間もかかって、こういうリスクを考えれば2～3分確認に時間を使うのとどっちがいいのかとかあるでしょ？」と言われた。
不良をだしてしまい会社に迷惑をかけて対策書がでて、かなりへこんでいた。
確認を怠るからこうなったのもあるけど性格的にも甘えがでて、誰かに頼っていると言い訳してしまうなと思い、改善策をいくつか考えた。
昨夜おねーちゃんに仕事でミスをしたんだって話して、おねーちゃんなりの意見をもらった。
どちらにしても私には不向きだし、でもやっていかないと生活ができないからやるしかないんだし、改善点を徹底して行うしかないと思い二日間は行っていた。
それに付け加えて私の担当会社は帰りがけに仕事がいっきにくるから、上司や同僚に手伝ってもらって帰り際終わらせている。
誰かに手伝ってもらっていると不良がもし万が一出たとき私の性格的に言い訳がしたくなるから、最後の確認は責任を持つという意味で、誰のせいにもできないという意味で完全に一人でやらせてほしいとお願いしようと決めた。
そして今朝のミーティングで挙手をして「この間不良をだしてしまって、現品票の指し違いで、確認をしっかりしてなかったので、最後製品をパレットに積む時、もう一度確認したいので検査が終わったら、台車の上に製品をおいたままにしてもらえるようにお願いできますか？」と話した。
上司はとても嫌そうな顔を一瞬だけした。「私達に信用がないのね。」と同僚に話して、同僚も「はい。」と頷いていた。
私は慌てて「違います。そう意味ではないんですけど。」と言った。
空気が悪くなってしまい、改善したくて言ったつもりだったのにと辛くなってしまった。
上司はこの時怒っていて、「わかりました。私達が確認したのを更にmelonちゃんが確認するっていうことね。」と聞き返してきたので「はい。お願いします。」と話して朝のミーティングは終わった。
明らかにいつもの雰囲気とは違っていて、冷たい態度にも信用してないとかじゃないのになと思い、嫌われちゃったなと思い、悲しくなって仕事をしながら泣いてしまった。
回りには誰もいなかったけど、仕事中に泣くなんて子供だなと思いつつ涙が止まらなくて、頑張りたいと思って言ったのになと朝から落ち込んでいた。
上司も上司で私のせいで今日一日朝から怒れていて、嫌な日にさせてしまった。
一日の中で必ず話しかけてくれるときがあるのに話しかけてももらえず、仕事を聞きに行けば態度が怒っている。
最初、もしかしたら傷つけたしまったかもしれないからもう一度話をしに帰りにいこうと思った。
帰り際いつも手伝ってもらうのに今日はなく、気まずいなと思いつつ仕事をしていると上司がやってきて、「こういうときは(手が足りていないときという意味)頼まないとダメじゃない。」と言った。
「はい。すいません。」と言い皆さんに手伝ってもらって、仕事を終わらせた。
明日も土曜出勤だから、完全にやりおえずに今日は仕事を終わらせた。後片付けをしていると別の上司がやってきて話をしてくれた。
「朝のことだけど、パレットに置く置かないの話だけど、言い方があるからそこを気を付けないとダメだし、手伝ってもらってるんだからまず手伝っててもらっていてありがとうございます。から始めて、確認をしたいんですけどさせてもらうようにお願いできますか？って、言い方があるからね。あと、上司さんプライドが傷ついたって言ってたよ。私は言われても、ここの担当じゃないし、あまり思わないけど、上司さんは30年以上働いてて確認だってしっかりするのにって思ったと思うよ。」
「はい。すいません。そうですよね。言い方も確かに悪かったと思います。わかりました。ありがとうございます。ちょっと上司さんのところに言って話してきます。」
と言い、上司のところに向かった。
上司は二人で話をしていて「すいません。」と話しかけたら、かなり怒っていて「何？」と聞き返された。
「あの今、話をしてもらったんですけど、今朝のこと言い方も悪くてすいませんでした。」
「私ね今日は本当にプライドが傷ついた。私は30年以上働いててここの会社では不良を一回も出したことはないの。確認するのはあんたじゃなくて私なの。」
「すいません。信用してないとかではなかったんですけど。。。」
「パレットに乗せるのだって私しかいないし、今日は一日本当に話したくないと思ったよ。はっきりいうけどね、プライドが傷ついた。まだ2週間しかたってないのにね、確認は自分がやるって違うよ。」
「はい。パレットに乗せるのは皆さんもやってると思ってました。すいません。責任の意味でやろうと思ったんですけど。」
「確認は私がするから、言い方だってあるし、こんなことばかりやってるとどんどん敵が増えちゃうよ。でも私だって大人だし、これからだって仲良くやっていかないといけないんだから、今日のことはもういいよ。melonちゃんは明るくていいこなんだし、そこは間違えちゃダメ。」
「はい。すいませんでした。」
「あと、職場に来たら言葉遣いとかしっかりしないとダメよ。社長はどこまでいっても社長だし、誰にたいしても目上の人にはそう。私達にもグループ長にもそこは、きっちりしないとダメよ。」
「はい。わかりました。すいません。」
「もういいよ。」
「はい。今日はすいませんでした。」
というような会話をしてトイレに言った。なかなかうまくいかないし、そういうつもりじゃないんだけどなと思いつつも、トイレでばれないように泣いた。こんなところで泣いてる自分にもいやけがさすし、鏡を見て泣いていた顔がお母さんにそっくりで、げんなりして泣き止んだ。
こんなところまで母親に似るのかと思い、気持ちがさめたぶん涙は落ち着いた。
上司のことだって好きだけど傷つけてしまったし怒らせて１日台無しにさせてしまったし、上司だって私のことで悩んでる。
いい人だからきっとそうだと思う。
私が言われたことをしっかりできなあ限りは、努力してる姿勢さえあれば、と思い最後に帰るときまたあいさつをしにいった。
「お疲れ様です。また明日もよろしくお願いします。」
「はい。お疲れ様。また明日ね。気をつけてね。」
「はい。ありがとうございます。お疲れ様です。」
と言って別れた。駐輪場に行き帰ろうとしたら上司がわざわざ外までやって来てお餅を渡してくれた。
「これ渡してくれたやつだからおすそわけ。また明日ね。」
「ありがとうございます。すいません。頂きます。お疲れ様でした。」
と言って別れた。このあとはおねーちゃんと電話で話をして、誤解されてるままだから明日いった方がいいこともあるから朝一番に上司のところにいこうと思う。
どんなに嫌でも今頑張れないとこの先頑張れないよね。今日は電話もブログもありがとう。
今は傷つけたこと、悩ませてることを一つ一ついい関係に持っていかないとという気もちです。
おねーちゃんとのこともそう。本当だったらおねーちゃんから言わせてはいけないことなんだと思う。
でも今は弱さのせいで傷つけているから約束したことできることを考えてコツコツやっていきます。
まずは明日の朝。それから車のことも。
それと明日のブログも。
やろうと思えばできること、今日はありがとう。いつもありがとう。
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