ここ最近ブログがずっと停滞してしまっていた。約一ヶ月、一人で考える事が多くてうじうじ悩んでいた。
私はおねーちゃんと喧嘩するとそれ以上は揉めたくなくて、逃げの姿勢に入る。
だからブログもなるべく書かないし、ひとつの事が収まるまでは待ちの姿勢で自分からどうにかしようとか、そういうことはしなかった。
変わりたいと思っても変えてはこなかったし、この甘えというか私の弱さが人を傷付けてきた。この半年間、もう少し前から自分自身にもやもやしていたことがあってずっと考えていた。
私って自分っていうものを持ってない。自分ってなんなんだろう？今まで何をしてきたんだろう？個性はあっても意思がない。どうしたいんだろう？何がしたいんだろう？どうしてこうなんだ？何でこんな自分なんだろう？
こんなことが漠然と頭に浮かんで自分って何？になった。
気がついたときは本当にショックだった。今までやってきてたつもりだったし、自分もないような人間だったんだなと思うと、ボロボロといろんなものが崩れていった。
私って...という虚しさだけあって苦しくなって、それからどうすればいいのか少しずつ考えていった。
気持ちで言えばこのままの自分は絶対に嫌だし、変わりたいとはわかってるけど、それ以上には進まない。時間を無駄にして、変われないまま日々はすぎていき喧嘩もしたりしなかったりで余計に嫌な思いをさせていった。
いい加減自分の殻に閉じこもってて成長のない自分に嫌気がさして、自分を見つめていくことから始めた。
そしたら色々なことが見えてきた。
私はいい人として生きようと理想ばかりで、現実の自分はたいしたことないのにそんなことも自覚してなかった。
たいしたことないどころか結構最低なんじゃないかなと思うようなこともあった。
で、やるしかないんだなと思ったし結局この悩みも次に繋げられてないなら意味がないしいつまでたってもこのまんま変われないなと思った。
自分が今すぐにでもできることで、誰かのためになることを考えたらいっぱいでてきてこれからは一つ一つやっていく。
昔とは意思が違う。見えているものが全然違う。
綺麗なところだけ見て生きていくつもりもないし、何か変化をおこそうとしないままの自分でいるのも嫌。
やっていくことも明確になったしあとは私の心の問題。強さの問題。難しいことはなくて気持ちの問題しかない。
だからやっていく。もう大丈夫。
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