最近私は色々と考えている。
今が私にとって分岐点なのかもしれない。
今の自分は10年前の自分が作ってるってよく言うけど、本当にそうだね。
10年かけて今の私をつくってきたけど、今まできた道をやり直したいなって思った。
こんなこと思うのははじめて。
いつも後悔のないように、後悔だけはしたくないと思ってやってきたつもりだった。
後悔しないようにやりたいことに力を注いできたから、そういう自分は嫌いじゃない。
けど私は自分が好きじゃない。
その事に最近よく気づかされる。何か考え事をしているときにいつもぶつかる事がある。私ってどういう人間？
何がしたくて何が好きで何を思ってどういう価値観を持ってて現実の私はどういう人なのかな？って思ってる。私って自分っていうものをもってない。それに気づいた。
理想の人間像は私の中にあって理想の私はあるけど現実の私はどういう人なんだろうとか、実際に行動にとってる自分はなんなんだろうとか。
文がおかしいな。でも気にしない。
自分がないことに気づいたら苦しくなった。今まで自分を作るためにきたのに、自分自身の事は好きになれないし、どんな自分なのかもわからない。
わからなくて当然だった。自分っていうものがそもそもそこにないなら、わからないんじゃなくてはじめからないんだよね。
その事に気がつきはじめてからはモヤモヤすることばかり。
今までそういう風に生きてきたからこんなことになった。自分のこういう所が好きだよって本心で思えるようになりたい。
何でも自分のしたことは自分に返ってくるね。
まだそれほど修行を積んだわけでも苦労をしたわけでもないけど、人生って今がよければ良いなんてなんか違う気がする。
いや、良くないよりは良いんだと思うけど今だけって違うと思う。
今がよくても10年先はわからない。人生のどん底かもしれない。
人と同じなのかもしれない。
長所が素敵だからこの人はいい人だから何てことはない。短所も含めて総合的にがその人を決めると思ってる。
だから人生も似たようなものでどう生きていくかは集大成・・・だと思う。
それはなくなるときにしかわからないよね。
なんとなくだけど人は死ぬとき良い人生だったなって思って死ぬものばかりだと思ってた。
そんなに世の中の人がお気楽なわけがないよね。
もしかしたら物凄く辛い現実を抱えたままなくなるひとだっているかもしれないのにね。
私はどっちに転ぶだろうか。きっと今のままだと後者だな。
自分自身が好きになれなくて、そんな自分が送った人生を良い人生だったなんて言えないよね。
考えてみたけどちょっとだめだわ。これは努力するしかないよね。
今までそういう事を避けてきたからこうなったんだもん。見事に返ってきてる。だから私は困ってる。
これから少しでも自分のこういう所が好きだなって思えるようにしたいな。
今の自分を変えるのはちょっと簡単じゃない。自分に厳しく自分を律していかないと、半端な人間になるな。
頭ではわかってたのにやってこなかったな。馬鹿だな。
性格に癖が多いからなぁ。直すところはたくさんだ。やるしかないな。
私頑固だからなかなか人の話は心の奥にまで入れて聞けないし、そこまでいくのに相当相手にパワー使わせるし、私といる人は疲れるね。
性格直さなきゃ。