そうか。
私が、
いくらブロックを外していっても
夫と、
真剣な話が通じないのは
伝えたい事が伝わらないのは
『真剣な事』に、
外側の現象に、
夫に、
入り込まない様に
執着しない様に
夫と話が通じないって事を
私が起こしていたんだな。
近所の人や
子どものお友達の親
周りの大人を見て、
『私は他の人と違って
人間付き合いがうまくない…。』
と、
延々
劣等感を抱いてしまうのは
執着しないとこまで、
とことん、人付き合い失敗して
『ぁあ…やっぱりダメだった…』って
落ちたかったんだな、って。
ｷﾂｰ…。
私は宇宙👽️由来の魂だから
地球に慣れるはずがない。
観光客みたいなもんと言われたのに！
まだ しつこく執着
捨てられないんですよ
笑。
顔や身なりが綺麗だったら
人から より良く尊重してもらえる。
って、思いをなかなか捨てられなくて
(昔のトラウマからの思い込みで)
見た目は綺麗な状態で居たいと
執着してたけど
アレルギーなのか❔❔
何を顔につけても
かぶれる様になって、
化粧も
スキンケアも全部
出来なくなった。
感情の揺れでひどく疲れて
老けて、
顔中 赤くかぶれて
肌荒れオンパレードのまま
外に出た。
日焼け止めももともと使えんし！
シミだらけ。
初めは怖かった。。
だから 最初はマスクと帽子かぶってた
でも、もう自分を良く見せようとするのも
疲れてきた。
心が疲弊しすぎて
結構 やけくそだった。
みんな そんな私を見て
一瞬
固まってる。(気がする。
)
負のオーラ出てるしね、。
けど、、 仕方ない。
もう ヤケクソだ、笑。
諦めよう。
私は
手放したい。 恐れを。
手放したいなら
行動するしかない。
がんばれ わたし。
いや、、がんばんなくていいんだけどね…。
他にも色んなこと。
今、 色んなことが
はたからみれば
まわりからみれば
『うまくいってないように』
あるいは わたしが
『何もしていないように』
『何も気を配ってないように』
(例えば
仕事とか、家事とか、子育てとか、
人間関係とか、夫との関係とか、健康とか…)
見えるかもしれません。
そう思う人がいれば
実際 そうなのかもしれません。
でも わたしがみてる
わたしの真実は
『これで 良かったんだな。』
『これを 望んでいたんだな。』
『これが わたしの目覚め方なんだな。』
ってことです。
多分…
一回 ぜ～んぶ
手放さなきゃいけないんですよ。
『わたし。』が
『私のもの。』
って思ってたもの
肉体、器も。
もちろん 見た目も。
知識も
親も
パートナーも
子どもも
家も
お金も
仕事も
友達も
本気で 『０』ゼロ
になるわけじゃないけど、
私の手を 離れる。
『覚悟』
みたいなものは 何度もやってきます。
その度 苦しいです。
『わたしには何も無い‼️‼️』
ように、錯覚して
エゴが 暴れるからです。
今回は…
エゴは
『自分を消されたくなくて』
悲しみ始めました。
エゴを、手放そうとする度に
空虚感を感じたり
怒りが出てきたり、、
悲しみが襲ってきたりして
わりと 苦しいなぁ～…。、
笑。
でも…
一歩ずつ
少しずつでも
受け入れていって…
受け入れられる時が 必ず 来るから
今を 生きていくしかないな。
と思います